意外的噹噹，在12月20日下午1点51分，来到这个让妈妈欢喜又忧心的世界。当他被医生挤压拉扯出我的身体，我对手术的担忧被瞬间暴涨的喜悦替代，我盯着手术聚光灯外的天花板，听着哭声剧烈的噹噹，像是受了极大的委屈。无助的小人儿，窝在妈妈混沌黑白的子宫里长达九个月，只一霎，便和这光亮的世界见面了，毫无准备，也无法防备。助产士抱着清理干净的噹噹，用他热热软软的脸蛋贴向我，我心里默着几个大字——等着我，噹噹。
术后的我，像一台超速的列车，疾驰着，开往回家的路。这一路，重回了心爱的小家，急救起快要枯萎的绿植，两碗水浇活了冷清了许久的生机。阳光照耀的日间，家里能听到锅铲碰撞着油锅的声音，安静的厨房从此有了嘶嘶啪啪的人间烟火。这一路，我的人设更改为吃饭睡觉奶娃娃，伤口在食物的润泽里愈合重生，噹噹的口粮，也随着食物的入口迂回变得香甜，在黑夜里伴着吞咽声汩汩而出。还有各种无端的梦境，在困意辗转着缓缓降临之后，迅速侵占可怜的睡眠，高速升降的电梯，走不完的回老家的路……这一路，有忙不完的琐碎，平常无奇的屎尿屁，变着花样牵着日子往前走，平添了家人和月嫂阿姨的诸多辛苦。这一路，相伴着无数的黑夜和黑夜，闭着眼睛的噹噹，吃奶，急急地生长。
似曾相识的新生活，就这么来了。这并不是我想要的。历经九个月，我建立起的小小平衡，轻而易举地被噹噹的出生，打成粉碎。新妈妈，新二宝妈妈，一心想要回到从前的妻子和职员，在新生活面前，忧心忡忡。
“生活朝夕之间发生了翻天覆地的变化，回去应该很困难了，你试想这是一种好的变化，让你体验不一样的人生。”女友在夜里发来消息，宽慰失眠的我。
生活确实发生了翻天覆地的变化，即使我卯足了劲添柴加碳，烧旺了火炉，想加快回去的脚步。现实却是，你得停下来。停在小站台，检修修复复原，把一切调整到最好的状态，然后继续前进，到了下一站，再停下，检视维修补给，继续上路。这不是一件着急一点就能做到的事，新的生活，在我和先生下定决心留下噹噹的那一刻起，就悄然而至，随着时间推移它不断地变换着内容，我心知肚明。又或许，它们其实没有想象中那么糟呢?
就像，曾经。我尝试用几种不同的语气来陈述噹噹和我们的缘份，是惊是喜是忧是盼，我始终没法说清楚。我坚定地拒绝二胎不要二胎。三月的时候，生活和事业如沐春风，即将来到翻开人生新篇章的节点。我淡定地等了姨妈十天之后，决定在和先生领证八周年的那一天，斩断无谓的猜想。记得那天在老店昏暗的卫生间里看到迅速抵达的中队长，哭笑不得中我的心神不宁，记得那天我和先生争执着几乎逼近争吵边缘上无比复杂的我们的决心。徬晚时分，我愉快地捧着我挑先生付款，当是八周年纪念礼的花束，PO上一张到朋友圈，接受了诸位好友的点赞留言。乐于活在当下的我，就这样，把噹噹留下了。官方的缘由是，老天褒奖了我和先生零意外的八年，噹噹，是官配的神秘大礼。自然还有婆婆迷信着的大师的指点——我和先生随时都会生养一个女儿。
噹噹却是个男孩，是哥哥心心念念，想要的弟弟。我也尝试过理性梳理出林林总总，来安抚自己噹噹不是个女孩的遗憾。世上的完美，总是被限定成有儿有女，我也认定了，一儿一女的人生才是赢家。想要颠覆传统，得花费不少力气啊。我努力做过一些积极的调整，尤其是所见之人无不例外地对我讲，我看你这胎又是个儿子呢。我能回应的只有尴尬地笑笑。我的先生在他的同学群里，自嘲自己擅长的事是生儿子。既定的现实，藏着我和先生的些许不甘，但对聪明的预言家哥哥而言，他拥有了想要的弟弟，跟在他屁股后边一起打怪兽一起除暴安良一起浪迹天涯的小弟弟，他的小小满足，足以弥补一切，不是吗？
新生活呈现出的好，是显而易见的。它先是撑起一座小小的平衡体系，除去躺在床上安胎的头几个月，后面数月再赠予我的收获，是怀噹噹前的我无法预料的。嫁给先生的头八年，我是自恃清高的人，投身在自己的世界里，恐怕除了先生，哥哥，我的内心是孤独到宁愿和影子为伴的那一类人。噹噹出现的第九年，我有了更大把可以孤独的时间。按照原本的样子，我会默默地安静渡过所有的时间。可命运就是很奇妙，安排我遇到了能够驱散我的孤独与清高，拉着我一起把酒言欢共享人世繁华的女朋友。她们打开我的世界大门，领着我走进五彩斑斓，她们也让我愈加热爱生活愈加学会爱和感恩。十月，我的大学好友远道而来，在牵挂的毕业十年聚延期一年后，拖家带口地重聚在荆州。气温骤降的冷雨里，环绕着不曾忘记的昔日时光和快融到骨子里的亲切感。朴素的荆州让我同她们重温了大学时光，短暂又甜蜜。还有亲爱的X和D，约定着武大的樱花再次盛开，便一同来看我，这也给了惧怕手术风险的我美好的期盼和信心。我常常想，到底需要何等的荣光才能够守来一份珍贵的情谊?类似的生活惊喜，因噹噹才被我收获囊中。令我感受到爱和希望的，也正是现在的我没勇气过好的新生活。
术后第六天，我扯开纱布，看着先生帮我护理伤口。这一次的刀口线缝得很好，外面的皮肤光滑平整，先生颇感欣慰。我认真地说，我第一次有不后悔生下噹噹的感觉。先生不解，我也无法描述得当。是我忘了后面日日夜夜喂奶陪伴，时时刻刻带着拖油瓶的艰辛，还是眼前那个软得似肉团子的噹噹，哼哼唧唧像只小猫一样蜷缩在我手里，在阳光明媚的一天下午，第一次睁开双眼，用清亮的黑瞳与我对视时，让我不自觉流下的眼泪感化了我?我说不清。我依然没法确定自己能否胜任新的角色，依然诚惶诚恐，但在女友说“生活很难回到从前”的第二天，我躺在久违的放松和困倦之中，睡得特别踏实。
面对，别逃避，接受，别抵触，适应，别说放弃。这是二宝妈妈学到的第一课。
致自己
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