生活中有哪些常见的暴力沟通类型呢?
作者马歇尔博士列举了四种典型类型。
第一类是道德评判。当一个人的行为不符合我们的价值观,这个人就会就被视作是不好的的。常见的道德评判有“你是不对的。”、“你太蠢了。”、“你太过分了。”批评、指责、辱骂、归类、评论都是在评判一个人。诸如此类的评判暗含着我们的价值观和需要,但以这种方式提出主张,可能引起对方的敌意,让我们的期望更难得到满足。
第二类是进行比较。比较也是评判的一种形式,当把别人和我们心目中的榜样进行比较时,暗含的意思是“你不够好。”常见的例子是父母在孩子面前夸别人家的孩子。这种方式本质上伤害了孩子的自尊,忽略了ta独特的价值和存在。
第三类是回避责任。如果有人问你“为什么要做一份不喜欢的工作?”,而你回答“父母喜欢”或“我不得不这么做”,你是在回避责任。我们对自己的想法、情感和行为负有责任。但在生活中,人们经常使用“不得不做”、“是别人让我做”、“因为我是拖延症,我没办法改变”等表达方式,淡化了个人责任。
第四类是强人所难。我们对别人的要求往往暗含着威胁:如果不配合,他们就会收到惩罚。例如“你不答应我,我就把你的秘密公之于众”。这种威胁可能让我们一时获益,但会与他人之间形成难以跨越的隔阂。
那么,究竟怎样才是非暴力沟通呢?
马歇尔的认为,非暴力沟通涉及四个要素:观察、感受、需要、要求。这是贯穿于本书的核心观点。
首先,我观察到了什么?
留意正在发生的事情。只是描述人们所做的事情,而不判断或评估。“楼上邻居在我睡觉的时候跳操”是观察,而“楼上邻居是个坏人,一大早吵醒我”是评论。
其次,我感受到了什么?
在说出不带评论的观察结果之后,表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、愤怒、愧疚等情绪感受。注意区分感受和想法,“我感到愤怒”是感受,而“楼上邻居故意惹怒我”是想法。
然后,思考我为什么会有这样的感受?
别人的行为会刺激我们的感受,但是我们的感受根源在于我们自身。从内因出发分析自己的感受根源,例如“我感到愤怒,是因为我得不到充足的睡眠”。通过了解我们的内在需要,我们不再指责他人,而承认我们的感受源于自身。
最后,我希望别人具体怎么做?
这一步实际上是让我们明确谈话的目的,沟通的目的是为了就目前发生的事情与他人达成一致。提出的要求要直接,具体,避免使用“不要做……”这样的请求,这样会让对方感到困惑。例如“我希望你1个小时后再继续放音乐跳操。”,而不是“你不要再吵了。”
此外,除了语言表达方式,面部表情、肢体语言、甚至沉默不语都能成为非暴力沟通的信息载体。有时候,在某个时刻,我们会感觉和另外一个人虽然沉默不语,但是丰盈的情感在我们之间流动和共鸣。
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