我该说什么呢？从何说起呢？心里的纠结和不安总是一直在打架，我不是一个擅长写标题的人，但这个标题就是我现在的心理。我不爱写东西，每天写日记也是上小学的时候了，但现在的我情绪完全找不到可宣泄的出口，只能通过文字来发泄我积压很久对任何事物的不满和憎恨。
“穷养儿，富养女”，但我从小都没有享受过这待遇，家人始终都把我当男孩子养，从小给我的灌输的思想就是凡事靠自己，即使家里也有有钱的亲戚，但从不会去巴结。大概我18岁左右才真正体会到这种感受，当然原因也是因为我的不懂事和不成熟，每次放暑假我都会自己找暑期工，我很明白家里的不容易也想挣点自己的零花钱，我去了一家知名度很高的蛋糕店打工，即使家里再穷父母也视我为掌上明珠从来没有吃过苦，太苦太累，有上班时间没有下班时间的状态让当时年纪不大的我无法再坚持下去，老员工欺负新员工，最终我选择逃跑，经理再后面拼命的追，我宁愿去品牌连锁店去卖衣服也不愿再这“人间地狱”里受尽折磨，也超过同龄孩子甚至正儿八经上班族的薪水，第一次觉得我是个“有钱人”，但知道来钱的不容易和犒劳我自己的零花钱外，我全部把钱攒起来，后来我才知道了要锻炼我三个月后给我安排到事业单位，如果家人提前告诉我咬牙也要坚持，这都是命运的安排。半个月后我回蛋糕店只是单纯购物，却发现员工全部大换血，他们知道了我的身份，让我心里很愧疚，因为品牌连锁店老总是我三舅妈。直到我三舅妈的儿子我表哥结婚，婚礼酒店现场从开始到结束这位所谓的“三舅妈”没有看过我一眼，不管是我敏感或是多疑，我认为她看不起我，从那一刻我暗下决心以后更要靠自己，我也同样看不起唯利是图的人。
家人总是希望我早点工作，“我年轻，我有激情，为什么要早早的把我安排在每天喝茶看报纸，背后戳别人脊梁骨的肮脏地方？”，这是我对母亲说的话。我想去德国留学，当时只考虑自己从不考虑家里的经济情况，甚至和家里闹翻，在母亲这边的亲戚里，所有孩子都出国留学，只有我，感觉自己很卑微，怕别人瞧不起；母亲的那一跪，让我瞬间懵了，我一夜未眠想通了，是我的自私和不懂事让我和父母之间产生了隔阂，我放弃了出国，但我还是希望我继续读书，甚至接触了不少的坏孩子，我从来没有想过出省或出市上学，有天母亲突然和我说去北京上学去吧，当时我挺不可思议的，可能母亲知道了我和坏孩子玩让我远离他们吧。开学半个月和舍友打架，她因和男朋友闹分手，而我第一次离开家想妈妈，两个人心情都不好产生了矛盾；都说大学很轻松没人管，实则不然，打架不管谁对谁错直接开除，没有记过处分一说，后来因班主任把这事压下来才化了，我瞬间明白出门没有了父母的庇佑只能靠同学靠自己，我是个很要面子很被动的人，和我打架的同学我不记仇，只是拉不下脸面，我和同学相处的好却孤立了她，半年后主动和我说话我一下没反应过来，最后还是成为了好朋友，大学四年不管我学习如何，但我学会了一个字“忍”。
“年轻的时候，我想改变整个世界。当人年龄逐渐大了，我发现没有能力改变这个世界，我只好向自己妥协。”这种感觉自从我正式步入社会开始，曾经的梦想被现实一点一点的侵蚀，就像白蚁一样无情的啃食，工作压力，房租债务，勾心斗角，感情矛盾，等等；还要装作无济于事的迎合他人卖弄微笑，在北京那些年的”人间地狱“彻底的摧残了我，一步步的紧逼最终辞去工作每晚在出租屋里不断的用抽烟麻痹自己，是的，我得了抑郁症！一个人，一个人生活，有苦无处说，父母那里总是会报喜不报忧，“妈，我没事，我很好，一切都很稳定，我会努力，你放心！”我讨厌这样的生活，所有的一切都不是我想要的，甚至用自残的方式来释放我心里的另一个”我“。而这个妥协的过程，往往最是无可奈何，又最是残忍的。
”世界上之所以有夜晚，就是留给那些有伤口的人，给他们一片可以肚子舔舐伤口的黑，而且不易被发现“。成年人的世界里，大概都非常需要不为人知的夜晚，来供自己发泄压抑的情绪。成年人的崩溃，讲究性价比、需要看场合、看时间、找掩护……有时候，一个人从沉默到崩溃，只在一念之间。以前我一直在寻找一条回去的路，可最近发现根本没这条路，即使有，也都不一样了，所以要一直往前走，但前面又是不知多少荆棘的路。都说”愿你出走前半生，归来仍是少年“，可现实是，走着走着，心就老了，人也累了，少年时期过了就是过了，再也找不回来了。
我很看中感情，要么不开始，要么就全心全意爱对方，这是对自己和对方的一种责任。上一段感情处了两年却因对方出轨不欢而散，他毁了我很多，虽然恨他，但也用了两年时间才让自己走出来；三年里我无心再找男朋友，我对男人失去了信心，直到遇见了比我小13岁的他，刚开始以为自己有病怎么会喜欢上一个小孩，因为有时候感觉自己都没有长大，我所需要的是一个能懂我、呵护我、我乱发脾气都能迁就我的人，有时我也是一个很理性冷静的人，再三的考虑还是接受了他，我是慢热型的人，不敢把所有的心都交给他，渐渐的看到他处事与成熟和他年龄不符，我相信我没有看错人；也许是我情商低，或给他的压力太大，我们慢慢疏远了，我无从得知，我想和他沟通，想分担他的烦恼，也许是他真的还是个孩子无从表达，亦或者从一开始我只是他暂时填补空白期的一个玩伴；一个人真正的成熟不是被左三右四的人去指手画脚，也不是父母的反对，而是自己的立场是否坚定。他还是选择的离开我，而我又再次的无法自拔，难逃给自己垒砌的那面墙，我始终想不通这道题的答案；越陷越深就形成了一个坑，就像沼泽地一样慢慢吞掉我的光明，我再次的抑郁了，我有和妈妈说过，而她不以为然，我有和他说过，却被当成“傻逼”，没有人能体会这种感受，瞒着家里人去看心理医生，吃着医生给的药总是嗜睡，记忆力减退，我努力不靠药物怕有依赖性，每次想他我就会自虐一次，我觉得这样自己挺“傻逼”的，但控制不了自己，撒谎和父母说出去旅游的名义自己去住院，他体会不到我现在的处境，形单影只，如影随形；不会再去找男朋友了，或者为了完成父母的任务随便找个不爱的人闪婚吧。北京生活的不易，积攒下来的积蓄都被骗光，父母不断的破冷水，自己一次次的失败，感情的抛弃，导致我现在的爆发……我需要他的陪伴和安慰，我不是一个战士，我的心不是钢铁可以放肆被摧残，我的自尊不是随便能践踏的，我只想要他宽大的肩膀，只需要他两个字足矣“有我”。
每次在路上看到骑摩托车的人总是会异常激动的远远望去，背影总是会联想到他，有相似的捷达车也总是会盯着很久直到远去；想他，念他，爱他，在感情中谁认真了谁就输了，我输了，谁又能把感情说的清楚呢，我承认我是个优柔寡断的人，我承认我是个念旧的人，我爱的很卑微，我爱的很小心翼翼，我爱的不会爱了，有很多想表达出来的话却已遗忘；只希望在我最需要被保护的时候他可以陪我哭，逗我笑…有时经常幻想自己如果是个男孩或者老妈早（晚）出生几分钟我的样貌和命运又是什么现状，我喜欢天马行空的想象，喜欢自由静谧的空间，身体只是一副行尸走肉般的躯壳，灵魂不知在哪里四处游荡，有时对着镜子里面的我突然变的很陌生，心里默问“我是谁，将来何去何从”。
想起姜文在《狗日的中年》中说过一段嘲讽的话：“中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，不停迎合上司的心思。中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋。后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。”这句话很有道理，这种现象不再是发生在中年人里，它早已提前了。
春天的风，能否吹来夏天的雨；秋天的月，能否照亮冬天的雪；夜空的星，能否落向晨曦的海；山间的泉，能否遇上南飞的雁；能否早一点，看透命运的伏线；能否不轻易就深陷；能否慢一点，挥霍有限的时间；能否许我一个永远。
可能我撞了南墙才会回头吧，可能我见了黄河才会死心吧，可能我偏要一条路走到黑吧；
断掉的弦，能否扯破自缚的茧；熄灭的火，能否烧光残留的念；梦中的云，能否化作熟悉的脸；前世的劫，能否换来今生的缘；能否早一点，相信年少的誓言；能否不轻易说再见，能否慢一点，感受岁月的缱绻；能否许我一次成全。
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