惭愧

明月清疯

“这么我执，这么放不下自己的色身，却谈什么解脱，了脱生死，可能么？以后快别说自己是修行人了！”好友的一句话，如鞭子，一下抽醒了我，于是我再没有迟疑，乘高铁直奔秦皇岛市殡仪馆。当我疲惫的再次坐在家中，回想两天来的经历，如梦如幻中，依然掺杂着淡淡的惭愧之心。

前天晚上单位的群里突然很多人都在发，“某某某一路走好！”“沉痛悼念某某某！”……那某某某不是好友小雪的老公么？看起来再健康不过的一个人，而且昨天他还在朋友圈分享文章，今天就？怎么可能？当我最终能明白是怎么回事的时候，一屁股跌坐在沙发上：“哎，人生无常啊！”

前天下午，小雪的老公坐高铁去秦皇岛看望老母亲，刚刚到家十分钟左右，便一头倒在了地上，再也没有醒过来，据说再过十多天就是他的五十二岁生日。当晚小雪和家人就从天津飞奔了回去。又一个破碎的家庭，又多了一对孤儿寡母，那个曾经温暖的家已经不复存在，天塌了！小雪能承受的了么？不行，我得去陪陪她，无论如何，得帮她挺过这一关。于是我拨通的院长的电话：“去秦皇岛，算我一个。”

随着最初的激情渐渐淡去，我开始胡思乱想开了：刚才是不是有点冲动？家里人曾经无数次的跟我强调过，说我是身体是有过“前科”的人，什么坟地呀，火葬场呀都一定少去，对我会有影响，包括爱护我的好友们也曾善意地提醒过我。不过那“前科”已经过去N多年，早就成为历史了，再说几年前开始学习佛法，尤其是读了雪师的书后，渐渐明晰了很多生命的真理，还真自以为活明白了不少。可没想到一旦遇到事，居然满脑子的贪生怕死的念头，如乱麻一般搅得我烦躁不安，心绪不宁。内心中的两个我，斗个不停：小雪曾经给过我那么多的帮助，这时她最需要我的安慰；不行，家里人一定会说我不听话，指责我不知道好歹；那些都是迷信的说法，再说人有善愿，天必佑之，佛菩萨都会保佑你的，不过，要是真的……我就在这种颠三倒四的妄念中掂量着去还是不去。还好我倒是始终没忘了自己是个修行人（这是我平时对自己的鞭策），那一丝丝的善念始终没有熄灭，不行我得找个救援，帮我下定去的决心。

于是我开始微信李姐，一个相识多年的同修好友，过去她曾无数次的给我指点迷津。当我如此这般这般讲述我的问题后，李姐披头就是文章开头的那句话，说的我脸红害臊，惭愧不已。“月姐，在没有明心见性之前，咱就得在日常生活中，一点一滴的学着佛教导咱们的去做，就像金刚经中所说的，无我相无人相无众生相无寿者相，首先学会不能执着有个我，把我放下，不要总是疑神疑鬼的，心要有正念，可以观想你就是佛菩萨，就有颗慈悲心，就是来救度众生的。再说面对生死，正好可以思考生命无常，可以看破放下”，其实这些道理我都懂，可是画饼解决不了肚子饿的问题，停留在书本上的东西永远是人家的。感叹善知识真的太重要了！李姐的一番话如醍醐灌顶，顿时所有的纠结全都烟消云散，不过内心的惭愧还依然浓烈，闭上眼睛，默默忏悔自己！

我知道自己差的很多呢，不过我并打算因此跟自己太过不去，如果那样我又错了，雪师也说过，在没有解脱之前，谁都会犯错误。只要找对方向，锲而不舍，时刻警醒自己，历事练心，时时清零，久久熏习，定有进步。再说哪有什么进步之说，我本自解脱，本自圆成，只不过在六道中迷失了而已。

记得很久以前曾经看到过一个故事，大概意思是：一位老板，时不时的就会感到苦恼迷茫，找不到人生的方向，于是，他便会到医院的候诊大厅找个僻静的角落坐上一天半天的，当那些不幸的患者一个个从眼前经过的时候，他渐渐明白了些什么，于是又悄悄的回到生活中从容的工作生活着。是啊，一个门诊大厅的的经历都能让人清醒不少，更何况是火葬场呢？那里是最真实的生死课堂，任何一个人到此都定会有所触动，一座奈何桥，隔断了所有亲人曾经所有的温度，能带走什么？能留下什么？所有的恩恩怨怨又有多大意义？每个人最终都会如此，放不下又能怎样？

同行的人中很多都在感叹：“人真的没意思的很。”可毕竟人不是动物，如果在这看似的没意思中创造些意义出来，才应该是对人活一世的最好诠释吧？如果你还能同意我的说法，而且也想寻到那意义的话，不妨去雪漠老师的书中找答案吧！愿每个人都能明了人生宇宙的真理，愿每个人当下即得解脱！

人生如戏，“我”只是个看戏的人，切记，莫把自己深陷在情感的沼泽中，不能自拔，要学会时刻将自己抽离出来！世界是修心的道具！