不愿回首

我基本上每年都会写一篇《致自己》，《2018致自己》《2019致自己》《2020致自己》《2021致自己》，已经连续写几年了，之前的每一篇我都是充满期待，甚至提前都写好的，再不停的修修改改，到12月31号发布。

但2022年的致自己，我几天前都想到这事了，我也知道我肯定会写，但我却迟迟没有动笔，一直到今天12月31号最后一天了，才不得不写。

我也在觉察自己，为什么以前写年终总结都是非常期待，非常激动，情绪高昂饱满，充满正能量，而今年却迟迟不想写？

我清楚的知道，因为2022年过得太不容易了，我不愿意回首过去。既然写年终总结，肯定要回望过去一年的历程。所以我不想写这篇文章，是我不愿意回忆这一年的经历。

如果回忆是暖暖的，如果回忆是甜蜜的，如果回忆是感动的，我倒是宁愿掉在回忆的漩涡里不出来，让自己一直享受那份美好。而今每当想起回忆2022年，胸口就堵得慌，情绪也瞬间低落，甚至有无声的泪想流。

2022年真的是我终身难忘的一年，这一年太难了，这一年我遭受了最大的打击，这一年我经历了最大的痛楚，这一年是我人生中最难过的一年。

其实2022年生活工作家庭一切都很顺利，其实难过的就一件事，儿子的高考失利，又偏偏是我最在意的一件事，这件事让我度过了多少个不眠之夜，让我流干了几十年的泪水，在那一个月的时间我简直是度日如年，我简直是行尸走肉，那一段时间我不能提高考，不能提成绩，整个人都是未语泪先流的状态，现在写到这一段我都还想哭，这件事是我42年的人生中最最难过的一件事。这件事对我造成的打击太大了，我真的理解了希望越大失望越大，我也知道了痛苦的根源是现实与期待的落差，我也明白了在现实面前无能为力的感觉，除了接受我别无他法，这对于一个始终不认命的我，是一个多么大的课题啊……。我觉得这件事对我的整个身心都造成了很大的消耗，想想那一段过得真不容易，我都不知道是怎么挺过来的，我真的好想抱抱不容易的自己。

情绪真的是可以遮蔽记忆的。其实2022年无论是我还是我们的整个家庭，都是收获比较大的一年，成长比较大的一年，也是结果可喜的一年。就因为那一个月伤痛的记忆，使我不愿意回忆和总结2022年。

既然还难过，既然还伤心，那就把自己的情绪梳理表达出来，让情绪自然的来，自然的走，我只是情绪的一个通道，情绪来了又走了就过了，不能让它堵在心里，更不能让它变成一个结节，藏在我宝贵的身体里。

2022年12月31日5:30，我早早的醒来，我梳理自己的情绪，我允许不良情绪自然流淌。我这个人有一个比较大的优点，情绪来得快去的也快。当我伤心难过时我就哭，哭过后，我的能量就回来了；当我生气愤怒时我就发脾气，脾气发过后，我就啥事也没有了。我一直都属于一个外攻击型的人，我不会压抑自己，不会委屈自己。

其实想想每一件事都不见得是坏事，虽然儿子高考考的不好，但最起码还走个一本，还是我们心目中不错的院校，所以我也格外感恩。虽然我经历了伤心难过，但我也获得了成长。我从来没有像今年这样能够放过自己，放过孩子；能够接纳自己，接纳孩子；我也学会了认命修运。

通过这件事，我好像忽然间看开了很多，也放下了很多，十几年来较真焦虑的成绩，我突然间接受了。自从儿子录取之后，我的状态明显的特别好，从2022年的下半年开始，我几十年来都没有这么好的状态，我更加学会了爱自己，更加学会了享受生活，我觉得每一天我都过得很开心，很充实，很愉悦。

这一年注定是不平凡的一年，这一年注定是经历最多的一年，这一年也注定是我成长的里程碑式的一年。我已不再是原来的我，我接纳了很多，我放下了很多，我成长了很多，以后对我来说就是新的开始，我要好好爱自己，好好珍惜我的拥有，不再过度消耗自己，好好享受生活，做自己喜欢的事情，优雅的变老。

20221231叶雪白每日一省2336