有生之年，欣喜相逢
难以忘怀，来世再见
我无数次提起笔来写，但总是敲一些就删掉。现在，我终于决定把这写下去。
2018年10月20日，我的日历上写着：小B走了，在23：50。日历上显示：结束！ 一天的结束，一生的结束。
我到现在都记得我得知你离开的消息，我静静地坐在沙发上，眼泪再也控制不住了，从镇静的掉泪珠到哭不出声音。我不记得我是怎么停下的。我记得我走到我妈的房间，坐在她床边，告诉她你走了，然后就崩溃的开始哭，妈妈很快就红了。这一生能遇到几个这样的人，才能如此难过。
我一直以为人的一生，能遇见自己的灵魂伴侣属于上苍眷顾，如果遇到两次大概就是，上辈子善事做了很多还没有不良嗜好，这辈子才能如此幸运。于我亦师亦友，此生遇见您这样好的老师、知己已是人生幸事。其实应该是“您”，一年的指导教育从学生到毕业工作，这一年是我人生的转折点，感谢您的指点和帮助。此后，不仅仅是老师，也是朋友是知己。
那天我才知道，我周四给你发信息你没有回复，当时的你在抢救，周五晚上就离开了。假如人生如白驹过隙，那你的人生该是“伽马”，快到让我没有时间反应。上一次见你就在前几个月，整个十月份没有任何的不好的消息，我还安心的去了澳洲。回来以后前思后想还是应该和您请教一下我纠结了很久问题，结果没有像往常一样收到回复，等来的也是从别人口中的得知的消息。
此后的两天，我只睡了三个小时。葬礼定在了周一早晨，这么难过的我，却没有去参加葬礼。
我准备了一束白色的菊花，灰色和暗豆沙色双面的，内衬的豆沙色都是悲伤的，整束花都是干净、素洁的。我想不到我还能做些什么，包好花转身出花店，眼泪不自觉的流了下来。
周一，我没有去上班，我也没有去参加告别仪式，有长辈口中的风俗原因，有不能控制自己的原因。我在家里躺着，看着外面的阳光，好到刺眼，本来降温的城市，突然也暖和了起来。
看着时间一点一点的到中午，手机也收到“已安葬”的信息，穿上衣服去了公司。这一天，我的朋友圈铺天盖地的是你的学生，我的同学们对你的哀悼，而我像个局外人一样看着他们对你的悼念，只是，我一句话也说不来了，也表达不出。从知道的那一天开始，我就一直在单曲循环朴树的《清白之年》，至于为什么，是我在澳洲的时候突然点开了这首歌单里沉寂了很久的歌，可那个时候你在住院；也是因为歌词的写照，像是你一生的写照。
此后的日子，我安静的不像自己
我开始思考，我发给你的最后一个问题，如果你还在会如何回答我——我想我知道了！
我打开了微信认真的看了过去的聊天记录，那些话好像在昨天，也好像是今天。我怎么会想到这个人不在了，以后，我再也见不到。直到现在我都无法接受这是个事实，我总觉得这个人，我打电话就能找到，想顶嘴也能找到，想吐槽也能找到.......前几天在沈阳，晚上梦到你，你看着我，然后，然后就走了，我醒来打开微信，想到再也没人回我微信的时候，我坐在床上哭了好久。
“人随风飘荡，天各自一方，在风尘中遗忘的清白脸庞，此生多勉强，此身越重洋.......”
我记得有一句话说：“人的一生会死三次：第一次是生理死亡，是断气的时候，医生宣布你死了；第二次是社会死亡，是大家来参加你的追悼会，这一次宣布你在社会上已经死了；第三次是宇宙死亡，是这个世界上没有人在记得你，你就在宇宙间死亡了。”我想，只要我还活着就还有一个人想着你，如果我也死了，你就经历了第三次死亡。
你可以去到你想去的地方，可我希望你已经转世轮回，正如你在世时行善所积下的善业和念经所期待的那样，能够走的不痛苦，有一个好的来世。
有生之年，欣喜相逢！忘记很难，所以来世再见。
之所以把这篇看起来很乱还有很多悲伤的文字放在我在简书的第一篇，是我思考了很久的。
我做了很多次的决定，只有这一次下定了决心。只是支持我的人没机会看到这一切了。
想告诉每一个看过的人，很多事不要等，有想法就要去做，不然等着等着遗憾会越来越多。
最后用老师的一句话结尾，给自己、给你“被嘲笑的梦想，更有被实现的价值”
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