看演唱会时,每个座位上都有一个纸质的ROCK手套,每个手套上都有一句歌词。
我拿到的那句是:爱情不过是生活的屁。
它的下一句是:折磨着我,也折磨着你。
但是,在我和你的故事中,饱受折磨的,只有我。
坐在现场,过去的记忆都在我的脑海中翻腾。
我知道,这些我从来都没有忘记,只是在越来越疲惫倦乏的日常生活里,越来越少提起。
这些被现实压抑、覆盖和尘封的回忆,这些出于年龄增长和敏感的自尊,不得不维持缄默的心事,它们当然很美,可是却越来越没有适合的机会可以去说起。
如今想来,仿佛已经是好多年前,我第一次听到"三月的烟雨飘摇的南方,你坐在空空的米店。"
那个阳光明媚,安适闲散的下午,我在看书,你坐在几米之外,我被音乐声打断了阅读,抬头看见你专注的侧脸。
年轻的我无法预判,那一幕对于我究竟有着何种意义,在往后岁月里,它将与我的命运产生如何紧密的关联。
我只能够确定,在那个时刻,一种独属于青春的矫情,一种文艺腔般的无声的伤感,席卷了年轻的我。
我们当然不会在一起,尽管我在别的事情上很茫然,但对于这一点却一直很笃定。
在爱情这件事上,我没什么优势,既不是倾国倾城,又不是才华盖世。
遥望当年,我不过有几分单纯和真心,这可真是世界上最不缺少的东西,是真是假只有你自己知道,对于别人来说根本就不重要。
夜里,人都睡了,我塞着耳机听歌,还是那个低沉的声音——
"不管你拥有什么,我们生来就是孤独"。
一直重复一直重复一直重复到天亮。
我自以为沉默的,深爱了你很久很久。
我想,只要我没有寻死觅活,没有一哭二闹三上吊,没有打扰你的生活……
那么我爱不爱你,和你又有什么关系。
在很多人看来,我比从前好了很多,更稳重,更成熟,更平和。
我不再任由负面情绪支配我的生活,我很少与我不一致的网友吵架。
我不在坏事情里沉沦,也不崇尚成功学和励志的鸡汤。
我口头禅换成了"为了诺贝尔而努力"和"女生要自己挣钱买包"。
那个悲观的,孤独的,对这世界充满疏离感的自己——我把她藏起来了,没有让任何人知道。
直到那一年的冬天,失联许久的我们,又重新恢复联系。
我记得,那天的温度是9°,我冷得发抖,和你对面坐着,一边说话一边喝二锅头。
你用过来人的语气说,你能够理解我,我的想法和我做的一些事情,但等我再长大一些,就会明白,这一切都没有意义。
你很诚恳,并无半点推诿之意。
我灌完那瓶二锅头,看着你的眼睛,我流着泪说,可是你对我有意义。
你只差一点没有说出——"如果我们真的在一起,以彼此的性格,是根本不可能好的"。
而我也只差一点没有说出——"如果真的在一起,其他的事情又有什么要紧"。
差了那一点,很多事情就有了天壤之别。
我们都是太过懂得"节制"的人。
你说服了我,我却没有能够成功的让你明白——爱你,这不是我的意志,而是我的命运。
我们彻夜长谈,一直谈到凌晨五点。
天还黑着,我坐上出租车回酒店去取行李,在路上看到一个中年男人打着赤膊在跑步。
我觉得自己比他还要冷。
那趟高铁的行程是6个小时,我在它驶离之后,开始掩面痛哭。
那是我人生迄今为止最悲伤的6个小时。
大多数人选择出去走走,放空自己,而我呢,睡了一个星期。就是好像很久很久都没有这么熟睡,然后不想问题,醒了继续睡就好像一直醒不来一样。
“爱上一个人,会从高傲变成卑微。一举一动,一句话,都会小心翼翼如履薄冰。
但对方若爱你,肯定会将这卑微慢慢扳平,变成毫无拘束的相处。
如果一段感情让你只能处在下风才能进行,那一定不是真正相互深爱的感情。”
"我再也不会把自己,愚蠢的交给过去。我的生活和我的想法,从此相隔了万里。"
这一首,是李志后来创作的作品里,我最喜欢的一首。
它不愤怒,也不激烈,缓慢的节奏,它的主题是失去,娓娓道来的是人生中某些事情彻底的破灭。
也许只有在彻底的破灭之后,我们才能够真正的安顿好对方的位置。
因为你且只有你,目睹过我的粗糙与激烈,予我暴晒也有灌溉。
我只是在万千种解释之中,找到了我自己所需要的那一个。
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