记起

 
 

今天看到了一则家暴对孩子成长影响的视频，采访了一些因偷窃、挪用公款、卖淫、斗殴等等被拘留或是判刑的人，他们的共同点是家庭内部都有家庭暴力的现象。

 

他们家里父母的争吵、互相殴打让他们受到忽视、受到影响、有了逃离家的想法，这让他们的人生轨迹或多或少的收到了影响。

 

长大后，有的出去用父亲拳头为大的方式解决问题，学会了解决不了问题就打；

有的卖淫攒钱想带着妈妈一起离开；

有的为了在外面上网玩不回家，用偷的方式得到钱财，渐渐成为惯偷；

有的在家里找不到存在感，出去在给女主播刷礼物的过程中得到了存在满足，渐渐上瘾迷失方向，挪用公款刷礼物……

 

虽然说最终进监狱是他们自己的选择错误，但是家庭暴力对他们的扭曲，家庭缺乏关爱，缺少正面的管教也是很重要的原因。

 

看着他们一边说着自己的家庭，一边默默的流泪，突然觉得那些“可恶”的人，其实另一面也是一个无助的孩子……那份无助感，感觉十分的熟悉……我闭上眼睛感受，小时候的画面慢慢浮现出来，那份无助感重新被我想起来。

 

今天妈妈意外的带着我睡觉，还在想着为什么的时候，爸爸气势汹汹的冲了进来，“给我回去自己的床睡觉！不然我打你了！”我被突如其来的霹雳吓懵了，而妈妈在旁边也不甘示弱，“你就睡着，看你爸爸能把你怎样！”，我看看爸爸，又回头看了看妈妈，完全不知所措……

不知怎么的，今天爸爸妈妈在家里打得厉害，妈妈挣扎着要去打开外面的门喊救命，却被爸爸一次次拉了回去，于是她也拼命向我喊着，“快去开门喊救命！”，爸爸也吼道“不许开！”……我站在旁边面对着这一幕，恐惧、无助、不知所措……

妈妈去了婆婆家住，今天她趁我下课的时候来看我。远远的，我看到了妈妈，没有激动，没有伤心。我走过去，到妈妈身边，妈妈心情很不好，脸上还有淤青，手上一个指甲已经不见了，看上去都会让人觉得疼，她把我抱在怀里，眼泪在流，身体微微的在颤抖。我在妈妈怀里，想做点什么，又不知能做点什么，感到自己和妈妈一样无助，不知该何去何从……

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我让这份感觉自由的在身体里流动，去感受它，拥抱它，渐渐的我明白了我的生命逻辑。

 

从小到大，无论遇到什么事，只要自己可能解决不好的，这份感觉就会出现，他告诉我我最好什么也不做，不然会有一个恐怖的存在会将我会毁灭掉，于是乎，面对这些事，我都会选择逃避，认为什么都不做才是对的。

 

慢慢的，我会习惯于听别人的意见，因为我觉得自己始终是那个不知所措的孩子，无法进行选择，“随便”成了我的口头禅，牺牲了自己去迎合他人，“好人”成了我的标签，潜意识让我觉得，不选择就是对的。

 

直到现在，自己有了家庭有了宝宝，那份强烈想保护什么，必须要保护什么的感觉才被唤起。

 

一次，家里长辈在聚餐时喂我宝宝酒，我看到了，确认了，一下拍案而起，吼道，“不要喂她酒了！”，气氛降至冰点。一向乖巧听话的我居然会这么直接的对长辈做出指责，下达命令，一点颜面都不留，家里人简直不敢想象，一时无话。

 

这件事让我清晰的感觉到，我是真的有了改变，我开始学着自己去主动的做选择、去抗争，在保护自己的小家庭，同时那感觉让我觉得很“爽”，让我觉得自己的生命力又重新在自己体内流动了，或许，我是开始慢慢的找回自己了吧。

 

（这篇文章并不是责怪我的父母，过去的就过去了，父母离异改变了原先的家庭问题，对他们对我都是好事，有些人觉得父母离异对子女不好，但是家庭有严重问题，不离异才对子女更不好。他们在分开后都有了更多的反思和改变，父亲不再用暴力解决问题，更珍惜我与他的关系，母亲也不再被压抑，活出了自己的样子。这可能是我原先的家最好的结局吧。）