好久没写字了，上一次是在6月8日。
确切地说，文字从未停止过，只是好久没有在这里写字了。
6月份，应该是我过去人生中最痛苦的时期，那时，每天假装像个没事人一样，只在做一件事：配合。配合着开心，配合着烦恼，最而自己最在乎的话题却总是刻意绕过。哑巴吃黄连，有苦说不出，大概就是这种感觉。
我很庆幸，所有的心情都及时留在微信上，这样我就可以随意穿梭回过去，看到当天发生的事情。
人有两面性，一个光明，一个黑暗。不曾有恨的时候，内心是清澈的，呈现出天使的模样。我的黑暗，始于6月10日凌晨1：46，第一次用恶毒的词语倾诉内心的痛苦与诅咒，那是多么沉重的失落、沮丧、凄惨、折磨堆砌而成，而我能对谁说呢？从此之后，每个孤独的夜晚，我都守着一块墓碑，那是我为自己立的，每当那个黑暗的自己出现时，我总是用文字记录下来，然后再将那个黑暗的自己推入墓穴，悄悄埋葬，然后痛哭一场。
从此之后的每个夜晚，几乎都是如此。我想知道，这样的夜还有多少？这样的日子何时才能结束？
那段时间，这个小生命过得也十分煎熬。几乎所有的食物都不消化，吃什么吐什么。从它存在以来，我瘦了足足20斤。我曾经以为，这种抑郁的情绪，以及毫无营养的饮食，或许能让它自生自灭，没想到它如此倔强，硬生生地活下来了。也许它想证明什么吧，具体是什么，实在太复杂。
那一夜果然很应景。除了我长久积蓄的恨，还有无法忘记的地震。每次地震将至，都会有刺耳的倒计时和预警，手机声和窗外公共区域的倒计时合而为一，在孤独的夜里，显得更加无助。我录屏发给他，而毫无音讯。我只能跪在沙发旁，听着晃动的窗框发出的吱嘎声，楼体哗啦啦的稀碎声，以及剧烈的摇晃。那一夜，一共3次强烈地震和余震，而他何时回应已不再重要。我只明白，不论发生什么，我始终是形单影只。有时候，很想报复一下他，也许丧命于一次10级大地震，也许他看到我最后的无助，会使他悔恨一生。而有时候想想，这样的报复又有什么意思呢？无非是太把自己当回事了。没有我的时候，他很好，失去我的时候，也会一如既往地生活。其实在意的，始终是我自己。那段短暂的时光，让我明白了和心爱的人在一起的喜悦。而在那之后，曾经拥有的东西被夺走，并不代表，就会回到原来没有那种东西的时候。
这样的日子一直持续到9月初。记得8月底，我的恨简直到了极点，到现在依然没有改变，只能与日俱增。不过与他无关。
9月初的告一段落主要是因为它终于有了属于自己的名字：涵。后面紧接着就是羊穿，可羊穿前后并不是很好，先是刚刚起名的夜晚就见红，后是羊穿后异常反应，封cheng时期赶去急诊。回想一下，一个5个月才有了名字的孩子，若刚有了名字就保不住，真是件讽刺的事。可小涵就是这么倔强，越是没有爱和陪伴，越是不想要它存在，它越证明它要努力活下去。
前几日因为中医的事情，我哭得很凶，又因待客的事胡思乱想，无法入眠。小涵似乎与我心意想通，我哭的时候，它安安静静一整夜也不动一下，我状态好的时候，它总是把我踢醒。说实话，我并不是一个好母亲，哪怕能够感受着它，我依然无法像其他母亲那样专注它，宠爱它。我眼中、心里只有一个人——他。若是没有他，又何来小涵呢？只是他当局者迷，不晓得他在我心中的份量。
前段手术期间，z回来了，对我甚是体贴入微。我觉得他是个伟大的人，毕竟小涵与他毫无关系，而他却愿意接受它，我当然知道那是因为足够爱我的缘故。在陪伴我这段期间，z每天时刻对它讲话、哄着它、给它读故事，虽然普通话不咋地，可他愿意去培养这份感情。而我知道，小涵其实对他是没反应的，它只对那个讲《乌鸦喝水》的人才有反应。可谁能保证以后怎样呢？从一出生就看到的人，听到的声音，闻到的味道，久而久之便习惯了，当他长大了，还会记得《乌鸦喝水》吗？怕是早就忘记了吧。
这么想想，眼眶一热，真是个可怜的孩子啊。今晚挂衣服时，忽然想给小涵写一封信，哪怕只在这里写也好。如果可以，希望以后再为它生个弟弟或妹妹。这孩子已经够孤单了，它失去的太多，今后我们不在了，我希望它有个兄弟姐妹相互依靠。
也许正应了算命大师说的那样，我会有两个孩子：
一个为爱而生，一个为报恩。
就先写这么多了。许久没写这么长的字有些生疏。还是坚持写字吧，人生很短，记忆有限，也许这些陈芝麻烂谷子，过了若干年后会成为宝贵的回忆。
网友评论