昨天还写了自己觉得惨兮兮的哺乳期发烧，今天就来了个现实报。
咵，有没有听到劈在我脑袋上的这响亮的雷声。
其实早晨起床发现乳房有不正常的疼痛的时候，我就意识到今天不会是好过的一天。当我还是风风火火的拉着老公背着儿子去逛超市。逛着逛着感觉有些喘不上气来，我以为是口罩的缘故，毕竟负一层能有多畅通的气流。
但意识到这个问题之后我就开始背着宝宝往出口走去了，兴许是走的太快了吧我竟然有些呕吐的征兆，随之而来的是身体发冷。
这时候我已经意识到自己光荣的发烧了。回到家以后立马拿那个被老公塞了明显过大的电池没法正常工作的电子体温计给了自己一枪。
36.3℃多么和谐的数字啊！
老公“看，没烧。”
我“不可能，我自己的身体不舒服我怎么会感觉不到?”
老公“就算烧也不是高烧。你躺着休息不要玩手机了。”
语毕，老公用云淡风轻的背影结束了这个话题。好吧！我躺在床上拉过一床薄被子，毕竟这是个出太阳的天气，我已经穿了卫衣。
三分钟后我感觉自己抖成了一把筛子，我只好拉过厚被子过来盖子。好在有了厚被子的加持，我抖动的身体总算是热乎起来了。
被老公来叫吃饭，坐在餐桌上勉强吃了一些煮白菜就逃回床上去窝着，好在今天宝宝很是乖巧，就算没有在他身边他也没有哭闹。
休息了一个下午脑袋里最先闪出来的问题居然是“今天还日更吗？”不了吧，头重脚轻，冰火两重天的，还是好好休息一下吧。马上又有另外一个声音跳出来，都坚持了那么多天了，今天断更好可惜呢。
两个声音在脑子里展开了一场拉锯战。最后还是接着更胜利了。心里隐隐有一丝庆幸。接踵而至的问题就是，写什么？
昨天从妈妈家回来脑袋里倒是有了大概的轮廓，但今天的状态我实在是没有把握把它写好。所以，索性就写一写今天的状态吧！记录一下这冷热交替的时段里那脆弱的感情变化也是不错的。
现在的我就在这种极其不舒服的身体状态下咵咵咵～的戳着手机。
一边戳一边再想，是什么让我在这样不舒服的状态下还继续日更?是热情?好像还远远没有到这个程度；自律?好像也不是哈?那到底是什么呢？
约束，是约束，当我点击参加日更挑战的时候就选择接受了一种约束。是这种约束力鞭挞着我前进，于是今天还是写下了最容易完成的一篇日记。
但其实也没高大的言出必行，拿起手机戳字的时候尽力了一场小小的情感波动。
当我的身体向架在烧烤架上烤的滋滋作响的时候，我的手脚一般在南极一般在北极。我只好把手脚都捂在我的天然烧烤架上。
人在生病的时候是最悲观的，抑郁暴躁情绪一不小心就上头了。就在这种南北赤道温度集齐一身的时候我的脑袋里浮现出了上次在妈妈家，夜晚发烧，妈妈寸步不离每隔十五分钟就酒精消毒降温，爸爸在门外来来回回的踱步，不同的要求我测量体温。
她们这样围着我赶也赶不走，两个高血压患者生生的熬到了半夜四点。
我把冰棒一样的手从脖子里拿出来，发现自己干巴巴的躺着除了身上的被子没有任何措施。我拿出手机给老公发了条微信。
“我们何不物理降温?”
半分钟之后他端着一口缸水进来，拧了一条冰毛巾放在了我的脑袋上。
我“为什么不用退热贴?”
老公“其实喝水也是物理降温。”
是啊！好有道理啊！然而我的心里已经涌上了一阵委屈。
后来退热贴如愿以偿的贴到了身上，我发现自己的胃翻搅着有些恶心，就像空甩的洗衣机，没有东西只能自伤本体。
“我饿?”
“你想吃什么？”
“有什么可以吃的?”
“橙子。”
猝～这是我脑袋里想起的第一声背景音乐。
“好吧！那就橙子。”
这个时候冷热交替饥肠辘辘，我已经压抑不住的暴躁了。
半晌?两片热腾腾的饵块放在了我的面前。嘭～所有的情绪瞬间爆炸。饵块?早上吃了面条难以消化差点就吐了，饵块？难道不知道发烧的人肠胃功能不好消化不了饵块吗？
几句言语交锋之后我的眼泪止不住留下来了，就算我本矫情吧！但此时此刻我心里充满了委屈。
所有的末梢神经开始动起来搜集着所有让我崩溃的罪证。我恍然发现，所有的需要不敢是水，体温计，吃食，陪伴都是自己主动发微信要求的。
不要告诉我什么成年人的理智，此时此刻心里丧气到了极点，纵使已经贵为这传说中钢筋混凝土的母亲大人，我还是伤心到想哭着找妈妈。
脑袋里突然闪现了无数不太友好的想法～
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