你好！
我不知道我应该用一个什么称谓去开头，到底是朋友？还是同学？还是恋人？好像每一个都不是，再或说每一个我都不甘只是。所以我就用了一个错误的格式，直接将问候语放在了称谓上，你好。这或许挺像我们的，每天只是见个面打声招呼就各自忙碌去了，不过问，不寒暄。我们相遇的太晚，但实际上相遇的也不像大多爱情故事里面讲的那么巧合。讲道理，我不应该突然将对你的喜欢表露出来，这貌似看上去太快了。所以我一直在告诉我自己，不要急于表白，不要这么早的告诉你，多了解下你，了解你到底喜欢什么样的生活，更喜欢吃咸的食物呢还是喜欢吃甜的事物，喜欢每天早上吃早点还是早上不习惯吃早点......我开始被你的一举一动吸引，所以就开始了我被你的疏远。
那天你在的东华门大街
当然，我说这些不是抱怨什么，我觉得你这么做是对的，因为为了避免尴尬。你确实不是特别讨厌我，但是你自己心里很明白，你不愿意去喜欢一个人特别是我，或者说，更不愿意去喜欢另一个人。所以我很抱歉，我的做法打扰了你的生活。但，想要和你在一起这个想法不受我的控制。除非收到了很大的绝望很大的绝望，但那时候最大的依然还会是无法割舍。
大多数时候我对感情方面的理解，都趋于一种模糊的状态。我始终相信一句话，陪伴是最长情的告白。同时又喜欢着另外一句话，我爱你就是想天天和你坐下来吃吃饭。粗茶淡饭，但依然滋养着彼此共同的理想目标和梦想。最美好的事情莫过于每天晚上在自习室复习，在阅览室读书，约会的每一个地方都有意义，相互不需要过分依偎，不需要太多甜言蜜语，只是各自忙碌着自己要处理的事情，但有觉得自己的后背有个人可以依靠。原谅我言语匮乏，我可能无法表述那个我认为十分幸福和温馨的场面。但每次幻想起这个画面的时候，我都希望我有一天可以拥有。
那一天我初次望到你
你闪亮得如同一颗星
和你唯一一次逛商场的经历，我到现在也无法释怀，或许可能以后我也无法忘却。无论最后站在我身旁那个人会不会是你，我都在曾经那个时空那个时间，感受到了我所要的幸福样子。但我自私的忘记了，我可能不是你所想要的幸福的样子。
林徽因说过：“在爱情里面，每个人都是自卑的，我们自卑到很低很低......低到尘埃里”但倘若你真的能欢喜“我心里也是欢喜的，从尘埃里开出一朵花”
不过你还是把我隔开了，没有一丝缝隙，我没法看到你那片田园的一点风景，我也不知道为什么会这样。我开始暴躁，浑噩。晚上开始，要么就是整夜整夜的梦见你，但是还是不愿告诉你，因为矫情，因为知道，感觉到了你并不喜欢我，也不希望我喜欢你。我无数次的暗示、邀请都被无济于事。这两天我每天都在失眠，或许会被认为不至于，可是我也不知道为什么，每天晚上要不是失眠，要不是睡着了，整夜整夜都在做梦，梦见你和别人在一起，逛书店，逛超市。然后半夜3点多醒来，再强逼自己睡去。你开始不回我的任何关心，任何问候，甚至不回我的问题和疑问。当然这怪我，因为我没有给你说清楚我的心思。可我又怕，我一旦说清楚我的心思以后，你会婉拒。虽然我们相处时间不长，但是以我个人感觉，你是会拒绝的，你不会相信一个人会在这么短的时间袒露出来，告诉你他真的喜欢你。可如果要说不是的话，你为什么要躲呢？
好吧，就依你的吧，我们都继续往前走吧，毕竟我们都要再努力对吧，无论是学业还是事业。我们都还欠缺的太多太多。所以，我只能说一句，我喜欢你了，你若讨厌我，那实在对不起。
我不想和你就此结束，但一尘不变的祝你快乐。
西单地下室的寿司
我们相遇在四月，所以，你就是我的人间四月天。
谢谢你给我的幸福感
2018、5、9
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