今天婧薇问我，五月天哈尔滨的演唱会要不要去哇。
有一句话叫“近乡情更怯”，大意是久未归家的游子越走近故乡，内心越发恐慌。我有时候，距离想得到的东西越近，就越恐慌，突然会觉得，自己没那么想要。事后错过了，觉得也就是错过了，并不会懊悔惋惜。而一旦得到了，会有相当长一段时间，不愿意去触碰得到的东西。
喜欢五月天很多年，前两天3.29还是他们20周年的成军日，虽然在他们97年刚刚出道时，那时我还不怎么听流行歌曲，后来高中时，他们发布了《为爱而生》这张专辑，那时候似乎是包小苏买了磁带，班级里的录音机循环播放，班里的妹子也会不是的哼哼“像孩子依赖着肩膀，像眼泪依赖着肩膀”，男生则拽拽的唱“只因我为爱而生”，我那时候最喜欢《米老鼠》，“以为我爱这孤独，以为自己不会迷路，以为自己跟自己，再不用谁照顾”，旋律和歌词都有一种淡淡的孤独，年少时喜欢那个调调，长大后一个人，却不大敢听这种越听越孤单的歌儿。高中时陪伴的人很多，长大后却常常是自己一个人，更难过的是“以为我爱这孤独，却又崩溃的无助，谁让我轻轻拥抱着，轻轻的哭”。尽管高中时爱着这种忧伤的调调，但自己还是在这个时期结下了一群重要的朋友，时至今日，再见面，依然是当初的你我。
大学时mp3里，始终会有一首《咸鱼》，“我没有任何天分，我却有梦的天真”，彼时自己还是个小热血青年，初入大学到本科毕业，心态被锻炼得越来越平和，棱角被磨砺得不再尖锐，由之前的总是想太多，变成了关我毛事儿，心里能装进去的人和事儿，越来越少，但是更显珍贵。毕业季也能扯着嗓子吼一首《笑忘歌》，“青春是手牵手坐上了，永不回头的火车”，哭着唱一首《如烟》，“有没有那么一首诗篇，找不到句点，青春永远定居在我们的岁月”。大学四年，却因为无所事事虚度光阴，显得比高中三年飞逝得都快，回头看，结交下几个朋友，天各一方，但依然会惦记着彼此，醉了，哭了，也会想要打给他们，有些话，不用说，你都懂。
若说我对五月天的喜欢和感激，到达一个顶峰，到达一个他们所有歌儿，只要听到旋律，就能马上说出歌曲名字（非闽南语），能知道歌曲的创作背景，那个时期必然是考研的那一年。从上海辞职回家，消沉了很久，听到了《人生海海》，“我知道潮落之后一定有潮起”，重拾信心，也许我真的不知道自己这一生真正喜欢什么，想要什么，那就把眼前的小目标实现吧，考研吧！自己是一个，一旦真的有什么特别想要，就会拼尽全力去做的人，现在回想起来，我将近三十年的人生里，只有那个阶段，是我真真正正有一个事儿，是自己想要，不需要别人催动，完全自己努力在做的。考研复习期间，累了倦了，就翻出电脑里的演唱会“离开地球表面”“DNA”，反复的看，那时候心里暗暗埋下一颗种子，将来我要去台北小巨蛋去看一场五月天的演唱会，到时候我要尽情的哭，尽情的笑，尽情的大声合唱。
所以，读研期间，尽管在鸟巢有他们的演唱会，我也没有动过心，那时候还坚定的觉得，我一定要去小巨蛋去看他们的演唱会。而时至今日这个信念慢慢淡化，自己似乎对演唱会没有那么多的期待了，连算得上是开在家门口的哈尔滨演唱会，自己也没有那么想要了。所有的复杂情绪累积起来，源于去年的一场签售会。
大学期间校内网风靡所有高校校园，后来变成了人人网，这是我第一次正式接触的社交网络，大四时，无意中点开一篇分享，认识了一个叫卢思浩的人，那时候突然发现，原来有人和我一样喜欢五月天，突然发现，原来有人和我有一样的心情，关注久了，就觉得自己当时的心情总有一个人能有相似的经历的人懂，到后来对他的关注到，人人网不再更新后关注微博、微信公众号，就是保持一种“灵魂伴侣”的节奏，一直看着他的故事，听他的心情，来安慰自己，撑过难熬的日子。
去年，在微博上偶然又看到他在帝都有签售会，当时另一个被我带得比较喜欢他的哥们儿刚好在帝都，我说，卢思浩要在北京有签售会了！你要不要去看一看！总之哥们儿之前说没时间啊，不去了啊。后来真到了那天，他突然给我发微信说，这图书大厦人好多啊，我一惊，他居然去了签售会，他问我，要卢思浩给书上写什么吗？我想想说，要“逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡只怕自己投降”。总之经过漫长的排队，哥们儿发来了和卢思浩的合影和签名，我看到的那一刻其实真的还挺激动的，说，来年五月天有演唱会，咱俩一起去看吧！我请你！哥们儿说，到时候看吧，也好啊。那天我激动得，把卢思浩的书又翻出来读了读，就好像自己见到了他一样，不过内心里吐槽，他的字好丑啊，和想象中不一样。
但是很奇怪的是，在这之后的半年里，我都不太看得进去卢思浩的文字，也卸载了荔枝FM，不再去听他的声音，就像是得到了，就不再珍惜了一样。之前一个朋友很喜欢韩寒，在当初博客盛行的时候，他每次都去抢韩寒文章的一楼回复，终于有一天，韩寒回复了他，他却再也不去关注他了，似乎达成了某种终身成就，就没有努力下去的动力了。
我觉得，我大概是很享受那种默默关注着，默默喜欢着，却不要得到的状态，得到了以后，自己会陷入一段失去前进方向的状态，或者，贪心的想要更多。曾经多年暗恋无果，眼看着曾经喜欢的人结婚却内心毫无波澜，觉得不曾经得到过，他就一直是我喜欢的美好样子，这到底是不是一种病态的心理，我也说不出来。然而我已经很久没有喜欢一个人的感觉了，也许是年纪大了，觉得不想再平添一些烦恼了，怕受伤而更慎重，一如我曾经看到过的一句话，“为了避免未来难以承受的结束，便率先终止了一切开始”。
所以啊，现在来回答婧薇的问题。
其实大概二十多天前，我曾经在永安票务看到了，这场哈尔滨站的人生无限公司的演唱会，那时特意去注册了帐号，想要抢票去看，却在开票前几分钟放弃了。我怕自己以后不再喜欢五月天，我怕自己得到了会想要更多，我怕自己喜欢了那么多年的人，近距离接触了发现不是自己想象中的样子，不如让他一直停留在想象中，就让他一直在那里，继续听着他们的歌儿，继续默默的喜欢着他们。
“我很享受那个活在回忆里的、略带病态的、脑子凌驾于他人身上的自己”。
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