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文/毛毛虫小姐
我们曾以为长大以后就会快乐，等到真正长大以后才发现，所有的快乐都建立在自身强大之上，“长大”没有让我们变得更快乐，只让我们变得更坚强。
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你有没有在某一瞬间，感觉到自己正在和过去告别？
下班后躺在床上和高中时的好朋友闲聊，大家聊起彼此的近况，相互感叹生活的不易，她说一个人的日子总让她想起一群人嘻嘻哈哈的生活，相当的热闹。
每次只要聊到这个话题，不免就要开始感慨人生，感慨生活的不易，也感慨升职加薪永远比房价消费要来得慢，于是开始想念起那些长不大的日子，无拘无束的时光。
末了，她对我说：“其实无论是那个时候的你，还是现在的你，都比我们要成熟的多，我多羡慕那个时候成熟的你，也羡慕现在这个同样成熟的你。其实你不知道吧，我一直想要努力变成你这个样子，90分的人生。”
挂了电话我一直在想，90分的人生，究竟是一个什么样子。
90分的人生是踏踏实实的过好日子，才会觉得日子不至于这么难过，也不会自己沉到颓废边缘去思考，生活不如人意的时候总是让你躲也躲不开丧。感觉要推敲的东西实在太多：怎样和努力赚钱呢，如何处理细枝末节的工作呢，还要学多少东西才算过关呢？诸如此类。在“慢慢变成一个好的大人”这条路上，走得斩钉截铁、悲喜交加。
我最近觉得我的生活好吵，来来回回地失望，被很多声音折腾得不得安宁。但这个社会的脚步太快了，所有的伤口都能迅速恢复，愈合，然后变得了无痕迹。
五岁的时候为要得到一件心仪很久的玩具，第一次向父母签下类似“军令状”的证书，保证自己幼稚园期末考试可以拿下前三名；十二岁的时候为了能升入更好的初中，开始奔波接受各种补习；十六岁时，第一次面临中考，考试排名开始正式自己的输赢；十九岁时，人生第一次面临一道叫做决定命运的考试，除了像打了兴奋剂更像磕了海洛因万分拼命。
可是人生也开始变得沉重，越走越不快乐！
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走到二十几岁的关口，经历了一些事，取得了些许成绩，也经历了一些挫败，让我开始渐渐觉得所谓的成长不过是一个变得越来越沉默的过程，不去抱怨社会的不公，不去埋怨父母的不理解，接受一些朋友的离开，望着90分的理想人生拼劲全力。
我很少在难过的时候拉着人聊很伤悲的话题。与其一把眼泪一把鼻涕逼着自己再一次回想自己有多惨，倒不如拉着朋友打场羽毛球，心无旁骛在球上和朋友身上，倒能暂时性忘记那些密密麻麻出现在心上的疼。
我听过很多人悲伤的事情，她们中大多数人在面对悲伤时选择逃避，躲进自己悲苦的情绪当中。我也听过最好的安慰的话是“我能感同身受”，其实我并不认同，即使再相似的人生在面对悲苦和欢喜时心里的感受也是不一样的，我们能做的就是让自己的心变得强大。
人类度过低谷的方式只有一个，就是熬。无论何种方式，多长时间。那些看起来很抽象却感受很具象的疼只能是完完整整在身上疼过一遍，才能彻底摆脱。
没有捷径，任何一条捷径，都会用更多的弯路来补偿丢失掉的必须经历的时间。我一直以为人的情绪都是可控的，直到如今，才知道我不能控制自己的情绪，自己竟如此的脆弱。如果你能，那你该是有多强大。
小时候认为自己长大后无所不能，回回考试目标都是100分，好像这有这样才能证明自己是多么聪明。但是在长大的过程中，才慢慢发现其实自己也只是一个普通人，而普通人的愿望就是能在平凡的世界里活出一点点精彩，目标从100分到90分再到80分。
为了这一点点精彩，我们扼制住了许多诱惑。我们开始自省，催促自己的肉体去努力适应这个竞争激烈的社会；扼制住自己的情绪，好让眼泪决堤时内心仍不崩溃；扼制住自己的私欲，好让自己成为欲望的控制者。
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我们慢慢适应大人的角色，学着像一个真正的大人那样生活，渐渐地我们像一个大人，不再给自己制定年少轻狂的目标，也开始学着脚踏实地。
但生活大概是我生命里的劫数，给着甜头引着往前走的陷阱，掉进去了才知道后悔。请你还是快走吧，这糖我不要了，这劫，不度也罢。心理防线通常都难守易攻。
每个人都在掩饰自己的“用力”。产出和接收，通常都是一种发泄。终究还是要脱离网络回归现实的，举重若轻的文字背后也终究是有着用力去爱，用力去生活来做依靠的。
我想起八岁时的那次数学测验，老师说考90分以上的都是优秀的孩子。我捧着试卷眉开眼笑，可是长大后我才知道那缺失的十分是多么重要。
我们开始变得沉稳，开始变得像一个大人，可我们的人生很难再上90分。
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