我在旧文《亲密关系中的四种依恋风格全解析，回避？焦虑？》中简单介绍过依恋风格，但重在整体而不深入。今天专门探讨焦虑型依恋风格。开篇先备注两点：
第一，心理学上这些划分只是理论性的概念，现实中多数人不会绝对是某一类，不同阶段可能有不同表现。而且不是一成不变，会随着内在成长而变化。所以不能一遇到问题就贴标签。
第二，依恋理论以亲密关系为探讨对象，也就是说，双方都确认这段关系是亲密关系，而不是单恋。如果人家明明就是不爱，你还自我安慰非说他是回避型风格，那是自欺欺人，或许人家换个人倒变成焦虑型了呢。至于如何判断有没有真心，可看我旧文《如何判断是不是真爱？真爱的三个表现》和《什么是喜欢？什么是爱？喜欢和爱的区别？》。
心理学把人在亲密关系中的表现分为三种：安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋。（也有分成四种的，大同小异。）三种风格在恋爱中的表现如见下：
半数左右的人属于安全型依恋，依赖爱人的同时能保持理性，是最能拥有健康两性关系的人群。
回避型风格的特征是：重视独立空间、不愿依赖人、很难完全信任人、很难毫无保留地付出、回避承诺、不愿和爱人分享心事、争吵时拒绝沟通、面对矛盾喜欢回避。
最缺乏安全感的是焦虑型依赖人格。据统计，有超过十分之一的人在人生某个阶段表现出焦虑风格。
焦虑的本质是恐惧，害怕被抛弃。因而表现出过度的情感依赖、占有欲和控制欲，常常作，因而让爱人感觉疲惫、压力、被束缚和失去自由。
一、经常有以下表现，属于焦虑型依恋：
1、过度依赖：极度需要亲密、陪伴和被关注，喜欢粘在一起，要随时保持联系，否则就会不安。会花很多精力研究对方，要知道他在哪、干什么、和谁在一起。喜欢用占有的方式表达爱。
2、疑心重：发个信息吧，他回复慢了，是不是不在乎我了？他忘了回复，是不是忙着勾搭别人呢，下次我也要故意不回复他；他回复的字太少，是不是懒得搭理我了？他好几天没主动联系，是不是想用冷淡逼我提分手？......
3、过于敏感：对爱人的拒绝和批评非常敏感，反应过度，夸大对方的敌意。哪怕一句话没说对，就会认为对方不爱了。因为过于敏感而容易情绪波动。
4、不自信：过度在意对方，同时在这段关系里又不够自信，不确定自己是被爱的，不相信爱会持久，不信任他是专一的。所以一旦发生矛盾，都会归结为：“他就是不爱我了”。
5、过度付出：愿意毫无保留甚至自我牺牲式地付出，也能放弃自身需要讨好对方。可这种付出往往是自我感动，而不是对方需要和认可的。而且会在内心比较双方付出的多少。一边用力付出，一边怨念丛生。我对你这么好，满足你的一切要求，为什么你就不能给我同等回报？
二、焦虑型依恋者，该如何克服：
1、控制自己不要胡思乱想，只相信亲眼看到的事实。他没回复的时候，就想象他忙于工作的样子。就算不是工作，也可能是手机没电或在开车，总之一定要给自己积极的暗示。既然我们没法控制他人的思想，那就信任他。相信吸引力法则，你心里总想什么，就会吸引同频事物。
2、多关注和记住他对自己的好。他的每一次问候和关心，都认真地感恩，将之视为他对你爱的表达，而不能当作理所当然。让自己确信他的爱，增强对这段关系的信心。
具体操作，可以建一个文档，专门记录他对你好的所有细节，时常翻看，特别是在怀疑和生气的时候，拿出来提醒自己公正地评估。当然，记录的内容应该是现在他仍然持续在做的事，不能用他以前的表现代表他此时的心意。如果他真是变了，不能自欺欺人，那有另外的应对方法，详见旧文《变了？如何应对爱情中的无常》。
3、学会自己消化情绪。有困惑和情绪当然可以找爱人倾诉和寻求帮助，但不能每一点小情绪都得依赖他。完全失去精神独立，必然会让自己患得患失，越来越没有安全感。告诉自己：他不是唯一能解决我情绪的人，我自己才是。精神依赖越来越少，你才能越来越独立自信。
3、转移注意力：把心量放宽，充实自己独立的精神世界，培养自己真正投入的爱好和社交圈。当一个人整天没什么事的时候，所有的注意力就特别容易集中到鸡毛蒜皮上，然后胡思乱想。特别是女人，如果表现得过于在意和迷恋，很难持续吸引男人，因为那会让男人感觉太没有挑战性和成就感。
4、理解爱人：要明白不同人对爱的理解和表达不同，读懂他对爱的独特表达方式。同时适当降低自己的预期，不能要求别人必须和自己一样。
特别是女人，一旦陷入爱情，会让它占据整个生活。而男人大多不会，过了短暂的热恋期，他们会很快找回生活的平衡，重新把精力放回原来的重心。这就是两性差异，如果女人非得要求男人像自己那样投入，就是自找不痛快，因为那是不可能完成的任务啊。
5、需求得不到满足时，可用积极的态度进行有效沟通，坦诚而不带情绪地表达自己，而不是拐弯抹角地耍脾气，让人摸不着头脑。
6、让自己更强大：学会对自己负责，相信自己值得被爱被尊重被珍惜。安全感永远只能自己给自己。当自己足够强大的时候，缺了谁都一样过得好，他不爱你了，你不担心找不到更优秀的爱人。这是真正的底气和自信。
三、克服不了怎么办？
最后，我要说的是，当你已经非常努力地改善自己，仍然无法在这段关系中感受到足够的信心和安全感，或许问题真的不全在你。可能他真的没那么爱你，可能你们并不合适。
鸡汤都说爱情需要势均力敌，我并不完全认同，双方有点儿落差未尝不可，优秀的一方会带动另一方迅速成长。但若差距大到无论如何努力都无法跨越的地步，弱势方长期处于自卑跪舔状态，这段关系不会快乐，也必不长久。这里的差距不仅指外在条件，还包括内在层次。
就算你是焦虑型，都是你的“错”，那又怎样？相处不舒服就是不舒服，恋爱结婚不就是为了活得更幸福吗？既然和目标背道而驰，而且无论怎样努力都不能修正，那就没理由继续痛苦下去。
不妨给彼此一个期限，双方一起努力试试，还不行就尽早放弃吧，谁的青春不宝贵？没必要在不合适的关系中死磕。在错误的方向上努力，只能错得更远。
进入一段感情时可以多点儿感性，但若要离开一段关系，就要多些理性。 拿得起放得下，才是爱情中最帅的姿态。
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