手机屏幕坏了，哥哥帮我换了才算修好。
我还在时间的缝隙里游荡，努力挣扎。依旧是这个状态，跟我辞职的时候相比，已经八个多月了。状态好了不少，小孩子唤醒了我的感觉和主动性。但想到自己的事情，还是一团糟，但是我知道自己该想一想。
昨晚和哥哥送二姨回家，回来的路上，我们聊天。他倾向于让我去大城市，深圳上海，先干着。我推说着，上海买不起房，我在那干嘛？哥哥说我的思想不对。我反思了一下，确实如此。我只是自己思想状态不好，心里害怕，所以才会说一些心不随口的理由。我沉默了，对，我只是害怕了。我跟哥哥说，我只是害怕。哥哥说只要身体好，一切都不是问题，张进现在也是一万多一个月。我意识到，我心里认为的一切都完了，我辞职了，在不同的评价体系里，它完全不一样。我觉得只是自己胡乱窥测，猜疑而已。
回来的路上，我们下车去樟树林里找鸽子，夜很静，有点冷。加上哥哥对我的教育，我感受到了强烈的活在当下的状态，我很接受自己，因为接受哥哥而接受自己。我们蹑手蹑脚踩在樟树林里，他啪的一枪，鸽子噗噗落下来，我仿佛回到了一个绝对的体系中，特别本质。打了三只鸽子，又在河边晃荡了一圈，我发现自己特别喜欢黑夜，在黑夜的时候更容易回到自己一样。
加上他给我的一个规划，让我大概感受了他的思维体系，目的性很清晰，很坚定——接受现实。他始终认为我现在应该找个男朋友，共同奋斗。最好能在上海稳定下来，不用买房子，个人发展最重要。哥哥一直强调人要在大城市，才会有前途。不一定对我适用，但还是很宽慰。
跟哥哥打鸽子的时候，我脑子里闪过一瞬间的观念，这样不好。打死了小鸽子。后来我想了想学霸猫说的，人到这个世界上是为了体验，无好无坏，也没有罪恶。人死后是意识经验的集合。我脑子里太多紧张兮兮的恐惧。刚回家那天，不对，周四那天，我整夜做梦，梦见哥哥死了。然后我就陷入了无尽的纠结和挣扎之中，痛苦不堪，不能自拔，好像已经深陷其中了。我抱着侄子睡觉，脑子里都是这些观念，挥之不去，我无法招架，而且还在不停地寻找证据，比如嫂子慌乱，妈妈烦人—让人头疼，侄子把叉子插在碗上，各种，扑面而来，快要让我崩溃。然后我会想象一下嫂子，正念，告诉自己回到当下，不必陷入虚假的想象中，重要的是这些都是幻象，根本不是真实的问题。我总是忍不住幻想坏的事情，然后觉得自己应该崩溃，很畸形的想法，其实是在自己的意识里游走，讲故事，没有面对现实。混淆现实和想象，在做无用功，而且目前似乎想象更胜一筹。我很喜欢和哥哥在一起，还有表哥，因为会有非常真实的感觉。
我的微信坏了，四十八条未读消息。刚开始我很着急，特别想打开。后来一直不打开。我的信用卡被扣钱了，19块，扣了蛮久的，估计是腾讯视频的会员，我当时记得我取消了。我刚知道的时候特别恐惧，根本无法面对，而且同时心里还在期待着一套完美的解决方案。但我也不会，根本不知道。
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