我给自己定义为抑郁了，老公说我不应该随意给自己下定论。
内心拧巴、自我攻击、黑色负能量自责内疚等词一直在伴随着我。
前几天同事聚餐，一切都很顺利，但到最后时我说了一个自认为不太适合的笑话，意识到的一瞬间我感觉身体有了某种僵硬，内心一阵慌乱，思维就像被冻住了。
之后的聚会时间就在我的自责中渡过了。
但，这只是开始，我知道我又成功地给自己“纠”了个“错”，开启了新一轮的自我折磨。
回家的路上就开始了：
我怎么能说这话呢？太不合适了，好丢人呀！
我真是太蠢了！
别人会怎么笑话我呀？
如果没这么说就好了！
同时，我的理智告诉我，充其量我这顶多算是笑话说的场合不太合适，对别人不会造成伤害，有什么大不了的呢？
我为什么因为这点小事就不放过自己呢？
我为什么总是如此折磨自己呢？
如此这般。老公说我这是双重自责，好像是。
可怕的是，接下来的几天我的头脑中总会出现自己“出糗”的场景，每过一次，胸口就会紧缩，身体能量大减。
夜里一定会醒来，醒来一定会想起，想起一定会自责，然后直到再也睡不着。
就这样，我亲手拿着无数把箭射向自己，把自己虐的千疮百孔，还不停地问“为什么要伤害自己？”。
在喜马拉雅上找了音频做内在小孩的疗愈，我哭到浑身颤抖，最真实的感觉是害怕：怕自己说错话，怕别人笑话我，怕没人喜欢我，怕自己孤零零一个人。
我的内心装了好多恐惧，从小到大一直在积累。
两岁不到，我就被送到爷爷奶奶家。奶奶很疼爱我，但不会很细致。家里还有两个没出嫁的姑姑，她们嫌我烦，经常会训斥我，记忆中因为被呵斥而恐惧的感觉一直都在。可能幼小的我不知如何排解吧，所以很爱哭，而大人们很不喜欢我哭，进而不喜欢爱哭的我。记忆中家人对我的评价都是在贬低，哪怕我努力在学习上获得好成绩，也得不到夸奖。
小学搬回家去后，与弟弟妹妹的自如相比，我就像是客人，感觉自己是被抛弃的那个。家里生意亏损，爸妈吵架是家常便饭，遇到我爱哭时就用拳头把怒火发泄到我身上。
可能连我也不清楚表面倔强的我究竟装了多少恐惧吧。
小学时，不小心把同学的铅笔刀丢了，惶惶不可终日。
初中时，因为成绩好被任命为班长，害怕到连“起立”都喊不出。
高中时，每次进教室都没有仰首挺胸过，低头塌胸赶紧入座，唯恐别人注意到自己。
大学时，当众发言会脸红紧张流汗。
工作了，不敢落后，我教的学生成绩必须是名列前茅的。如果考差了，我会敏感地捕捉领导的批评，然后把任何的批评揽到自己身上，见到领导，自觉矮三分。
我羡慕那些“混不吝”的人，对什么都无所畏惧。
我羡慕那些开朗乐观的人，没有什么过不去的坎。
我开始觉察自己的内心，我看到了自己的恐惧。我一次次释放着恐惧，尽管过程缓慢。我学着静心、冥想、自我同情，希望未来的自己能内心安定。
同时，这些恐惧一定也有另外的意义，在我养育孩子、教导学生的过程中，我会时时告诫自己，避免他们成长为另一个自己。
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