ADHD人群和家人常常经历至暗时刻。
我不知道何时是我的至暗时刻，我只知道我很少真正开心过……
该从哪里开始讲我的故事呢？
先从两个令人无语的故事开始讲起吧：
“搓腿神功”
从我有记忆开始，我的家里就流传着我的“光辉事迹”。小时候，当遇到一些不顺心的事，我就会拼命地大哭大叫，如果爸爸妈妈没有及时回应，我就会躺到地上打滚，搓腿，一直搓到把脚踝搓烂为止。
家人对我的这一行为特别无语。
爸爸指责妈妈对我太溺爱，妈妈不知道该怎么管教我，姐姐把我的“光辉事迹”定性为“搓腿神功”，家人常常拿这个事情开玩笑……而我已经不太记得当时的情景了，只是从家人半开玩笑半认真的口中一遍又一遍地听着这个故事。
起初觉得很羞愧，常常会想：如果能回到以前，我一定不这样。
当我再次出现情绪问题的时候，家人又会开玩笑地说：“又要开始搓腿神功了。”听到这样的评价，我很气愤，但是谁也没法回到过去擦掉这段不光彩的记忆。
后来我渐渐长大了，“搓腿神功”却成为了家人永不变质的谈资。曾经的羞愧、气愤，变成了自责、无力。渐渐地，一个信念深深扎根到心里：“你的情绪是个问题！”
如今，我成为了两个孩子的母亲。当孩子发脾气，偶尔躺到地上打滚的时候，家人半开玩笑地说：“你们习得了你妈‘搓腿神功’的真传。”虽然不高兴，如今的我只能尴尬地附和笑着……
沙发上的“刀痕”
我们家有一套老沙发，跟着爸妈辗转搬了好几回家。我多渴望这套旧沙发能在搬家的时候被扔掉，但是它依旧带着身上的“十字刀痕”屹立在家中。
那个“十字刀痕”是我砍的。虽然妈妈用针线把裂痕缝了起来，但是那些针脚如同加重投影一样，使刀痕更加明显。每次看到它，我都会回忆起那段让我不寒而栗的记忆。
细节我已经记不起来了，只隐约记得那是我四五年级的时候，一次跟姐姐发生了激烈的冲突。我特别特别生气，不知道怎么回事儿我从厨房里找来了刀，追在姐姐的后面要砍她。
姐姐以为我只是在吓唬她，没有当真，跑到了自己的房间里，把门锁上了。我在门口怎么怒吼她都不开门，愤怒在心中不断膨胀，无处宣泄，我就拿刀把沙发砍花了。
这样的故事很多很多，现在回想起我的童年，觉得当我的家人真不容易。
暴脾气的家族遗传
对待我的种种行为，家人定性为“暴脾气的家族遗传”。
我的父亲脾气也很急躁。他脾气上来的时候真得很吓人，怒发冲冠，怒目圆睁，六亲不认，是非不分，用再多的形容词来修饰也不过分。因为有爸爸这样的上梁，我这个下梁的脾气问题，家人还是有些心理建设的。
爸爸也有自己的故事：
小时候，爸爸因为借了别人的小刀没及时还，被同学堵到家门口骂。爷爷听到了同学的叫骂声，气得拿起一个棍子就要把爸爸活活打死。爸爸说，他当时跑了好远好远，跑得看不到家的影子，跑出了村，跑到了野地里……每次他跑得精疲力竭的时候，一回头就看到爷爷还在后面追着要打死他。他说他实在是跑不动了，一头钻到一个磨坊里。磨房主人拦住了爷爷，把爷爷劝回了家。后来爸爸什么时候回去的，有没有再挨打？在他的故事里，没有了续集。
在爸爸的另外一个故事里，我听到了“暴脾气老老爷”的故事。那时候应该是民国时期，爸爸的爷爷的爷爷一次从地里干活回家，不知道因为什么事儿跟儿媳妇发生了争执，老老爷一气之下拿着干农活的铁叉子，一下子把儿媳妇给叉透了。这个惊悚的故事，也是没有了续集。
王家的“暴脾气”故事一代又一代地流传下来，到了我这里，更是为这个“暴脾气王家故事集”增加了许多“精彩纷呈”的故事。
又恨又爱的“好学生”
现在回想起来，如果这样的情况愈演愈烈，说不定家人就能发觉一些端倪。然而我的暴脾气只是在“窝里横”，在学校里我却是一个家人和老师口中“听话聪明”的好学生。
对我来说，“好学生”这个定义真是让人又恨又爱。
我记得我是5岁上的一年级。因为妈妈是教育局的一个小领导，姐姐小学期间年年全年级第一，德智体美劳全面发展。第一天开学，班主任点我名字的时候，她专门抬眼看了看我，问到：“你就是庞局长的二闺女，风儿的妹妹？”我不知所措地点了点头。
一年之后，依旧是被点名，而这次却成了“你姐姐学习那么好，你怎么就那么不开窍！”
其实我一直很努力，也很在意老师的评价。
有一次老师让交作业，我把书包翻遍了都没有找到昨天写好的作业本，我给老师说：“我昨天真的写了，今天早上忘了带了。”老师严厉地批评我说：“没写就是没写，别编瞎话，编瞎话罪加一等！”听了老师的话，我二话没说，当着老师的面背起书包就出了教室，气冲冲地回家找作业本去了。
妈妈刚好在家，看见我上学时间回来了，惊讶得不得了，问我到底怎么回事。后来妈妈载着没有找到作业本的我，骑着自行车到班里找老师，又是道歉，又是发誓，证明我的作业的确是做完了。
妈妈对我的维护我很感动，但更多的情绪是愧疚：因为我的不经心，给老师和妈妈都添了很多麻烦。
我的数学很糟糕，现在三十几岁了，十以内的加减法还只能靠计算器才能算准确。
说起来数学，更是有个让我想忘也忘不掉的记忆。
那是二年级的时候，一次数学课，我在桌斗里摸到一个塑料皮。我觉得很好玩，就一个手拿着数学书假装听课，一个手在桌斗里翻弄着塑料皮。因为在桌斗里面玩的，我觉得老师肯定不会发现，但是我忽略了塑料皮会发出呲啦呲啦的声音。当我玩得正起劲的时候，脑袋上“duang”的一声被老师狠狠敲了一下，她示意我到后排站着听课。
在之后的记忆里，好像每一节数学课我都是在最后一排站着听完的。
可能本来就对数学不太开窍，再加上很害怕数学老师，我对数学产生了极大的恐惧。一次期末考试，数学老师边公布成绩边点名，让点到名字的同学上台领卷子。我听着同学们的成绩从100分点到了60分，还没有叫到我的名字，我紧张得两腿发软。终于点到我的名字的时候，成绩果然没及格，从座位上站起来的那一刻，我吓得尿裤子了。
热热的尿液顺着我的腿一直往下流。我一直努力保持镇定，走到前排领了卷子，希望老师和同学都没有发现我的裤子湿了。然而，一个男生发现了地上的水滴，顺着水滴又发现了我的裤管正在滴水，然后他指着我裤子大喊：“她尿裤子了！”
之后的事情我再也想不起来了，也许是大脑断片了，也许是自己拿着橡皮擦偷偷擦掉了心底那段回忆，也许那次我真的昏倒在了班里……
这是件好事儿还是坏事儿？
对于我来说，它只能是一个强烈的刺激。
这样一个强烈的刺激在我的心里产生了极大的动能，我不想再让老师和同学说我的学习不好，不想再让他们嘲笑我，不想让自己因为成绩差而吓得尿裤子……之后，我开始拼命地学习。
从小学到高中，我的课间从来没有休息过，不是在做作业，就是在复习预习。性格越来越孤僻，同学们都不喜欢我，但是我的成绩突飞猛进，老师对我的评价也越来越好，爸爸妈妈也终于敢在朋友面前提我的成绩了。
现在回想起来，那时渴望得到老师家人的肯定，就像贪吃蛇一样，吃了还想吃，要了还想要。对于学习我越来越上道，越来越知道老师喜欢什么样的学生，我成为了名副其实的“好学生”。
霸凌
“好学生”是需要付出代价的。
尤其像我这样性格沉闷孤僻，不会跟同学打交道，却很讨老师喜欢的“好学生”。
到了高中，我果不其然遇到了霸凌。
那时只知道同学们都不喜欢我，会用各种方式嘲弄我，而当时的我却不知道那就是“霸凌”：
当我站起来回答问题的时候，四面八方会飞来各种纸团、橡皮、口香糖砸向我的后背和脑袋；
桌斗里的东西，书桌上的书总是会莫名其妙地乱成一团，或者根本就找不到了；
在班里的过道上走路，总是会被绊倒……
有一次，我从几个很“酷”的同学中间穿过去。刚走过去，我听见背后有人朝地上吐了口吐沫，用港语说：“垃圾。”我有点生气，回过头瞪了他们一眼。当我回过头，我却看见我不小心蹭到的一个“酷”同学，一脸嫌弃地拍打被我“蹭脏”的地方。
不记得流了多少眼泪，不记得自己怎么样在班里“活”下来的，只记得因为气愤难过到了顶点，我突然变得异常坚强。
一次上自习课，老师没来。因为回答问题的时候，我被同学的嘘声嘘得说不成话，回答不了问题，委屈地趴在桌子上哭了好久。当书页被我的泪水浸透的时候，我突然猛地站起来走到了讲台上，死盯着那“几个同学”的眼睛，大声地说：“我知道你们不喜欢我，明人不做暗事，你们不喜欢我，现在站起来当着我的面给我说！”
同学们被我的怒吼惊住了，班里突然变得很安静。
随后有几个同学尴尬地咳嗽了几声，说：“上自习呢，干啥呢。”
我声音变得更大：“如果你们没有胆子站起来，以后就不要在别人背后搞小动作！”
说完，我下了讲台，把那本被我哭湿的书撕了。
之后的我变得“异常坚强”。
做每一件事情，我都极其“拼命”，跟我接触的每一个人对我的评价都是“厉害”。
而只有我自己知道，在坚不可摧的钢铁侠的外壳下，躲着一个何等柔软敏感常常流泪的林黛玉。
后来的“我”怎么了？
时间如飞而至，这些故事最近的也发生在十七年前了。
后来的“我”怎么了？
总的来说，过得还不错。
我考上了如愿以偿的大学，遇到了欣赏我的老师和同学，孤僻的性格改善了许多；
后来在户外运动社团中，我找到了志同道合的朋友，找到了自己的热情、能力，以及组织方面的特长；
更是在新疆的山林幽谷中，在深夜的满幕星空下，在生命的真理中，我找到了宁静和喜悦……
故事到此结束了吗？
No，真相还没有被揭示，问题只是暂时被隐藏。
后来，我考上了令人羡慕的公务员；再后来，我从公职单位辞职；如今，我已经失业两年了……
是啊，生活再次被我搞得一团糟。
在公职单位处处受限的环境里；
我找不到存在感；
我忍受不了日复一日的生活；
我觉得活得特别没有意思；
我喘不过气来；
发生了一些突发、“不得不”的事情；
我失业了……
之后，在丈夫的鼓励下，我们一起备考了2020年法律资格考试。
以前虽然在公职单位工作，但从事的是宣传方面的写作拍摄，没有全时间伏案。而如今备考，早八点到晚十点，我需要一天14个小时在书桌前学习。
14小时的充足时间，而我能保持专注的时间仅有4-5个小时。
每当开始学习的时候，我总是会被指甲缝里的脏东西，耳朵里的痒痒，笔尖的顺滑程度，突然响起的微信铃声带跑了注意力。我的注意力一旦被带跑，想再进入状态，异常艰难。自责，自我厌弃常常缠绕着我，有时候生气得想扇自己的嘴巴子。
手机关机，书桌收拾得异常干净，定25分钟的番茄钟，每次想要动的时候努力克制自己……就这样我跟另一个“不安分的我”抗争了392天，最终以194分通过了客观题A证分数线，主观题101分败北。
当知道这个成绩的时候，我脑子都懵了。
儿时成绩不及格的记忆如同潮涌一般吞没了我，我陷入了深深的抑郁。
原来成人也有ADHD
一次偶然的机会，我聆听了根基ADHD的宣讲会。
之前总以为ADHD讲得是“多动症儿童”的诊断和治疗，但是认真听下来，我突然明白不仅孩子有ADHD，很多成人也存在着抑郁焦虑掩盖下的成人ADHD。
ADHD人群普遍注意力缺失、分心、情绪常常像坐过山车；
对一切都充满了好奇，精力充沛，直觉强，极富创造力，常常有很多好点子；
常常无法在一件事情上持续专心，对自己不感兴趣的事情根本无法耐着性子完成；
同样的，ADHD的人群热情、率真，但容易冲动，有过激行为，经常把周围人惹毛……
认识我的朋友们，读着这些性格特征，你们是不是忍不住想点头？
不仅是你们，当我看到ADHD的外在表现，连我自己都震惊不已。
一直以来，我觉得自己是个失败的，控制不住自己情绪，常常让爱人亲人朋友伤心的“渣滓”，没想到竟然有一群跟我一样的人。
我们到底怎么了？为什么我们会这样？我们以后该怎么办？
【在这里插播一条广告：如果你跟我有类似的经历、性格特点和感受，你真的很需要听一听今年八月份的ADHD宣讲课，也许你会像我一样，在那里找到答案】
故事在回到成绩公布后陷入抑郁的我，丈夫看到我精神状态极差，建议我还是去找医生治疗一下。辗转去了很多医院，向很多医生求医问诊，后来在新疆人民医院佟钙玉医生的诊断下，确诊为成人ADHD（注意力缺失+对立违抗）。
当拿到这个诊断结果的时候，我心底一酸，眼泪啪嗒啪嗒地把诊断书打湿了。
我给一直辅导帮助我的温智梅老师发微信说：“我终于知道从小到大我到底怎么了，我终于知道我不是个爱惹麻烦的家伙了，原来这一切是有原因的……”
再回过头来看我的故事，从中的确可以看到ADHD的端倪：
ADHD是个器质性疾病，是天生大脑构造的不同，很有可能部分原因是家族遗传；
ADHD人群易冲动，情绪化，容易有过激行为；
ADHD人群容易分心，执行力不足，丢三落四，小动作不断；
ADHD人群精力旺盛，喜欢忙碌，像放不完电机器人，不停地做这做那；
ADHD人群自我形象感极低，常常会伴随着抑郁焦虑的症状，虽然外表他们看起来很愉快，其实他们的内心“充满混乱和冲动，四周被沮丧和绝望包围着”；
不仅如此，未被诊断的ADHD以及他们的家人过着充满挣扎、指控、罪恶感、悔恨、低成就和哀伤的生活，他们亟待帮助……
被确诊ADHD之后，我开始服用专注达，目前是一天两粒。我的专注力得到了很大的改善，情绪波动也减弱了。我感受到了前所未有的专注和轻松，我终于可以像正常人一样生活了。
我了解了自己，了解了我的情绪，更重要的是，我发现了我的恩赐。
是的，ADHD人群很多都是天赋异禀。
原理很简单，大脑一部分功能缺失，另外一部分功能就会异常突出。
于我，我的天赋异禀之处就是语言恩赐，无论写作还是演讲，我都光芒四射。
你呢？
你愿意讲述你的故事吗？
你发现你的天赋异禀之处了吗？
8月ADHD宣讲会，讲出属于你的故事吧……
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