为什么说今天这个主题呢？因为到年底了，裸辞了，还是在欠债4万的情况下，
那为什么裸辞呢？
我几乎每年年底做复盘的时候都会总结这一年到底干了个啥？如果没有什么进步的话，我会想着辞职，然后做好当年的复盘，让自己在第二年不至于那么慌的换工作，又浪费一年时光，我觉得今年的进步还可以，从普通职工到基层管理者，从技术思维升级到管理思维，从硬实力到软实力的转变。
可是为什么要辞职呢？职场中难免会出现办公室危机，但我处理的不好，也是第一次，下一次不会这么轻易的让别人给算计，道行不深，该认栽认栽！日后归来，也是一条好汉。
想想这一年也做了很多事，在书店兼职，做咖啡师，看了50多本书，听了150多本书，看了70多部纪录片，今年注定是收获的一年，把时间都专注在自己身上，害怕浪费一分一秒，不敢放松，也不可以放松，就这样每天像一台机器一样活着，没有太多情绪，注意力全在学习上，上地铁看纪录片，在路上听书，在书店或者安静的地方看书，几乎把学习安排在任何可以学习的时间，见缝插针。
不懂的历史书，经管书，今年几乎能看懂也能听懂了，学习慢慢渗透到血液里变成了现在的自己，提升了理解力，以前别人知道的，我都不知道，别人理解的，我都不理解。现在我却都能理解，这是我今年最欣慰的一点。
离职以后也没事干，就天天看书，和朋友出去玩一玩，最近被朋友叫出来玩，在一个北京有房子的人家里玩，什么都有，几乎都不用出门，什么都叫外送，除了玩玩牌，看看电视，做做饭，洗洗碗，这几天是我在北京最放松的几天 。
每天一睁眼有营养早餐可以吃，有锡兰红茶和俄罗斯纯奶粉熬制的奶茶，今天早上小Va说：起来让我刷个牙就可以吃了，瞬间感觉到了前所未有的幸福和安心。
家里的猫跑来跑去，太阳照进屋子里来，幸福的生活如此简单且美好，有朋友原来这么爽，以前我特别害怕猫，还在一个画室被猫吓的泣不成声过，但是小Va家有三只猫，一个在卧室不敢出声，也不出来和我们玩，一只灰色的胖嘟嘟的猫在客厅跑来跑去，另一只黑色的花猫追着她，特别有趣又好笑！而我怕猫综合症不见了。
但我不管在什么样的情境下，很难放松，也很难在这种安逸环境下，取得安心，总想让自己忙起来，这样就不会太过焦虑了。
最近辞职又没有找工作，我的好朋友小yan陪我彻夜聊天，陪我诉说心中苦闷，我们互相说着自己毕业之后遇到的困境，她说：在她毕业5年后，一无所有，身无分文，靠着信用卡活了几个月，开美甲店创业失败后，每天除了哭就是哭，很崩溃，她的一些朋友会让她去和她们住几天，然后散散心，有的甚至辞职了陪着她，我突然就很感慨，我为朋友做过什么？我能为朋友做什么呢？我好像除了物质，什么都没有给到她们，没有真正关心过她们，没有去花心思去了解她们的喜好，去了解她们的境况，突然发现自己一无是处，然后意识到我应该花一些时间去倾听她们，而不是以自己为中心，我现在遇到这种境况，她们关心着我的动态，照顾着我那不值一提的自尊心，其实我很感动，但我不善于表达，可是我真的很感谢。
我从小独立自强，几乎所有的事情靠自己搞定，几乎不麻烦朋友，我害怕麻烦朋友，我觉得好难说出口软弱的话，总是特别刚，特别直，特别没有安全感而又敏感，别人一个眼神（嫌弃的、赞赏的、喜欢的、仰慕的）我都看在眼里，可能内心也没有那么的强大，强大到不在乎别人的评价。我接受每一种评价，因为那都是我，那些评价组成了我，我时时刻刻告诉自己， 不能什么都想要，因为人无完人，只需要好好努力，朝着自己想走的目标走，终有一天你会成为你想成为的人，终有一天内心的自卑会被强大的内心掩盖掉，即使没有，也不要过多苛责自己，因为没有办法和别人比较，因为没什么可以相比较的东西，因为根本无法相提并论。
很多时候不能悠然自得看喜欢美剧，也不能随心所欲的买想买的时尚衣服、也不能随意买适合的护肤品，为什么呢？归根结底就是因为没资本，我总觉得这没什么，可是当我和小va一起玩的时候，我深深的感受到了那种差距，不管是思想还是生活品质的差距，因为什么都不如别人，拿什么别人一起玩，拿什么和别人一起聊，因为没什么可聊的，她们从来没有想要贬低我的意思，处处照顾着我那可怜又自负的自尊，从小到大没有如此不堪过，但是也没有如此平静过，我接受每一种生活的乐趣，她们觉得生活最重要的是开心，可我觉得，最重要的是工作和学习以及那种养活自己的快感，可能没有人能想象那种没饭吃的窘迫，一个信用卡还着另一个信用卡的无奈，慢慢的我开始接受自己的无能为力，接受世界的规则，接受现实的规则，就在用小Va苹果电脑打下这些字的时候，我都释怀了，接受所有的不公平，接受所有生活的苦难，因为每一种生活都有它的难言之隐。
最后，我想说，生活一直在往前走，我们每一天都接受太阳的升起和落下，生活不容易，但是太容易的生活我们也不想过啊！
我是爱学习的Nikita！
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