怎么说呢，回望走过的一个个阶段，经历过的每一件事，放电影般涌现。我走在这陌生又熟悉的街道边，回想这十多年，一路磕磕绊绊，一路风雨无阻，一路寻找，一路遗忘，一路珍藏。
当我又一次来到这里，心中燃起的是我的青春，有忧愁，有喜悦，有冷漠，有感动。很多时候我都觉得是年少的自己已经提前把人生的好运用光了，所以现在走的每一步都荆棘丛生，如履薄冰。是要的太多太不容易满足吗？还是生活本就是如此残酷。我不想懂，可我不得不学会。
那个上我一届的学姐，如果不是回来学校，大概以后都不会再想起了。可是那时的她，真的是惯着我纵容我的那个人，我是不是真的很没心没肺，原来早年时对别人的残忍，最后都报应回自己的身上。
三十岁是一个分水岭，转过年的这几个月，好像一直在慢慢挥别从前，好像一直在默默接受现在，已经慢慢地学着要放手，不再冲动，也学会言不由衷。很多话藏在心里，不再与人说起，现在，连你也要隐瞒。
身边的朋友，结婚的结婚，生小孩的生小孩，高升的高升。偶有聚在一块，也是来去匆匆。有时也会有人提起，有人担心，我不着急，因为心里有梦，因为心里早已容不下你以外的其他人，所以我愿意等，哪怕耗尽此生。这好多年，不是没有遇到过不错的人，有些人真的很优秀，对我也是真的好，可ta们都不是你。我可以与ta们聊日常，却从不愿谈理想说人生想未来，这些触及灵魂的话题，只愿说与你听，可是，你对我的一切好像都无所谓，我只能任由它在心里疯长，任它空空荡荡，也要等到它的听众。
在所有人看来，我跟你就好像永远不会分开的两个人，就连不熟的朋友，我们一起去过的小店老板也这样认为。你说可笑不可笑，可惜不可惜。曾经我也是这样认为的，现在我也还是愿意相信，可是你有你的理想啊，我不能那么残忍自私地阻挡你前行的脚步，心里有再多的不舍，也要学着放手。现在的我，学着在好好生活，规律作息，希望你也生活的好。可是现在的我，怎么会没有情绪没有欲求了呢？我不敢出门，不敢去我们去过的地方，这里太小，到处都有我们曾经的身影，我们走过的路，吃过的店，看过的景。我怕碰见熟人，她们总是要对我问起你，或者说着你的近况，我不知该如何是好，是附和，还是一笑而过，往往都是人前笑着认真听，深夜时分独自消化，想你。
这一生，我都不会再有勇气去用心对一个人了，再也不会梦或痛或心动了，这些都给了你，已经没有什么可以给别人了。有时候想着，这一生怎么可以这样漫长，漫长到只有青灯黄卷伴我入眠，有时候也会想不如就此归去，无悲无喜，可我还是放不下你啊，我那么那么喜欢的小朋友，答应过要护你周全的，我怎么可以食言，我做好了万分的准备是要跟你一起慢慢变老的呀。
偶尔见着你，总感觉到你的憔悴，又瘦了，又穿了件我没有见过的衣服，是不是工作太辛苦，有没有按时吃饭，不要太累了，我的心会跟着疼。一直在想，要怎样才能给你最舒适安逸的生活，要怎样才能让你放下防备接受真实的你我。人世间所有的苦痛都不舍得让你承受，所有的苦难由我来承担，我只要你好好的，你好好的我就能够好好的。
那天你那样怔怔地坐着，我看着你，好想走上前抱抱你，坚强了那么久，我很心疼。你站在我身边，我也无法控制地想你。你说我敏感多疑情绪化，那是因为你没有见过我的理智冷漠，我情绪的四季，都因你而起。你不在，我的世界只剩下冬季。无论白天的自己多神采奕奕笑容满面，卸下面具后的自己，颓然地都认不出自己。你看啊，时间才过去多久，白发已渐渐无法遮掩，眼尾的细纹越来越深，只有对你啊，永远都说服不了自己。
偶有出差，在大城市中，看到的繁华与纸醉金迷，已不再感慨。如今只想回乡下老家，寻荒地几顷，挖一口池塘，种上喜欢的瓜果蔬菜，盖两间农家小院，养两只聪明活波的狗仔，抱一只乖张的猫咪，退隐世间。逢至周末，邀三五好友相聚于此，谈天说笑，尽此余生。
越来越宅，匆匆出门也是匆匆往家赶，酒也基本戒了，锻炼的时间多了。只有在睡前的那一个小时，完全属于自己，属于你。在现今的记忆里，我能想到的都是你的好，你对我的好，让我根本无法忘记。我还是很喜欢你，在我的而立之年，放弃固然很容易，但这一生啊，悠悠岁月，唯有你是无可取替，青灯黄卷我也等，晨钟暮鼓也是你。如果我给你一个看得见的未来，你会不会，愿意重新站在我身边。
有些事，在而立之年开始，不放弃，不犹豫，不将就，一直努力着，我不怕辛苦，只要是你就好，只要有你，我而立之后的日子，才会越来越好。
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