写给拉拉

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她总是很欣赏我，很愿意夸奖我。我们这么多年的朋友了，从初中到现在，各自经历了不同的生活。学习，工作，谈恋爱，每一样都让我们独立，每一样都让我们成熟，一晃眼，我们已然奔三了。她说，我变老了。看到自己的朋友变老，看到朋友眼里的自己变老，终于说不出来安慰的话，默默无言只是难为情的笑。

天啊，我们曾经以为身体的衰老不会发生在我们身上。我们曾经那么天真烂漫。

她曾经是个爱写诗的女孩。

我曾经是个爱读她的诗的女孩。

她总是对我有说不完的赞美，从我们认识到现在，她大概是最执迷于肯定我的人吧。

她说我积极上进，总为自己争取，总是在保持进步。

她说我活的很好，工作学习，人生规划都让人羡慕不已。

她说了很多夸奖的话，她甚少夸别人，所以我知道她句句肺腑之言。

她也说，她知道，我对自己要求太高，总是不满足。

一语中的，毕竟是老朋友，真正走到我心底，她知道我并不满足。我不仅不满足，我内心里甚至弥漫着焦虑。

这种焦虑我大概只愿意在少数几位朋友面前坦诚相待吧。也只有在她们面前，我才能那么坦荡，毫不顾忌的将所有的事情掏心掏肺的聊起来。家里的事情，工作的事情，对未来的憧憬和计划，自己的阻碍和困惑。老朋友就像一本别人为你写的日记本。你记得的她也记得，你忘记的或许她并没忘。

按理来说，我是应该感到满足了。我追随着自己的意愿，我将每件事情都尽自己全力做到了本想得到的样子。可我为什么焦虑？为什么总是觉得不够，总是得到之后并没有自我肯定？在有些夜晚，我甚至觉得自己一无是处，觉得自己卑微可怜，毫无意义。

她说，你自我要求那么高，势必活的很累。达到了却不会满足和快乐，立刻又在追逐新的目标。得到了却不能享受，岂不是很不值得？

得到了却不能享受，岂不是很不值得？这番话简直醍醐灌顶。

我总是因为工作不如预期而变的焦虑彷徨。我和好几个朋友聊起此事，他们有的说可能是因为目标还不够明确，有的说可能是压力太大，今天方才觉得原来是因为我从来没有习惯肯定自己。我没有习惯享受自己奋斗而来的果实。

而我这个习惯未曾养成，多半是因为小时候，父母从不正面肯定我的缘故吧。（现在年纪大了，他们反倒是会说说夸奖的话。）

小时候，学习成绩总是很重要的。小学初中考到全班第三都会被质问，为毛没有考到第一名。我老爸嘴拙，他其实内心很骄傲，但他从不表达他的骄傲，他是用这种碾压式的方法激励我继续进步，但他并不知道，这样的方式并没有激励我，而是让我一再自我否定。即便自己尽力而为，做到极致，我得到的也并不是肯定，甚至我觉得我总是怎么做都做不好。在我的学业生涯里，我认识了太多使用激将法的老师和家长。我的高中历史老师曾经处处刁难我，他以为我会通过学习来报仇雪恨，把他问的每个问题一字不落的回答上来。但其实我只有延绵不断的无助和羞愧。如今我知道他的期待，但如今替代不了过去。

今天我才终于清楚知道我的焦虑的源头了。

幸好来得及将肯定的权力交给自己，是时候调整自己的心态了。

庆幸有朋友相互扶持，共同成长。庆幸我们能看到对方的变化，也看到对方的一如既往。

PS. 顺便附上她的诗歌一首，证明我仍是个爱念她的诗的女孩

你走在来时

你走在归路

你走在无数的春去秋来里

你没有名字

你有时愉快

有时不

你是颜色一样的烟火

你是蓝色

你想很多

你在夜里憧憬

你在白天忘记

你总是不知道什么时候下雨什么时候天晴

你或许打开过多年前的盒子

你有没有擦干净厚厚的灰

你一定记得那张相片云很美

你走路的时候风常常吹

你走到重复的路口

你并没有开灯

你知道

你的方向

2018.4.3 凌晨

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