在这大好河山飘飘荡荡的游走了三十三年，见证了也经历了一次次的相逢与别离，有不舍有难过也有潇洒的转身，别人曾经伤害过我，同样我也狠狠的伤害过别人，面对很多事我们依旧像局外人一样冷眼旁观，漠视着看着自己伤害的人和事，仿佛他们天生就该被如此对待般。回想曾几何时的自己，虽然没有如此决绝，却也好不到哪去，是曾今的自己病了还是现在悔悟的太晚，再如何也弥补不了那些伤痛。
前些年几乎很少做梦，都说做梦梦见的人是正在遗忘或失去的人，但这两年频繁的做梦，总是梦见相同的几个人，梦见过父母出门旅行，梦见过姐姐出嫁，梦见过我和一个忘不了的 伤害过的女孩一起在花房修剪花朵一起逗猫，也梦见过初恋，只是记不起长什么样子了，最近还梦见过和一个短发笑起来很甜的女孩步入婚姻殿堂，好像就没什么别的梦了，有怀念的人，也有不想记起的人，可梦见什么终究自己做不了主，是那么随机随性。
其实想想，我们时常缅怀过去，可能真的是现在过的不那么如意吧，于是间接性的沉浸在过去的记忆里，想着当时如果这样或者那样会不会就是不一样的结局和未来，可是那有什么用，人终将是向前的，过去的挽回不了，还未发生的是未知的谜，只有现在继续向前走，不停的走才能遇见，亦或是改变那么一点点，向着自己希望的情景去实现这小小的希冀吧。
我寻找了很久，一个女孩，一只猫，一朵花。不是想见她，不是为了挽回什么，只是想知道过的好不好，也衷心的想要知道她过的很好……，我找了很久始终没有一丁点的信息，曾有人告诉我，某个夜晚她选择了自杀，可我打不通她的电话发不过去信息，甚至报了警，后来我知道她没事，真的太好了。那也是我最后一次知道她的信息，往后的两年多里再也找不到一点点的蛛丝马迹了，就那样真的消失了一般 无影无踪。
这段刻骨的记忆，我从来不曾敢真的去面对去坦率的说出来，直至成为我内心深处的一道疤一根刺一抹深红，深深的刺进心的最深处，血染尽整片脑海，那么疼那么剧烈的疼，仿佛深入骨髓和灵魂深处般牢固。
记得应该相识于2018年的某个春夏，去万达接你回家，导航时你设置错了回家的路线，多跑了几十公里都出了郊区，后来不知道什么原因几个月没有见面和联系了，直到2018年冬天，介绍我们认识的人说你喝醉了让我去接你，你喝的烂醉如泥，费了好大的劲才把你放到车上，也用了好长时间才知道你家在哪，一路上磕磕绊绊直到凌晨两三点才把你送回家里，后来又是几个月才第三次见面，在那之后我们越来越熟悉也几乎每天都会见面，一起吃饭逛街陪你买花扎花做活动，或者一起去遛狗，你的笑容总是很甜，也很爱笑，也笑的很放肆，尤其是看愤怒的小鸟时我们坐在第一排你笑的前仰后合的，很傻很可爱，有了欧呦后我们见面的次数更多了，有时你也会经常住我家，但我们只是睡在两个房间，后来更加熟悉了，也发生了很多事，有如胶似漆，有激烈的争吵，也有冷战，分分合合的……也是那时前女友的出现，让我去找她让我去安徽，我却选择了相信她，卖车卖房的准备出发，从而伤害了你，狠狠的让你感受到了绝望。唉。那一次最后的见面，我慌张的不知所措，你带走了欧呦也打了我一巴掌，那种痛，直到现在我还记得。
对不起。
2019年十月去了安徽，2020年一月回来了，三个月的行程耗光了我仅剩财产，也一无所有的回来了，2020年9月27日凌晨5:02知道你要自杀，我打了电话，报了警却还是找不到你，也是也是后来看到无意间看到了欧呦的视频，和你抱着它的半身，我知道你还在，还在，我悬着的很久的心终于稳定了下来。也从这个晚上确认了高血压，抑郁症，躁郁症，可能这是对我的惩罚吧，我也永远无法得到救赎和原谅。
多希望你一直都好，永远像个爱笑的精灵。
对不起，因为我深深的伤害你，对不起。
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