在这个，我生病的夜晚，旁边，睡着我的感冒的女儿。
婆婆为我关上了门，关了灯，出去了……
内心，孤独的能听到心跳的声音。
那天，声嘶力竭地吵了一架……
原因是那样的，老公总是在指责我，指责我这不会，那不会，这没有弄好，那没有弄好……
婆婆有两个儿子，我结婚在前，嫁的是小儿子，结婚后一切本来安好，可是当我生女，夫家哥哥生子后一切都发生了改变……婆婆爱孙子，这是我直观的感受，因为她很少抱着我的女儿出去，而是常常抱着孙子人前炫耀，孩子一岁多，身边的亲朋好友，知道男孩多，却常常不了解我的女儿……我心里不能不说没有想法！
侄儿在家里带，夫家哥哥嫂嫂在银川上班，孩子很小的时候，我常常会周末为他们洗衣服，刚开始一切还好，可是后来我没有说什么，婆婆不满意，不满意是因为我工作有时顾不上家里，她是个能干的妇女，家法大……终于矛盾闹起来了，一次我准备做一顿饭，问她想吃什么，她只说了一句，"你自己给自己做，我们的饭我自己做！"时到今日，我都不明白她想表达的意思。可能，曾经的我，在她那里，是她的累赘吧……
我当时打电话给老公，他只说了一句我想多了，然后就没有下文了。后来在一次早晨，我兴冲冲出去买菜，她把门锁了，我在门外面进不去，我进去后就问她，是不是不想要我了？我公公为婆婆帮腔，说我不懂事，问我什么意思？然后上班的老公回来了，我婆婆连哭带爬，躺在地上不起来，情急之下老公打了我一巴掌……我抱着我的孩子呆若木鸡。
……
后来，婆婆领着我的孩子，去了哥哥嫂嫂那里，老公为此，时时刻刻给我脸子看，公公婆婆不在的那一年里，我没有过过一个快乐的周末，和他所有的事，到最后都会演变成和我的争吵，他甚至会把我一个人留在家里，独自出去，那些夜晚，月亮是那么圆……
后来，我成功的抑郁了……性情大变，极度悲观，常常绝望！
在我心里，我无数次想，要改变自己的命运，只能靠自己，如果我能考试离开这儿，我或许会有机会主宰自己的命运……
在和他们相处的日子里，我变了，没有笑，没有表情，没有情感，我的老公，他们的孩子，会去和父母说说笑笑……
幸运的，我考试通过，换了一个新的环境。我想，我终于可以主宰自己的命运。
驱赶，其实从很早就开始了！我不是那个讨人喜欢的人，没有甜言蜜语，也没有金钱万贯，老家的房子，最好的那间，为哥哥嫂嫂留着，他们结婚的时候，公公婆婆为他们带去的冰箱，洗衣机都是当时最好的……我们的冰箱，是库存，我们的洗衣机，比他们少一个，是处理的，我们的电视也没有他们的好……因为我们在老家，所以公公婆婆的勤劳和人脉，我们享受到许多好处，除此以外，其实都是一样的，甚至于对孩子，公公婆婆爱他们的孩子还多点，他们，是那天上的白月光，而我们，只是墙上的蚊子血。
听说嫂嫂觉得父母爱我们多一点，我只是想说，老大，没有老大的担当……小气，计较。是不是因为这样，所以我屡次遭到驱逐？
我在县上租了一个地方，嫂嫂来家做客，她说，我终于有了属于自己的小窝！
这么多年，和公公婆婆住在一起的日子，在她那里，我一直住在不属于自己的小窝吗？
……一张嘴，巧舌如簧，会说话如她，我却败得一塌涂地，她这是在暗示我，在赶我！
这么多年，我想做个孝顺的孩子，无奈数次被推上风口浪尖……不管我想不想，我要在这个是家却好像是战场的地方里心惊胆战……其实，我只想简简单单的过日子，简单就好……
我搬到县城，婆婆跟随我到了县城，她有时是孤单的，可是她给自己找到了很好的事，跳舞，这是她的精神寄托……她的内心非常强大……而我，伤痕累累，……这个世界的孤独之处，在于没有一个人可以完全走进另一个人的内心，所以孤独和矛盾又是不可避免的，反而好欺瞒者能让人人都喜欢……
我有时，真不知怎么处理这复杂的关系，如果我对她好，她会蹬鼻子上脸，到最后，我的真心会再次受伤。如果随她去，我觉得还不如让她离开，就当从来没有婆婆。
我喜欢简单，但这世间需要平衡，这个平衡，能让所有人安然无恙……这是老公的逻辑，平衡保三家太平。
最后，也只是自己的良心活了……人生而孤独，活的是自己的境界而已……
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