我真的不爱自己，我又在作天作地，我所谓的不爱自己，不是别的，而是可劲儿造自己的身体，因为很多时候的情绪和持续努力不下的体重，产生暴怒，这种暴怒转化为行动，就是往死吃，吃到自己消化不来为止，这种情况下，我既有对体重的担心和压力，还有担心对体型的考验，更有值得这样的情况对身体是不健康的，不是长久之策，可是我不知道该怎么办，理智上都懂，但是情绪上，处理不来。
虽然不喜欢那个咨询师，但是她说的有一点是对的，这么多年我从来是用脑子来过日子，而我好像是一个理性上都懂，感性还没有发展起来的产物，并不同步，看着很拧巴，就是压制自己的感性或者情绪的发展，以至于很多时候不会处理自己的感受性，而这其实比脑子发展要重要很多，我在寻找一个情绪的路上，因为理智的发展并不能出现灵力，而身体少了很多感受性，是做不来任何事情的。
我看着是爱自己的，但是那天我惊悚的发现我好像很希望自己泡在一个福尔马林的池子里，意识飘出来，可以去好奇的感受自己的身体，陌生又熟悉，当我感受结束的时候，我沉浸在池子里，久久不想回到身体里，就想那样的躺着，也许也挺好的，这一个月有很多人找我，但是因为我的原因或者他们的原因，就一直没有约起来，我总觉得这是一个我熟悉的城市，因为我有很多人，也有很多爱，可是那一刻我却深深感受到的是孤独，就像我在坠落，就那么落下来，不是大家不救我，而是在赶来救我的路上，或者在忙着自己的事情，等我真正落下的时候，我信他们是悲伤的，但是又如何呢。我好像被深海吸引着，一步一步的就像被召唤走进深海，因为在现实里，我好像是一个孤岛，我伸手去触摸每一个看似爱我的人，但是总是被推下，我想要触及每一个人，却好像多一层玻璃，怎么使劲儿也够不到，我拼命呼喊着，却好像喊破了喉咙，也没有被听见，于是我开始不再那么喊出来了，因为我知道喊出来也没有用，那么就这么样，这个时候我发现自己原来是一个假的章鱼，是一个小朋友买的玩具，需要蘸水才可以粘在玻璃上的，所以我能看清世界，却是个假的，世界上最大的崩溃莫过于你一直以为你是个人，而突然间有人告诉你，你其实生活在楚门的世界里，所有的一切都是为了玩你，这个时候精神怎么可能会正常呢？
我好像一直在把自己打破，想要重新捏起来，粘一个立体的，有时候我惊奇的发现自己还有这个缺点，从悲伤不愿意接纳到最后接纳，我觉得自己进步了，我也许是在重新认识自己的过程了，这个时候，我发现所有的一切好像又是一个假象，自己从来都没有真正认识自己，自己看似把这一切打破了，但是这些碎片并不如愿，好像破镜不能重圆，也好像自己竟然没有力气和本事去把碎片捏回来了，所以我现在细碎细碎的，就是破的，无论身体，心理，事业，还是情绪，还是饮食，我都不能很好的去把控自己的节奏，我碎的很彻底，碎成一片一片的，还有面，我还有希望嘛？
从身体来说，这一个多月，我过的是人的日子嘛，我天天计算热量，少吃，还把自己喝成个水牛，增加运动，除了最开始阶段掉了称，后面的三周除了涨，就不动了，我这每天为这体重操碎了心，就想着早晨起来能有惊喜，结果都3周了，使劲儿保持不动，晚餐就一个苹果，白天吃的也那么一点点，也涨，咋涨的呀，都说加上运动减肥呀，我运动了那么努力，你倒是掉秤呀，也涨，人说欺骗餐后，平台期过，也涨，喝一天牛奶喝酸奶，也涨，反正就是我怎么努力都会涨，可还过着反人类的日子，结果连胃都不消化了，我能不生气嘛，太暴躁了，生气死了，不是喜欢涨嘛，那我就报复它，早餐吃撑，一下子碳水量摄入满满的，除了正常的，我又吃了三顿，包子，牛肉蛋堡，麻薯，平时禁欲的都灌入进去，哼，结果这次不饿了吧，但是我认真的难受呀，肚子是胀的，我也知道这是不对的，也很伤身体，也算是暴食行为，可是我真的不知道该怎么疏解这个情绪了，我一下子理智压不住自己的情绪了，现在是吃下去过了差不多得有近8个小时了吧，怎么说这几个小时我的心理做了很多内耗，明知道这样做明天会增长，还是有个很侥幸的心理就是多希望明天可以不增长啊，还有就是我会去想体重对我来说意味着什么，为什么我在对每天的那个数字那么敏感，我觉得这个数字能杀死我，都不用外界的力量，我就能把自己杀死的那种。我现在也不知道这个对我来说到底意味着什么，难道是我如果做不好，别人就不爱我了？还是什么呢，为什么我现在就不知道我动力是什么，为什么明明为了健康，最后就不知道原始的初心，结果出来的是损害自己的健康，好像和初衷跑偏了呢。然后开始各种不遵循规律的尝试，比如买减肥药，比如吃魔芋，比如液断，走向了邪教。
从找工作上，我对自己真的是越来越破罐破摔了，当知道卷不过的时候，简历也不好好做，课程也不好好准备，好不容易有一次面试机会，结果还不起床，就因为知道自己笔试没有准备，本来工作机会就不多，准备的这么窄，还不给自己出路，还想心比天高，怎么可能，今天的宣讲会，也得清楚一点，就是人力资源压根不待见本硕不一致的，结果校招死了这么多，依旧不知道该怎么找出路，连天津都不准备，昨天我妈也说了一点，就是深耕，一门精，可是我现实是哪门子精，啥都不是，讲课垃圾，心理学知识垃圾，教育学知识垃圾，行测垃圾，我啥也不是，专业垃圾，还不面对现实垃圾，触碰不到自己垃圾。
我汗颜自己这些年看似努力，实在一直不够80%的对付，终于有一天被收拾了，就是这个时候呀，人家才不会因为你之前有多优秀的成绩而买单，因为大家都是优秀过来的，最重要的是现在的自己是由过去的经历磨练过来的，所以啊，现在自己最大的失落在于我对自己的很多要求不够完美，所以导致很多时候的尝试不够好，在人家看来你就是不尽心，不用力，不能做好事情，不能负责，确实也是这么一回事，所以现在的自己就需要把自己的事情认真完成，尽心可以慢，但是不能草。
我最近的人际也是拧拧巴巴的，相比生人家的气，其实我能理解更多的时候自己是没有做好的，比如最近很喜欢和人家抬杠，还有就是对学生提出来的问题不能很好的处理，然后下意识不能保持平静的武力压制，还有因为老妈的话，过分在意，然后接下来做了一件看似很离谱的事情就是和家里要了生活费，然后在和同事沟通中分析了家里的特点，我从分析中感受到自己是对家里有怨气的，但是更多的时候是一种疏远，我担心他们评价我，对，这是我最大的担心和在意吧，我担心老爹不喜欢我，或者说他很喜欢站在道德的制高点上去评价和喜欢一个人，我知道他之前说的是很看的上我，但是我觉得他很多时候和我说话没有耐心，并且不愿意接到我的电话，我感受不到他对我的爱，或者他是对我有条件的爱，更多的时候他觉得他是在尽义务，可是其实他不喜欢我，这是我很伤心和落寞的地方，也是我这次情绪很不舒服的地方，我每一次给家里打电话，也有一个试探，比如我就会感受一下爸爸妈妈爱不爱我，有时候感受不到他们的爱的时候，我无比孤单和没有归属感，我感觉自己很无能，来自最亲的人都不喜欢我，不爱我，我还有什么社会支持，我觉得有的人即使不优秀，家里也会很爱她很喜欢她，也不会根据一些事情做一些评价，但是我觉得我家会，如果我做的不好，就不会被爱。书写的过程果然能找到这次情绪最大的来源，为什么我会觉得我会有被抛弃的感觉，或者说我在人际相处中总是在试探，我担心我的爱都是因为我做的好才有，而做不好就会被收回，没有了，所以我在疯狂的满足别人，所以我就活得很拧巴，因为那些我不愿花费力气的人，也许就是遇见的另外一个人格分裂的我吧，那也许才是真实的我，一个无趣不知道怎么和世界相处的我。
随便吧，我也不想给自己压力了，爱怎么地就怎么地吧，集中精力做点自己喜欢的吧，真不能再往死逼自己了，有这时间不如出去溜达溜达，转转，吃点美食儿，身材随便吧，写这句话的时候，我并不轻松，也就是我还会再继续卷身材的，我根本停不下来，除非真正找到无条件的爱吧。
我最近也一直再思考为什么我如此拧巴和别扭，我都到自己厌恶死自己的那种，然后对自己一点信心都没有了，我很难找到自己能让自己相信自己很厉害的点了呢，反正就是我不行，不等人家出剑，我认怂的那种，我也觉得自己没有本事，也不知道自己能走到什么地步，自己连个专业和兴趣爱好啥的都没有，我真的是白活，我想认真的养育一遍自己，把那个受过伤害，这也不让干，那也不让干的小孩养在我的怀里，鼓励他去做自己喜欢的，而不是每一次都担心被骂，还要看人家脸色行事，导致我从小的情感都不会流动。我要流动起来我的情绪，我不想要一个很爱思考的大脑，我更喜欢一个很有灵性，从心出发的自己，可以肆无忌惮的想要自己想要的~
其实减肥也是对自己生命的截断，不是生命的流动，我需要的就是自己要流动起来的生命，有人在舒服，无人在的时候依然舒服，有事情做那就认真做，无事情做的时候，也可以毫无负担愿意做点啥就做点啥，没有愧疚感。
慢慢来，拾起来一个破碎的自己吧~
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