五月末，杂想

谁还不是个小宝贝呢

      忙完了三月的大创四月的考试，五月的春假、考试和宣传片，写点东西纪念下这碌碌无为的学期。

      转眼又是六一儿童节了呢，回想起去年的六一，哈哈，傻傻的。

去年喜欢的女生，已无法再祝她儿童节快乐了

      是啊，一瞬，五月就啵儿的，消失了。三月四月也都，没了。大创、二十院、考试月、春假，像肥皂泡般消失的一干二净。

      春假夹在考试月中，前后都是暗无天日的复习，以至于春假就像做了一场梦，不愿醒来的梦，梦里每天都是欢声笑语，每天都没有烦恼和丧。春假回来考试刷夜、做宣传片刷夜，人像行尸走肉，忙完一件事，再忙一件事。

      昨天忙完科技文化周的开幕式，整个人都没有了什么动力了。说起来花了这么旧的时间，拍出一部凝结了无数心血的宣传片，却没能在开幕式上完整播放一遍，想想还是很气的。不过相比去年，我好像没有什么感受了，就是，木木地剪完视频，按着既定的计划排列组合好，拼在一起，ok。每天一刻不能停歇的忙到凌晨两三点，回到寝室，刷刷网易云，刷刷知乎，让脑袋塞满杂乱的声音，然后昏昏沉沉的睡去。

失去聊天的能力，怎么说都觉得别扭

      这好像是我去年12月就开始的生活节奏了，之前的我还很喜欢把每天发生的心里想的写下来，以便搞清楚自己的真实想法。

从高中到大一，我的备忘录、Vary中存下了无数的秘密。那篇加载不出来的，是军训前一晚通宵写的，那时对未来略有一丝希望，呵呵

      不知道而后来渐渐变得，emmm，自我封闭？空白格里是这样写的，“隔着一道墙不和谁分享”，的确，我已经好久没有个人可以谈心了，而后来的我，也逐渐不愿和自己谈心了。我也开始不懂现在的这个我了，不懂他要怎样才能开心起来，他要怎样才能快乐起来。他就像一个小孩，被关在了锁住窗户的屋子里，而这窗户，就是我锁的。一开始，我抱着保护他的初衷，让他住进了这个不被外界侵扰的独立空间，每天的烦心事，只要睡一觉就好了，多想也没用，不如就 Bury掉它们。可惜，时间这种毒药最终还是起了作用。当我想要和心里的那个他谈心的时候，我发现我已经没有那把锁住窗户的钥匙了。我失去了打开心扉的能力，话到嘴边却又咽回去，打下来的字删了又删，留下的字，却表达不了内心想法的10%。我又失去了勇气，以前是没有面对她的勇气，现在，连面对自己的勇气都没有了。

      这仿佛是个正反馈循环，害怕面对自己，也是不想被烦心所困扰，所以我带上小丑面具，不再表露内心，而这样，就更没有勇气去面对一切，就会变得更加烦心。可恶呢。有些事情真的自己想是想不通的，有时只是想找个人吐槽，却找不到这样的人hh，不想去打扰别人，“就这样吧，自己抗一抗总能过去的”，我对自己这样说。所以有时不知道是因为自己太过封闭以至于不愿和朋友说自己的烦心事，因此觉得没什么交心的朋友，还是没什么交心的朋友，所以不愿和不熟的人说一些矫情的东西，于是变得自闭。哈哈，同一个例子不同的解释，可真是“辩论”呢。但结果是一样的，身边的朋友越来越少了。哈哈，上周末辩论队聚餐，大冒险要给暧昧的女生打电话唱歌，我想了好久，关系好到可以打电话的都没有hhh。

苦笑背后的无奈

      上了大学以来，我终于承认了一个规律，身边的朋友是来来去去的，可能每个阶段和不同的人成为最好的朋友，过段时间就莫名疏远了很多，虽然仍是好朋友，却不能再像之前那样什么都说什么都做了。又是一个循环，我有了新的好朋友，原先的好友也有了新的好友，彼此的生活在岔路口走向了两个方向，可能再也不会相交了。而现在，情况就比较严峻，我的生活圈固化了，每天只有学习工作，食堂教室，没有新的人可以认识，也不想去再费劲心思去认识别人了。

      其实我一直都知道，我想要的，不过是陪伴。想谈恋爱，不过是想找个能敞开心扉的人，一个能把生活中的小确幸也好，小确丧也好，都能分享的人，一个能给这深渊里的我，一束阳光的人。但找了好久，也该放弃的寻找这样的幸福了，真的，焦头烂额。

      有一个男生，把我看作很重要的人，每天有什么没什么就给我发一堆消息，他们老师怎么了，他们课堂怎么了，今天天气怎么了，这些情侣之间都可能不会事无巨细的消息，他总是乐此不疲的发着。他好像单方面认为我们已经是“情侣”了，约我吃饭，约我自习，约我圣诞节出去玩，约我元旦去玩，仿佛一切的空余时间都要给他，不给的话还要吃醋，还要生气；过什么节日他总会发些东西给我，或长或短，有的没的；有时深夜回来，还要在电梯里，在没人的地方，不顾我的反对开始抱我，挣脱不开的抱。唉，反感又有什么用呢。去年寒假前闹掰了吧，是我最不喜欢的撕逼的方式。而后又时而和好时而再次“分手”，而每次闹掰的理由都一样吧，太粘人+我反感的身体接触。而昨天我们又算和好了吧，他约我出去吃饭唱歌，我没有拒绝。但到最后，唱歌的时候，又是反感的抱，完全没有顾及我的感受的抱，我双手都不知道该放在哪的抱，我不知道该说什么连叹气都不敢的抱。而今天，他又开始了“分享他的生活”，还要想怎么回，是真的，焦头烂额。他的确是我那段时间最好的朋友，但这种相处模式，我是真的接受不了。那这段关系何去何从呢。

感受一下这份尴尬？

      曾经想了一种解决方式，就是我找个对象，他就不会这样烦我啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑着笑着就哭了。最近看到很多小孩子，大胆的谈喜欢和爱，喜欢了就追，被拒绝就换一个，仿佛找对象成了一种流程，不需要动情，只需要点努力或者套路，甚至会说话的技巧，就可以完成一次恋爱。或许是我把喜欢看做一种过于沉重的东西，过于有仪式感，所以对这些小孩子的做法嗤之以鼻。可我又有什么资格呢，我所谓的喜欢，我又怎么能保证它不是一种自我感动，是一种打着为对方着想的旗号强求对方。关于喜欢好朋友的恋人应不应该正大光明追求，因为不想让喜欢的她为难，我会选择一辈子隐瞒，这会是我的选择，这也就是我做过的选择。但这种做法，真的是，为了她吗？暗恋的滋味，先喜欢的人会输的片甲不留，这种喜欢，真的能为她好吗？

这种“从前慢”式的喜欢，似乎没有女生喜欢了

      “你可以喜欢一个人，喜欢到卑微如尘土，但没有人会喜欢尘土般的你。”这怕是喜欢中最痛苦的时候了吧。恰巧我又不是死缠烂打类型的，心中还是有点字母数的，该离开的时候会结束对对方的困扰。虽然“喜欢”这种已经形成的脑回路，可能一时半会还无法自行消退，但又如何？已经和对方没什么关系了。无论用多久去放下，都不得不承担这份痛苦，因为，就算坚持，也再无可能。就这样，一个害怕孤独的人，一个没有安全感的人，一个人孤独的生活了这么久。也没有期待生命中能出现什么人，也没想着能再遇到新的幸福。

现在的我，的确不会为了摆脱孤独做一些让自己后悔的事了

      前段时间，只是与一个女生四目相对，就仿佛是相识已久的故人，有莫名的好感，并强烈地想认识她（话说我挺反感这种没有任何理由的完全是生理上的想要接近一个人的行为，但后来我渐渐发现，对一个人的情感不是完全心理上的，不能完全从生理上剥取出来）。她是笑的那么甜美，有融化一切坚冰内心的力量。但这种一面之缘，又没有任何生活上的交集，这样在她的生活中强行插入一个人，对方也会很苦恼的吧。没有任何理由的尬聊，太蠢了。但想要认识她的心情仍没有消退，还是打听到了她的消息，同学跟我说，“小姐姐有男朋友了，现在很幸福呢”，我竟然还觉得有些开心。话说这种不应该是俗套的剧情吗：对一个人一见钟情，然而对方有另一半，难受or当做无事发生就过去了，忘掉又可以开启新的生活。我居然觉得，一个素不相识的，仅有几面之缘的陌生人，能够有个人爱她，我自己也会觉得开心。可怕。再之后知道了她分手的消息，同学说我有机可乘了，我却又希望她此时能有个可以信任的人陪在她身边，当然这时候不该是我出现的时候。哈哈哈哈奇怪的人呢。我到底是怎么想的呢？不知道诶。可能是她的笑，就是那缕阳光吧。虽然到最后还是想认识她，却没有任何理由认识，也可能还在等待奇迹的出现，或者随遇而安，希望她能每天开心，总之先祝她幼儿节快乐~可能她都看不到吧。

      所以转来转去，又回到原点了。恐怕我还是会很长一段时间内找不到打开内心的钥匙，依旧迷茫。但生活总要继续，还有无尽的ddl和期末考试，寻找幸福的脚步可能暂时要停下了，这周整理好心态，下周就要闭关准备期末了。

      再坚持下，会有那个半圆的。

五月末，杂想

                                                                      ——CC