近期食堂中餐水果有时会提供李子。对于李子，我没有特别喜欢，总感觉吃了伤胃。其实我这些年，胃确实承受很多负担，对饮食而言，这些年成为我一个情绪的出口，我早已经意识到这个问题，过量进食，虽然没有形成大胖子的体型，但我的脾胃经常处于超负荷运作中，每到饭点，虽然有时不饿，但也有一种无形的力量去吃饭。特别是晚上时间，晚餐，在毕业后，小孩小的时候，每天晚上都会有各种粥。青菜，馒头之类。这几年，孩子大了，吃饭比较挑剔。所以晚餐也就多样化。很多时间，晚餐真不需要吃，但多数时候还是忍不住，我知道是一种需要，对于白天转黑天的一种情感的需要。昨天晚上，我下定决定不吃晚餐，回去运动，拍打。然后出门找几个高中家长聊会天。回家，我还是忍不住吃了半根嫩玉米。
我知道，我需要一个过程，我需要适应用空，用静，用什么都不做去代替用吃饭来填满我的胃，从而脱离那种难以明说的情感，那种孤独，寂静。我需要什么都不做去好好的经历那个黄昏。
对于李子，我看到她，其实并不喜欢吃，确实是胃接受不了，但我对她有一份亲切感。昨天在食堂拿了五个李子，我放在桌子上时，就想写一写关于她的一点点事。
外婆家有一棵李子树，每年夏天妈妈会带回来一些李子，都是外婆家树上摘下来的，以前认为小时候我们的水果不多，现在想一下，这也是不客观的，我只是没有吃到我们那里没有水果。比如香蕉，草莓而已。西瓜、苹果、葡萄、杏子、石榴、樱桃、桃子等等。那留在我记忆当中为什么有长一段时间没有吃过水果呢。大概是高中时，一个长青局的同学（算是城市户口吧）她的妈妈给带来了香蕉，给我了一根，我那时产生了想法：天哪，我都没有吃过香蕉啊，因为香蕉是妈妈送的。又延伸到我没有妈妈，所以没有香蕉吃。而当我只关注到我没有吃到时，我忘记了我曾经吃过那么多水果，都是当地产的，且是妈妈给我们买回来的，我们那里的五月桃，真的很好吃啊，桃子的味道，甜美的汁液。
突然之间忆起许多美好的画面，做为孩子，享受了许多父母带给我的快乐和满足。关于李子，妈妈经常说的一句话：桃养人，杏伤人，李子树下埋死人。关于这句话，那个时候听到许多恐惧和未知。也有许多不解，既然李子树下埋死人，说明李子吃多不好，但为什么她每年都会给我们带回来吃呢？我一直不明白，其实我是心思比较重的一个人，特别面对妈妈，我有许多问题 ，我从来不问出来。在别人看来，我是一个爱玩，不听话的人，但我内心深处好象一块留给妈妈的地方，是很听她话的孩子。
初中上下学路上会经过街道，每月逢 3、6 、9都会有集市，有一次，我上学时，看到妈妈在一个摊位上买荸荠。心中有个疑惑，妈妈为什么会买荸荠，我并不喜欢吃！李子收获的季节也会给买回来李子。那次我在街上看到妈妈买东西，我忘记了我是否和她打招呼，妈妈的那个形象，没有在家时劳作，在市场上感觉又参与到另一种生活中，我喜欢妈妈这样的样子。
对于李子，每年上市时，特别看到绿色的那种，我总会忆起妈妈，对于李子树下埋死人我有许多不明白地方，刚才查了一下百度，也只是说，每种水果都有自己的功能和禁忌。适量就好。也许妈妈只是知道了这句话，随口说出来而以。我后来大一些后，来到外婆家的菜园子里，看到那个李子树，就长在地方，想不到不大的一棵树带给我这么多的回忆。后来，我去外婆家，四姨给我说，这田里有荸荠，我突然明白妈妈为什么会买这种不好处理的水果或者菜。我在某种程度中，看到了妈妈，妈妈也在用她自己的方式来与她的妈妈的生活做了一份连接，此刻感觉妈妈并不孤独。我也不孤独。我有一种意象，我与妈妈一样大了，我与妈妈一样成为了一个成年女性。
李子随她去吧，我需要的是放手，是迎接新的我，而不是借花献佛，用象征来成为与妈妈连结的特殊之物，分离是为了继续向前。
今年，妈妈在我心中形象鲜活起来，而不是那个我把她推到神圣的位置的唯一。我突然有些明白黄维仁博士当年讲的，他的夫人说小时候门前的河很大，有一次他们回家，再次来到那里，原来只是一条小溪。我们小时候的记忆是偏差的，有时是放大的，当我们从来没有质疑过自己认为的东西，我们就会被限制，永远活在自己画的那个圈中。
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