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晚上和老友在日式居酒屋喝酒聊天，时间不长，甚至连杯都没有碰过，但自然到就好像每天见面的熟人。最近见的老友不少，各有各的心事各有各的痛，但不变的是岁月沉淀下来的友情。我经常会问学生，你们认为什么是朋友？像他们那么大的时候我也觉得可以一起玩、一起聊天、值得信任不会背叛的就是朋友。那么现在的我呢？如果是现在的我会怎么定义朋友？很难有机会一起玩，只能偶尔通过通讯工具聊天，连背叛的机会都不会有的算朋友吗？当然算，我们只剩下这样重要的朋友了吧？

在身边终于还是开始扎堆发帖和送礼的日子终于到来的时候，我反而觉得很平静，有些事太过理所应当之后失去了本身的魅力，今天婷晓晓说正在看一本书的前言是“我们不要因为责任的婚姻，我们要的是爱情”很适合我，但真的吗？我想现在的我是想在一份责任的婚姻中寻找爱情的所在吧？是我不甘心自己的生活就这样在学年、学期和周次的轮回中度过吧？无论是忙碌的时候还是停歇的时候，我都找不到这么做的意义，我有很多冠冕堂皇的理由来说明自己所做的事情是多么的有意义，但这意义不是对我自己，对我的意义到底是什么？从我中学的时候我就开始问自己，工作/学业和爱情对我来说哪个更重要，一直一直以来我的答案都是前者，因为我告诉自己只有拥有了自己才有可能拥有爱情。但是爱情真的是靠去拥有的吗？真的是等价交换的吗？毕业近四年，我越发觉得我工作的理由只是为了能让自己能够理直气壮花着根本不够花的工资，无论做得出色还是逊色，得到肯定还是否定，对我来说不过是自尊心的问题。我有一种这一辈子都会被这个症结痛苦地纠缠的感觉，想到这里眼泪会忍不住留下来，我到底是为了什么？当曾经选择的理由不复存在的时候，我该如何说服自己？难道永远在为了证明自己就算没有那个理由也一样没有选择错吗？

好好过日子，大概，真的就是过日子，但是，我快连日子到底该怎么过都不知道了……毫无知觉地过来的日子就是过日子？我快忘记快乐的感觉，也不知道是否真的幸福过。这两天在准备创新比传承更重要的辩题，我不禁问，如果传承就是代代相传的过日子，那么创新就是其中的亮点，我们力证创新比传承更重要，也就是在生活中精彩的亮点比过日子更重要。最悲惨的不是在于不甘心平平淡淡，而是在于已经不知道如何轰轰烈烈。偏偏打开笼子的那个人会跟你说，飞吧，去寻找你的幸福吧，但当你想离开笼子的时候才发现，你的翅膀已经忘记了飞翔，结果只有摔到无底深渊，这就是我现如今的状态。我就是被自己选择的生活囚禁的鸟，翅膀忘记了飞翔的能力，只有三种可能，有人永远提着笼子，有大鸟驮着我飞离开笼子，有人或鸟把我安全降落到地面上，无论是哪种，似乎都要依靠外力，我能做什么？等待。

我已经没有能力像以前那样大声呼喊着我爱你们，无论是家人还是朋友，对不起，相信你们都会有人在爱着你们，所以，一定一定要幸福，虽然我也不知道到底什么感觉是幸福。为了无期限的明天而度过的每一个无记忆的今天都是对岁月的蹉跎，为了遥遥无期的未来而牺牲的每一个昨天都是烙印在生命年轮上的伤痕，谨以此纪念我蹉跎掉的第9574个日子，对不起。