1.我问：“西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难，这说明了什么？”
同事神回复：“说明了在唐朝就有了乘法口诀。”
2.小明：老师我能问你个问题吗？
老师：问吧！
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？
老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。
小明：不是，因为我买了包白砂糖！
老师：滚出去！
3.“别人怎么说就让他们说去吧，丁丁只有一个。”
“什么意思？”
“不能堵住所有人的嘴。”
4.神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
5.老公：我想买辆汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大的包二奶？
6.坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！
7.寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。。。。。
8.有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你有房吗？”
男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”
女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”
9.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，
我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
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