天下没有不散的宴席，但如果是你请客，我会陪你多吃一会。

我就像那头叫alice的鲸鱼。

就算有人陪着我，我还是觉得孤独。我无时无刻不感到孤独。

他们都不能理解我，我想唯一能理解我的人只有我自己，我尝试幻想出来几个人陪着自己，但是我发现那样只会让我更孤独，毕竟我清楚地知道那只是我幻想出来的。

但是我早就习惯了，我和往常一样地做试卷，和往常一样地打游戏，和往常一样地和朋友聊天，和往常一样地看电视，看着里面滑稽的梗我也会哈哈大笑。每个人都很孤独，因为每个人生活的节奏，人生观价值观都有所不同。有那么多人尝试着理解我，帮助我，我已经很感激了。

之前在学校里，我趴在桌子上哭。

我哭得不敢大声，因为有一次我在学校哭得有点大声，有个同学就模仿我的哭声。不管他是开玩笑还是怎样，在我这里都是恶意的。

眼泪流了一整张脸，桌子上都是水。每次我来学校都要带一大包餐巾纸用来擦鼻涕和眼泪。我真的很不明白我为什么哭，但是我就是觉得生活好绝望，课我真的听不懂，我不想上学。

当我回家后，我听父母说英语老师告诉他们我每天都在学校里哭，问我怎么样了。我感到还是有人关心我的。

昨天是星期一，我有一个得了抑郁的闺蜜叫夏夏，她理当去学校上课的，但是下午她给我发消息了，我问她怎么了，她说她在学校哭，难过，就回家了。她现在在考虑要不要休学，她让我想起了曾经的我自己，我那时候也很纠结，每天去问老师，问校长，问父母，他们都说，这件事要我自己决定，我说我不知道，我真的不知道。

我和她讨论了休学的利弊，最后我对她的建议是休学，最后我感到这样不太合适，我对她说，这件事你还是要自己决定，自己考虑一下吧。她说我不知道，我真的不知道。

她还告诉我她很生气的一件事，她有两道题不懂问数学老师，数学老师拒绝给她讲，他说她平时上课都不听，讲这两道题也没用。她还和我说数学老师对着全班同学的面说像这种连课都不听的人他根本就不想看到我们的脸。

我们真的不是不想听。我从来没有放弃学习，就连我在家里都一直在学习，我做了一叠又一叠的试卷，分数从来没有下过良好，我虽然没有像以前那样那么那么在乎成绩，但是我依旧在努力，我不可能放弃自己的学业。我们真的不是不想听，可是我们吃的药真的会让我们犯困，而且我们的状况真的很不好，真的听不下去，校长和那个老师说了好多遍，父母和那个老师说了好多遍，班主任和那个老师说了好多遍，就连我们也和他说了好多遍，可是他仍然保持着他那副狗样，当着全班同学的面歧视我们。

那些同学也没有帮我们说话。因为他们有很多人也是这么想的。我在家做试卷什么的他们也看不到，夏夏费尽力气在家听网课他们也看不到。所以我又能说什么，他们好像又没有错。努力确实也没有必要被所有人看到。

我只是感到无语。怎么会有同理心这么弱的人。他不配做老师，因为他类似的过分的话还说过很多。我们已经在计划举报他了，他不会有好下场的，而且他永远也做不好一个好老师。

所以我就觉得，真的没人理解我了。

那天夏夏和我说，有一个朋友和她说和我聊天很累。我对夏夏说很累就很累呗，和我聊天本来就很累，像我这种人从来没有朋友。

她问我，所以你从来没有把我们当过朋友吗。

我沉默了很长时间。除了之前那个从小学开始就和我做闺蜜的朋友，初中的这些同学我向来对她们保持距离。我总觉得他们不喜欢我，所以我也不太喜欢他们。我觉得他们看我的眼神好像在看一个怪物。我甚至开小号问过夏夏是怎么看我的，但是她一直觉得我是一个很好很好的人，但是我并没有把她说的话放在心上。我一直在夸我的同学，但是我看不惯他们的地方从来不会当面说出来。就这样越来越看不惯。有时候觉得自己不像以前了，觉得自己很虚伪。

我看着她发给我的那句话。我真的把他们当成过朋友吗？我不知道，我一直不知道朋友的定义是什么。

我好像一直把她给忽略了。我哭的时候是她写小纸条偷偷递给我安慰我，听见数学老师做的坏事也是她和我说不要为这种不值得的事生气，就连她不知道要不要休学对未来的迷茫也和我一模一样。

那天她发给了我好几段小作文。她说她一直尝试和我做朋友，但是我老是把她推开她真的会难过。

可能那天我才真正意识到她真的把我当朋友，是我对所有人戒心太重。可能那天我才放下戒心。现在我们已经是闺蜜了。

第二天我约她一起出来玩。我回头看见风吹着她的头发，阳光照着我们。

如果不是互相把自己的真心掏出来明着讲，我们的关系可能永远也不会这么好了，或许吧。

但是现在，我还是想对她说，天下没有不散的宴席，但如果是你请客，我会陪你多吃一会。