我设想过很多遍，如果我的父亲死了怎么办。我的心里没有难过，相反我的脑子开始快速运转。父亲死了家里还有弟弟妹妹需要大开销，我出于道德义务必须资助他们，家庭会成为我巨大的累赘，我不要。母亲毕竟抚养我长大，为她养老是义务，我已经有意识地为这个做准备了。然而她和他给我带来了巨大的压抑和悲伤，让我无法爱他们。母亲不对我示爱，从小我就没有和她有过什么身体接触，小学生我看到别的孩子和母亲快快乐乐地挽起手来出门逛街我便羡慕。我明白这有一部分是出于她的保守和羞涩，长大后我主动挽起她的手是她还会有隐约地不好意思。她亲口表露她爱我是在她要以爱绑架我时。我有时候把她看成一个没有心的人，智力水平不高，无法理解人，无法与人共情，喜欢讨论别人的苦难并因此发笑。她是最温顺隐忍的绵羊，而因为这种隐忍，她在遭受父亲暴力的同时赢得了他的尊重。在她不压迫我的时候，我怜爱她像怜爱一只天真而笨拙的小熊，我怜悯她的悲伤，虽然她无法感受到我的悲伤。但是我讨厌我的父亲，我讨厌他碰我的头发摸我的脸，讨厌他在我工作时尴尬而直愣愣地盯着我。但其实这都是些无关紧要的事。我不要再写我的讨厌了，厌恶感使我丧失了全部的力量。当我和s视频时，我强做欢笑，但他发现了我两眼的暗淡无光。爱也好恨也好，我付出了太多的情感，什么时候我才能成为游刃有余的成年人呢？大概是我不再写日记的时候吧。
果然怨妇一样的日记，是不适合被人看到的。
我希望用两年时间考上南大。
s说我得把全部的属性回炉重造，才能获得被包养的气质，害。
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