闲来无事，告诉你点小秘密。

告诉你：我现在不饿，不想说话，所以没给你打电话。

告诉你我上次哭是在昨天，是因为看了一部很感人的电影。

告诉你生活就这样，当我们很累的时候，要学会放弃，所以，就此别过吧。

专家分析，由于厄尔尼诺现象，今年冬天很暖和。

深冬将至，专家分析今年是近年来最冷的寒冬。

的确，当初我也相信是暖冬，双手温暖，脸颊红润。如今看来，的确转变很快。棉鞋穿着，脚还冰凉：握着暖水，双手也不曾暖和。

没有很悲伤，没有觉得我们之间有多悲壮的爱，没有觉得就此别过，就是不在想起你，生活就没有你的影子。至少我还保留着对你的好奇。

没有叫早的电话，我可以睡个懒觉，裹着被子翻腾打滚，伸着懒腰说不想起床。于是抱着手机躺一上午。

谢谢冬日太阳升起的较晚。

不见面的日子，你的脸好像也模糊了，但是为什么事情的忘记比忘记脸难的多。我不是在说你，我是说我自己。

跟你一起做过太多事情，现在自己想不起还能独自干点什么。

我不能像是被甩的人一样，蓬头垢面，窝在家里，那样会让我觉得太过悲伤，矫揉造作，不至于。太过煽情与矫情，甚至厌恶。当我变成我厌恶的人时，却浑然不知。我们只是就此别过，各自生活而已。我又何必这样。对吧？

我没有跟朋友出去玩，因为我觉得那样像是失恋后的放纵，无济于事。酒多后我怕因为爱，会在手机里把你的一切删了。怕因为恨，给你打电话问你现在如何。

我们都做到大度，没有彻底把对方挪移到黑名单。想想当初咱们开玩笑时，我说了很多：以后分开会不会彻底删除对方？禁止对方关注到自己的生活；见面会不会说话？是不是一种老死不相往来的状态。

你却特认真的说：不会，我会看着你好好的，祝福你。

我说：我也不会，我要看着你过的没我好。

但事实是，你发的朋友圈，我秒赞不说话。看见你的生活状态，我也笑笑。会心的笑，因为羡慕。我看你应该不会再回到这城市了吧！而我不会选择离开这城市，咱俩见面也就天方夜谭了吧。

我知道，你不完全可爱，也有很多令我不愉快的地方，我也曾领略，但不知道为何还是怀念。

现在我在家收拾行李，不是要去哪里，是觉得收拾家不方便。

书架上的书真的很乱，横放书好像是你的习惯吧，这让我收拾的很麻烦。你就不能像我一样把书放在各个角落吗？那样就没有书架，我就不用收拾了。哈哈。

我从房间的很多角落发现不同种类的书，你最爱的那本书《局外人》。我今天才看完，很抱歉你在的时候我任性的没有想要看完，无法理解你爱这本书的原因。现在看完了，我想说很抱歉，我没有理解其中的道理。也许我就是那个审判人，无法像你对默尔索一样感同身受。

就像你很多时候不说，保持缄默，而我却无法理解，大吵大闹。不过幸好，我们没能继续。很费力的从床底下掏出来《海子诗全集》，那么厚，我是故意将它塞进去的吗？当初脑子是进了水吗？还是把书放到书架上吧，那样易于整理，也易于想念。

我把书整理好了，只不过参差不齐的高度有点难看，但是你知道收拾不是我的长处，就这样吧，谁让你当初惯着我的懒呢。

我撤去了客厅和卧室的地毯，你知道我发现了什么吗？哈哈，除了灰尘，我一无所获。竟然没有任何东西在底下。就连去年藏生日礼物的地方都没留痕迹。撤了地毯整个房间的感觉都不一样了。没有你的痕迹。

厨房的刀具，碗盘我都放在上面的柜子里了，因为我知道再次拿出来会很久很久，放在那里灰尘比较少。柴米油盐好像随你而去了，没有剩余。这就是人走茶凉的意思吧。

你知道收拾完的感觉吗？一个字，敞亮。

关于你的东西，好像只剩下书籍了吧，大概你也不会拿走，留下来也好，在无聊时看看，以免发呆想起你。

拉开窗帘，才发现天以黑透。二十一点？二十二点？凌晨三点？只能怪这黑夜太黑，分辨不出时间，分辨不出是想念你，还是怀念我们。

高小姐再次约我，我不好意思再去拒绝。

“最近怎么样”

“很好啊，吃嘛嘛香，身体棒棒。”

“我看你是什么也没吃吧”

“那不是为了坑你请我吃顿好的，哈哈”

“那你好好点”

我点了，松鼠鱼，回锅肉，豆豉鲮鱼油麦菜。

点了没到五分钟我就后悔了，问服务员能不能退了，从新点菜。弄的服务员也是不知所措。高小姐忙打圆场，没事，从点就是了，那些菜打包，我回去时候带上走。

“你那么果断的说再见，为什么还会那么怀念。当初是缺乏理智了吗？”

我沉思了一阵，组织一下语言说”他总喜欢向空间要时间，而我喜欢向时间要空间。发现我们不合适以后，我很果断，他也不曾回绝我的果断。”

高小姐一脸正紧：“都过去了，慢慢消化吧。希望你这么机智的人，不会导演什么荒唐的把戏。”

这段谈话后再无言语。整顿饭沉默，像各自思索着什么似的。

世界千千人，人有千千面。我们在每个人的眼里都是不一样的，但只是片面。就像高小姐不一定知道，我切段你我之间的退路后，不曾后悔。

我不要脸的将打包的饭菜带回家。并不是怀念你，只是怕饿，你不要多想。

很不幸我拿回家，放在冰箱里。再次想起时，已经放坏，可是我舍不得离开你，不，是我舍不得浪费东西。热了热，端在桌上，想起高小姐，想起你。

当我再次联系高小姐时，她以飞离这城市。我发微信给她，告诉她我不是个理智的人，这场荒诞的把戏，把自己拖进无尽的深渊。

看着桌上的菜，我微笑的拿起筷子，一口一口，全是霉菌的味道。还是全都吃完了，因为吃了你爱吃的，分享了你对我的爱。

第一次你给我做饭，就做的是这几道吧。我说我不爱吃，但你说你要与我分享你的爱。我就全吃了。我第一次下厨，只做了蛋炒饭，还忘了放盐。不过你很棒都吃掉了全部，一口都没有给我留，是怕我倒了浪费吗？还是，只是你小气不给我吃？

每次四目相对，我都给以微笑，但你都说不要，呲牙，太难看。然后我呲开嘴杵到你脸前。开始你会轻廷点水，后来热烈激情，再后来，躲开。

晚上，收到高小姐的短信，只有四个字：不要回头。

写在最后：

不知道自己离开你以后的日子里，竟然这么不能自理，原以为我的世界爱情是可有可无的奢饰品。当初嘲笑以爱情为马的人。称自己为新一代的时代女性，以梦为马，如海子所说”和所有以梦为马的诗人一样我选择永恒的事业”。是爱情的魔力远超内心对事业的积极？也许这就是女性的弱点，不，应该说是恋爱中女人的弱点。

没有哭，没有笑，没有表情，似乎是我继续与生活的对话。我不知道这样的生活还要持续多久，我已经厌卷。但我何时能做到不要回头？

告别你后，趁着20岁的尾巴，毅然的去矫正了牙齿。很多时候我只能吃流食，动不动牙套就会挂烂我的嘴。正好减肥。谢谢你，让我有勇气做我之前没敢的事情。

告别似乎也会给人一种向上的动力对吧。

过程和结局都有了，再去纠缠，就连自己都觉得贪婪。所以就此别过，没有悲伤那是假的，没有对未来的期盼那也是假的。