该拿什么爱你

该拿什么爱你

最开始我并没有对这段感情做具体的规划。

我并不想要依靠什么人，我讨厌在一段感情中丧失自己和羞愧地活着。我希望自己可以养活自己，也许是写作或别的什么。

我并不渴望一段婚姻，情况不允许，并且这也不是出自我真实的意愿。我想要有尊严的、清醒的做自己喜欢做的事情。

我们有一些天然的差距的。

我在幼年时喜欢上他，当我成年，他已经长了一头银灰色令人心碎的白发。可是他的态度丝毫没有改变，仿佛我就是那个爱慕他的永远长不大的小女孩。

事情开始变化的时候，我是有些始料未及的，那些天我感到一阵阵令人发麻的温柔，他含着我的耳垂温情脉脉。

我开始渴望、规划一些细节并暂时抛弃了羞耻心。对方是非常严谨苛刻的人，和我完全相反的人。

我问自己，对这个男人了解吗？他喜欢吃什么？喜欢什么类型的音乐？他内心隐藏的痛会以什么方式露出马脚？他对政府的看法？他喜欢的女人？

回答完这些问题，我发现自己是多么的糊涂。可我仍然无法理解的欣赏他突出的额头，苍白的皮肤以及怠慢的态度。

 

和这样的人约会充满了风险，你不知道他什么时候需要你，也不知道他会在哪里终结约会。他需要时，你得刚好就在附近。他不需要时，你要用最快的速度消失，最好从未出现过。

有时我开心的像个孩子，有时失落的像一颗尘埃。我很怕他充满暗示性的不耐烦，我不知道这些感觉的源头是出自我还是他在生活中遇到的麻烦事。

 

在他面前我尽量表现的快乐，独立、自由并且可以自给自足。这本就是我的初衷。

 

他会把我们约好见面的时间迟到好几个小时，有时甚至是忘记有这回事。当我提醒他时，他又表现出无比的歉意。总是说他实在太忙，忘记约会并非本意。     

他的生日我无论无何不会忘记，但我的生日，我真怕他不记得。这些其实都是无关紧要的小事而已，它们不会触及我的底线。

有一些事情无论怎样我都可以原谅，但另一些却不那么容易原谅。

他躺在草地上，慵懒无力。我准备好茶和香烟。他的指令是我的遥控。我飞奔。跳跃。我做着无意义和不轻松的事。

他嘲笑我的样子。从生理到心理。（衣服、头发、思考的问题、听的音乐）我在他身边躺下，我多么想要他。可是进入我的不是他，那只是他的躯壳，远远不是他。

他吻我的时候，我不想亲吻，我正想看看他的眼睛。

他咬着我的下唇，如果让他尽兴的话，我会流血。

我推开他，执意寻找他眼神中的爱意。他却转过头沮丧的吐气。我们都因付出的爱得不到回应而深深痛苦。

在我们还认为可以继续的时候，我提出了分手。这个决定是深思熟虑的，我们都不是小孩子。

他给我一个纸包，里边装着一月的梅花、五月的樱桃、六月的杏子、八月的桂花。可是一切都结束了。

我在夜里反复梦到他，有时是做爱，有时是争吵，无论是什么我都看不到他的眼睛。他始终不看我。清晨无论是淫荡地意淫或失落地哭泣，我都不会让任何人发觉。

我开始另一段感情，违背了我的本心。我只想尽快从失败中挣脱，仅此而已。