今天要写点什么呢？一直以来我都拒绝在自由书写中聊我的情感问题，确切的说没有深入探讨过，今天就写写吧。
为什么决定分手后又不分手了，我预感我这段分手要么部分，要分应该不会太干脆。为什么？因为不想自己被抛弃。在咨询师聊到为什么不想和唐杰分手时，我突然嚎啕大哭说：从小到大，我被姥姥送回家，从家送回姥姥家，从姥姥家送到寄宿学校，从寄宿学校送回二姨家，从二姨家送回寄宿学校。每个人都有不得已得苦衷把我送走，却从来没有人告诉我：你不是被抛弃的，我依旧还是要爱你。没有，被送来送去的每一次分离的伤痛，都需要我自己去咀嚼，反复咀嚼被抛弃的痛苦，似乎天下之大没有可以容纳我的地方，我讨厌我每一位抛弃过我的人，尽管他们也是这世间最爱我的亲人。我对他们有多爱就有多很恨。我痛苦我失眠我哭泣都挽救不了我被抛弃的命运，没有人管我开心不开心，痛苦不痛苦，只有等我在痛苦里看到绝望，自己绝地反击，主动走出，才能开展下一段生活。学习成绩就在这抛弃与被抛弃的过程中越来越烂，我不知道我该埋怨谁，我怨恨我自己不努力么？我怨恨他们不应该抛弃我么？似乎都不能。这半生被抛弃的经历给了我力量，也给了我伤疤，我不知道自己能否愈合这些伤疤，但希望自己能够早点让这些伤疤对我不要产生那么大的伤害吧。
和唐杰分手，是我不敢的，无论是谁提分手，我都依然觉得自己是被抛弃的，没有人可以全然的接纳我，这是事实，的确没有人可以全然的接纳我，我又为什么对这些事情抱有期待呢，有期待必然有失望，我不希望自己再有失望，希望自己早点不寄希望让别人全然的爱我。只有我自己可以全然的爱我自己。我找的是老公，不是爸爸也不是外公，只是那个陪伴我走一段人生路的人而已。
注定和唐先生不好分手吧，那就暂且不分了，就继续这样安心的走下去吧，唐先生估计这辈子都不愿意抛弃我，但我不信，但信与不信都不重要，能不抛弃自己的人就是自己，更何况人也有选择自杀的来抛弃自己。又或者说，唐先生到底抛弃不抛弃我，不试试又怎么能知道呢。
就这样吧，反正不会分手的，我就安心的做自己想做的事情吧。晚安，我爱我自己以及唐先生。
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