亲爱的苏先生：
今天是跟自己过不去、钻牛角尖的一天。
这封信我既希望你能看到，又不想让你看到我发疯的样子，但是心里有怨气，总是要发泄出来的。

1

我把我们的聊天记录从刚来北京一直翻到最近，发现我们大部分的对话都是我来发起的，你很少主动跟我说话。我想这也就是为什么我总是觉得你不怎么理我的原因吧。寒假回来北京后，你主动献殷勤了两天，接下来的每一天，都是我晚上10点后主动找你讲话，你几乎没有主动过来找我讲话，因为你在忙，你总是在忙，忙忙忙，忙可以作为一切的理由，这个理由让我无法反驳，我作为一个懂事的女朋友要做的就是无条件的理解和支持！在我们因为照片发生争执的那个晚上，你回复她信息的时候是23.30，而我来找你讲话的时候是23.42。你你觉得不想再解释什么，但是为什么23.30分的时候你没有主动来找我而是选择回复一条无关紧要的消息呢？为什么呢？为什么呢？为什么呢？那条消息有关工作吗？事关流程付款吗？没有！当时你一定觉得我疯了吧，看到什么都会神经发作，但是我想告诉你的是，即便是现在再看到任何和她有关的消息，我还是会气的要死掉。

2

其实我们两个人都在不自觉的丑化对方了。
即便我再抱怨你没有空理我，我每天给你发消息，你仍然是会回复的。但是经过那件事情以后，我总是会不自觉的对比，你跟我的聊天可能半个小时就结束了，我总是想着，可不可以再多陪我一会，可不可以再多陪我讲会话，可不可以不要那么快就离开。但是结果换来的却是一场尴尬的交流。
我始终对你抱有怨气，我心里不自觉地认为你和她聊的开心，所以忘掉了和我有关的重要的日子，虽然情况并不是这样。关于弥补生日，关于陪我看场电影，关于很多，尽管你后来有尝试弥补，给我买包之类的，但是没有在那个时间里做相应的事，我的心里总是有缺憾的。这听上去很矫情吧。
我只记得你的种种不好，自动忽略掉你仅有的陪伴我的时间，就像一个小孩子不停的跟爸爸妈妈索要爱，求索不得的时候，连享受过的爱都抛掷脑后了。
你也是一样的。
那天电话里你说，你可以对别人耐心讲话，可以嬉皮笑脸，但是跟我讲话时，就会不耐烦。关于夸裙子的事情，关于我会抱怨你老是讲工作的事情。即便已经过去那么久了，即便我已经再也没有说过类似的话，你仍然记得且不时的翻旧账。你曾经教我，人们常常对其他的人宽容且礼貌，对待最亲密的人往往会苛责，所以，对待亲密的人要更加包容。但是你对我，也剩下埋怨了。埋怨我为什么每次聊天都会破坏氛围，为什么总是发脾气，为什么总是要求那么多，为什么总是这样，为什么总是那样。
每次你在讲如果不开心就不要在一起的时候，每次你在反问我“为什么总是发脾气”的时候。这都像是威胁，而不是规劝。
可能你在讲出为什么我一见面就不开心的时候，自动忽略掉了我等待的那些时间吧。

3

每次我们出了问题的时候，我都会主动反思，是自己太幼稚了，是自己不够成熟。然后跟你汇报总结，你会无奈的回复一句，你还小嘛，不懂也正常。
是啊，因为我年纪小，阅历浅，所以每次想不通都是自己的问题，你需要做的也就是让我自己去想明白。阅历多就是你的一种特权，拥有这种特权的你，可以要求我去理解你的一切。我需要学会独处，我需要学会自己一个人逛商场，我需要学会去理解你的忙碌。
如果因为等了你很久，表现出不高兴，那么我就变成“每次都在破坏我们见面”的罪人。难道泰然自若的等待你很久，是我的一门必修功课吗？
是不是我对你的理解变成你认为的理所当然了呢？因为“理解”，所以即使我一个人在房间里等你，你就可以心安理得的加班到深夜，而不会提前半个小时回来陪我呢？你明明可以，你明明可以陪她聊天那么久。是因为你觉得我们的感情很好，所以即使见面的时间那么短，也不能耽误你加班吗？这段感情变的像我在一厢情愿的的维系，一厢情愿的认为，理解尊重你才是最重要的。但是我自己的需求呢？我需要有个愿意早些下班陪伴我的男友，我需要一个能够愿意为我花心思的男友，我需要一个不会对我那么苛责的男友，我也是需要被呵护的啊。
你每次都会说，我心里很珍惜你对我的好。是的，你也只是“心里”珍惜了而已。