八月-续

又一篇逼近字数上限了。简叔为什么这么短。。。【Y：两万字，平均咱俩每月开一篇，挺好挺好。】

13 Agu 2017 X

1 我回看了咱们之间的一些文字交流，某一小部分觉得当日当时的想法怎么那么幼稚，但这也是很有趣的。这样的记录会是件宝贵的物件。【Y：同意啊，幼稚比如哪里？】【X：具体不记得了，大概是看到一些我的想法的起源、变化，觉得初时的想法现在看来真是哈哈哈哈。不过幸好有这样的记录，否则这种转变的过程就溜走了】

2 今天我做了件事，得到了一个挺出乎意料的结果。话说我爸在近20年前出轨过一次，对于这类并不风流多情的人来说，出轨那是真心的。这给我妈妈造成极大的打击，因为原先她觉得这个婚姻是无缝的，对我爸信赖到连当时还在上初中的我都看不下去。我爸出轨还是我先发现的，我妈毫无察觉，也是心大。算是单纯的小天真遇到的人生最重的一次背叛。后来我有点不记得了，反正就是我妈各种哭诉，我爸各种坚决不离婚、保证再也不blahblah，然后生活就继续。在此之前，他们曾经是全院里的模范夫妻，从来不吵架。这之后，好像是隔了几年以后，吵架变多了，多是我妈妈发火，我爸先不吭声，忍不了了就回吵起来。后来再遇上我妈更年期，脾气更坏，怨气更重。【Y：出轨对对方的伤害真的很大。这都20年了还会提起。】

在回国生活在南京的那一两年里，我与妈妈的关系极其紧张，只要我妈在家，我的心就时刻是悬着的，不知道哪一秒、哪一个导火索就会引爆她。那个阶段，常常是我妈和我爸吵，我看不下去出来怼我妈；我和我妈争吵，我爸来调解，经常就把战火调解到他自己身上去了。我更觉得我妈不可理喻。我妈当时主要的矛盾转化路径是，我爸在战斗中插嘴，然后我妈就说你插什么嘴，你有什么资格插嘴，从小到大小孩你管过多少，现在来插嘴。你家里什么都不管，还忙着出轨blahblah（这话术我居然能记得，得是听过多少遍。。。）然后我就会特别生气 且 无力，因为虽然觉得她不讲道理，但根本说不过她，索性就不说、离家。（这造成了我寡言、极少表达自己、遇到问题冷战的习惯，热战分分钟被碾压啊/(ㄒoㄒ)/~~）【Y：哈哈我家正相反，直接冷战，一战好几天，俩人没事儿人一样的该干啥干啥，有啥事儿直接跟我说彼此不说，我也不敢怎么样，也就当没事儿人一样。可能我也寡言，就是常在无爱的冷战中不敢言语习惯了吧。。】

这个阶段里，每次争吵，我爸都会单独找我，让我克制、忍让我妈，即便觉得她不讲道理，也不能跟妈妈吵架。他会说你妈妈现在的脾气是坏，但我有很大责任，而且她高血压，又容易动怒，万一稍有不慎，你和我后悔都来不及。我那时很费解，你们这么每天吵架，干嘛不离婚。后来觉得算了，这大概是你们夫妻相处之道，因为吵完了，他们过一会儿就和好了。。我一个旁观者还在生着气，他们就又一起去健身什么的了。。。真是不懂。。。

今天，我终于弄明白了，终于把我妈心底话问出来了。

上午起因是我爸妈又一次的争吵，主要是我妈看不惯我爸现在做的很多行为，在我看来都是极小极小的事情，比如碗摆放的位置，全部是此类问题。然后我就问我妈，这么小的事情，你为什么非要让他改变自己、一定要按照你的方式去做？这些事情重要吗？我妈说特别重要，这关系到我入口的饮食健康！她极其讲究，要求别人也一样讲究。

换做我，你这样百般挑剔，那我就不做了，全你自己做好了。但是我爸偏偏还勤劳，天天被怼，还天天抢着去做。。。于是这种因为碗筷摆放位置而发生的争吵就常常出现。

我今天一直追问我妈妈，我仍然认为问题主要在她，因为这些生活习惯的细节，你们已经在一起几十年，为什么你突然到这两年开始挑剔他？以前都相安无事，现在处处挑剔？所以一直问为什么，到底你这样要求是希望怎样？经过了一个长达近2小时的过程，里面包括了三个人的各种blahblah，终于被我问出来了：我妈心底里认为，我爸不爱她。【Y：哇擦。。看来真的是很深入的交谈。但我相信我问我妈也会有同样的答案。。】

听到这句话我很惊讶，不知道怎么回应，不敢往下再问。

其实听到这句话后，我妈妈这些年的前后行为我一下子都能理解了。她原先根本不是个絮叨爱发火的人，但是我爸是个沉默的男人，事业、家庭该尽的责任不用多说，但作为伴侣，该给反馈的时候往往沉默，或者简单言语应付，更不好的是被追问反馈急了会回答一句”你们XX那些事情有什么好讲的“。再有就是给出一句听上去很有道理，却不是心底最真实想法的回答。不知道是出于不爱不关心、还是性格原因的一种隔离。这种做法挺伤人的。【Y：这叫啥来着，回避型人格？】【X：恩，回避型伴侣】

我妈妈被迫变成了，为了沟通一件事，必须反复讲、提高音量讲、用言语刺激他才能得到回应的模式。而且我妈还是个极其勤劳、任劳任怨的人，得不到赞同的回应，也改变不了你的想法，那我就全都自己来做，于是包揽了许许多多的事情，我爸越发落得清闲、且随着事业越来越成功，就更多时间不在家里。后来就出轨，再后来像赎罪，天天小心翼翼，我看着都心累。

我妈妈这几年几乎每个经常出现的生气点，背后其实都是在表达诉求，用各种方式挑剔、争吵也好，表达出自己需要被更好的对待的诉求。这太可怜了，真的，用尽所有方式，却不能直接沟通、直接表达。【Y：是啊！】

我深刻的觉得我妈妈活的太累了，在她的父母和姊妹那里，她是所有子女中最任劳任怨，付出最多得到关爱和重视却最少的老二。【Y：我妈也是。。】明明委屈，明明不满，却不敢对任何人直言，连一句重话都不敢讲，一再被原生家庭破坏自己的边界和价值感。我因为替她委屈，都跟我外婆掀过桌子。她却几十年忍气吞声，继续不断付出。

在自己的婚姻里，不能够用好言好语去沟通，得不到想要的真实回应，只好靠发火、挑刺来表达诉求和存在感。【Y：我妈也是。但有趣的是，我妈把这样的性格也传染到了我身上，我一直以来也是发火、挑刺，似乎是去做了冥想才逐渐温和起来。】在外人眼里她很强势，我爸挣钱多还都听她的，多少人羡慕她慧眼，没挑个门当户对的，嫁了个普通工人的儿子，却生活的比其他人都条件好。

但事实上，在这场婚姻里，她是弱势的，付出多于所得的那方。我今天第一次和她提起我在做心理咨询很久了很有帮助，她很反感，说自己没问题不需要。

（题外话：写到这，我好像明白了两件事：

1 我为什么会喜欢有血有肉、敢骂人，而不是维持好修养、文质彬彬的那类人了，因为后者就是我爸啊。我很希望他是那种像Peter，会为了家庭在发布会上公然对记者骂粗口，会揍伤害自己家庭的竞争对手，会教训小舅子该多来探望姐姐的人；而不是需要我一个晚辈去外公外婆家掀桌子，而他却总对我妈的无限妥协和忍让表示支持、还赞扬这是善良孝顺好品质。这点上我不得不说，不是一家人不进一家门，他俩对待自己原生家庭一毛一样，自己明明都受到很多伤害和委屈，仍然认为孝顺、安宁大过一切。

2 我不太相信事情真的如表面所见般美好、不太相信精英如表面所见般赢家，因为父母的婚姻告诉我被羡慕的人背后经历过哪些事情别人永远不知道。所以对于看起来毫无破绽的人或事我都持怀疑态度，要么隐藏的够深、要么距离的够远，否则一定有背后的故事。）【Y：说的好。我回想我自己为啥总被职业精英吸引——那也就是我爸呀，我的印象中，就是对外人文质彬彬，教养良好，几乎没有时间在家，越亲近越受忽视。我每每被他们的bling bling的浅层特质所吸引，然后稍微深入聊天一点点就觉得卧槽真是没血没肉没情感，然后就常失去了兴趣。但如果不是精英呢，我又总陪养不起感觉。说实话我欣赏有血有肉的精英……Will能爱Alicia这么深刻就已经很有血有肉了吧，我反倒觉得这个和现实不符合呢，因为大多数精英爱的都是自己，心里面哪有地方容得下别人？？】【X：看这些描述，为啥“精英”像是冷血自私的代名词？是我们对精英有什么误会么？精英不是suppose to be the better person么？】【Y：我觉得成为精英首先得他们家庭条件本来不错外加后天努力，在成功走过许多座独木桥之后才能摘此桂冠。我想能够走到这一步的，通常是把眼光集中在目标上，更多的是整合资源完成事件，而不是关照人本身。或许这个可以解释为什么我总觉得他们没血没肉没情感。但不可一概而论之。还有如你观察的wenyi，就不会让人觉得没血没肉没情感，当passion&ambition融合成为事业之后，而这个事业就是她自己，并且专注解决社会的问题】

后来下午和晚上，我们一起聊天的时候，我高举自我大旗，说人一定要先有自我，才能看见别人。事业、名利都浮云，只有让自己生活的愉快，以满足自我感受为第一要务才行。我说你们一直跟我讲，人不能太自我，要考虑别人的感受，我认为这个很不对。我妈表示很同意，说确实，她现在身边生活的滋润的朋友们，都是活出自我之人。【Y：说的好。】

也聊了因果这件事。她觉得自己任劳任怨，家里事情做了这么多年，现在很委屈。凭什么我爸享受着，还出轨？ 尤其看着朋友家的老公都管里管外，女人享清闲，觉得那才叫做爱。我说你不能全怪他，这是你们俩共同作用的结果。这个模式也有你的问题，为什么你一定要大包大揽抢着做那么多事情呢？为什么不能放手让我爸做呢？她说我爸做不好、总会犯错，那就让他犯错好了，一次两次三次总会长记性。而且也并不是说他做甩手掌柜就是对你不好，这明明是满足了你们双方的心里需求的。我和Molly一起住，家里一切水电物业的所有事情都是Molly管，这难道说明molly爱我？这明明是满足了她在意这些，要把支出搞的清楚和我不喜欢算细碎的账的双方需求的，我们正好关注点各有不同、齿轮配合的上，才能和谐的一屋子相处近2年。但这很容易表面上看起来，是一方在做事情照顾另一方，事实上，双方都从中获得了满足。所以每个婚姻模式都不同，但是根基是你们双方一定都获得了心里满足。

我爸的性格呢，分析不动了，太晚困了。。明早还要抽血。【Y：还在做检查？啥情况，不是昨天说是***么。你有空继续分析，我看得很着迷原来上一代人还真的都有很多极类似的地方呢】【X：明天出检验结果才能最后确诊，不过目前90%的可能性是免疫力低下，加上感冒、疲劳等因素，诱发了我的慢性额窦炎、颈椎问题，导致一过性头昏。恩，对上一代越理解，其实同时对自己也就越发了解】

不过真的今天对父母的了解加深了很多。【Y：请问加深了解之后你有怎样的感觉？对他们。】【X：更亲近了。我更深刻的理解了他们，也是人，有优点，也一样有弱点。他们在我心里不再只是“父亲”和“母亲”的角色化定位了，而是两个真实的人了。那种较劲、针锋相对再也不会出现了--这个念头是和我妈聊完那一瞬间就闪现在脑海里的。他们也觉得我更加成熟了，更可信赖了。】【Y：哇塞，真好，羡慕】

14 August 2017 Y

1. 还有十天就要交论文了，写了七千字，还有七千字。我正以一天一千字的速度拼搏。

2. 回想我妈最近对我的态度，她现在很讨好我，跟我说好听的话，而且特别礼貌，我觉得有点假。她越讨好，我就越回避，越反感。我想她大约是不知道该怎么对待我，但又想表现她爱我。以前的那种帮我料理事物入侵我生活方方面面的方式已经行不通了，就换成了现在这种方式。但为啥我感觉很假？很虚伪做作？虽然我明白她爱我，但是为啥我感觉她这样做只是为了讨我的喜，让我对她好一些？其实和父母也是亲密关系，而亲密关系的深入不是靠做了什么，而是靠彼此信任然后打开。我看她，我妈，一个在原生家庭里受伤然后在后来和我爸组建的家庭里被忽视的人，我知道她所用的比如之前的挑刺和暴躁，现在的讨喜，都是在我和我爸面前刷存在感，想要获得关注，但都起到了反作用。然后再反观我自己，我对朋友，对亲密关系，也会要么挑刺暴躁，要么讨喜，而遇到对方的亲密或打开，我就回避逃跑。前两个方式都是为了获得关注，而回避逃跑，可能就是因为对亲密关系很害怕，害怕被抛弃，然后就先抛下别人吧。所以关注和爱是祈求不来的。

14 Aug 2017 X

1 我现在被严格要求晚上11点睡觉，现在已经过了11点了。所以我只能快速记录下先。

2 今天又去医院麻烦了我干妈，也是我为数不多的想要成为的人。我真是从小就喜欢她。【Y：此处不得不问：为啥想成为她？她哪点吸引你让你希望具有这类特质？】

3 上了一节瑜伽课，大汗淋漓，身体僵硬。【Y：哈哈哈。感觉如何呢】

4 继续向爹妈安利心理咨询的好处，现身说法。

5 我得关电脑了。

15 Aug 2017 Y

1. 十天倒计时。十天之后交论文。内心小惶恐。小焦虑。想写好，但也觉得写不好没啥关系。不过如果努力不够的话会对不起自己，无法find peace with myself。好像最终都是和自己内心和平相处吧，做啥事儿都是，不是说做到一个什么地步，而是自己内心平和满意了就行。

2. 限制每天看三集美剧，这样有利于早睡呵呵。

3. 昨天下午三点左右，实在写不下去了，觉得目光在文档上来回扫动但是一个字也看不进去。所以就出门转了一圈，去邮局办点事，然后去买了杯咖啡，flatwhite，一口喝下去，所有味觉一下子被浓郁略酸的咖啡味道包裹，还是温温的暖暖的。

4. 昨天做restorative yoga，有点类似冥想，脑子总不得安宁，想这个想那个。这两天可能又内心不平静了吧。其实我看心理相关的东西，就容易内心不平静，总觉得说的不好的都是我。请问怎么解决愧疚感问题？

5. 系里面食堂重新开放，从此中午不用再走大老远去找食物，而是在食堂了可以觅到价格非常合理的食物，很满足。今日阳光大好，气温二十出头，微风。我吃完午饭打了杯咖啡，走到树荫下，点了根烟。烟燃掉了大半，忽然觉得很幸福。暖融融的天气，有些人，却不吵闹。感觉很柔和，很舒心，好像很安全，啥都不用担心。午饭过后的简短休息，觉得得到了滋养。

16 Aug 2017

1. The Good Wife第二季看完。马克。我觉得头两季都很不错。第二季由于我很期待A&W的感情线，到最后一集反倒有点失望。再回想昨天有关精英的讨论，其实我觉得我是比较犬儒，尤其是大家都说好的，我反倒想跳出来吐个槽。精英具有的那些问题，如果放在非精英人群之中，也很普遍，而且后者可能由于视野和教育有限而有更多的问题。

2. 昨晚做噩梦了。之前看哪本书来着，说梦里经常梦见逃跑，我之前的确常做这样的梦。现在回想，已经蛮久没有这样的梦了。说这样的梦是潜意识里不认同并逃避真实的自己。昨晚的梦，是我和别人动刀打架（不过是指甲刀，这我也醉了……梦里也不给自己个好武器……）看不见对方，只能感觉到自己很害怕，很焦虑，有种被困在角落的感觉。这是啥意思？是说我开始正视真实的自己不再逃避，但依旧不能完全与之共处并接受之？我还对自己有诸多不满？

3.  我喜欢吃出前一丁……买了好多包，几乎每天晚上都要吃一包……本来喜欢的老坛酸菜面，在极简派出前一丁的面前忽然逊色了很多，根本不能下咽。可能这么极简的泡面让我想起小时候在奶奶家常吃的华丰方便面吧，只有粉包和面饼，后来又添了油包。

4. 我常回想起与朋友相处的时光，思绪在美好和温情上停留片刻，之后即转向愧疚感：比如我当时说了什么话不是很合适，比如我当时做了啥事很愚蠢，之类的。现在的自己就很责备当初的自己，为什么当时要那样说，要那样做。但我再把自己放回到当初的情景下，回忆当时我在想什么，似乎是想在一群人中被看到，保持优越感，然后造成一些疏离感？还是说换个思路，说错了就说错了，做错了就做错了，人么，谁避免的了呢。接下来一不要纠结过去，二即使以后还是说错了做错了又有啥关系？没关系，允许我说错允许我做错，或者说我可以说错，我也可以做错，真很正常。

5. 对做研究颇有一些幻灭感，可能是今天思考得不顺。总觉得我在做的就是扯出一个道理来，然后找数据证明出来，就和TGW里面律师们打官司有点像，选了一个strategy，就让Kelinda去找数据，一条策略走不通，换一条。【X：感觉这个所没有Kelinda就开不下去了，每次都靠她。】通常别人没能够反驳，是因为她们没有花这么多时间在这个小问题上；而我在花时间写和思考的过程中，发现我提出的这个道理，我自己手上掌握的数据都能把自己推翻几次了。现实就是这么复杂，而做学术研究（可能只是政治学）硬生生要在这么复杂的世界里面用一条很简单的理论把过去的事儿为啥发生给说明白了，顺便把将来的事儿往哪个方向发展给预见到了——这本身就很荒谬。

那么问题就是，我为啥还选择做学术呢？我想可能是因为其实凡事皆荒谬，而我选择的可能是做研究的生活方式吧，安静、独立、深入思考，一不小心写的东西大卖了还收点版税，但更可能的情况是大卖不了，那就只能安享清贫却闲适的日子。

17 Aug 2017 Y

1. 是因为看你和父母的聊天，是因为从去年开始逐渐关注起了女权，是因为这两天看女权剧the good wife么……我发现自己在向一个不婚主义者转变。我一直多多少少恨嫁，在北京的那年达到峰值。来到英国之后就逐渐下降，如今呢，可能已经达到谷底。昨晚瑜伽的时候想到，既然到头来都是在find pease with myself，那么我只要舒适平和就可以了。虽说人与人的关系，尤其是亲密关系，可以给人带来极大的滋养，但我可能对于从成立家庭中获得这样的关系很不接受。这个态度很可能在遇到某个人的时候转变，不过现在我想先记录下来。【X：慢慢来】

2. 在清迈冥想的时候，老师反复说一个词，equanimous，be equanimous，accept the being as it is. 这对于情绪来说特别有用。而应对情绪，反倒好奇心是大害。当在一个情绪之下，思绪出现，好奇心会帮忙编故事，结果就像是给了这个思绪以养分，让它肆意生长，和情绪更加相互作用结果我就陷了进去。对待情绪最好的办法不是找原因，是acknowledge, label, and let go。

3. 昨天写了点书法，还挺静心的。你写书法的时候心里会想啥嘛？我觉得我写的时候跟做冥想一样。似乎写书法和做冥想只是同一种事情的两个表现形式，一个睁眼一个闭眼，一个动而一个不动。但冥想的时候思绪翻飞得更厉害一些。【X：啥也不想，看字，看笔法，看间架结构】

4. 还有一个礼拜，论文差不多有了个型，按时交上去没啥问题，只是质量真的无法保障。我觉得自己在写作上真的有很大挑战。你还记得the good wife第三季刚开头有一次和英国律师打官司，里面有蛮多体现英美语言文化差异的，说的还挺贴切的，这边的小伙伴就是这么说话的，文邹邹的，写作更是文邹邹。而我老板，对写作尤其重视。他对我的评论绝大多数都是我的写作很需要改进。我都适应了一年了，逐渐可以写出点文邹邹的东西来，说话也可以挑选些诡秘的词语或把熟悉的词汇以诡秘的形式搭配在一起使用，不过这只是刚入门而已。在这里，一切的形式是那么重要，内容自然也重要，但是光有内容没有形式是不行的。思想本身也要以美丽的衣服和良好的教养包裹起来才能得到认同——或者用精妙的文字包裹起来，在写论文的时候。

5. 今天听你在微信上说，要去掉那些条条框框，才能知道自己真正想要的是什么。我想了想觉得颇有道理。我反观了一下自己，觉得之前的恨嫁到现在恐婚可能也就是这个道理吧。我想如果去掉了社会对二十多岁的女性的期待，还有身边家庭事业双丰收的人生赢家给我带来的压力，我要说我其实自己是挺害怕责任的，挺不信任家庭的，也挺不信任别人会一直对我好的（当然这是因为我对别人的期待通常比较高）。我知道可以通过心理咨询把这心态给扭过来但我觉得没甚必要。如果目标是过的好过的开心的话，我觉得我要做的只是发现自己真正想要啥。我真正想要的是家庭和感情么？我怎么越发感觉，我想要的远不是稳定，比起这个，我更想要的是别人的注意吧。所以我才那么喜欢玩暧昧。我渴望感情又害怕感情，但现在这种没有感情的状态对我来说 最美好，我把自己安放在角落里，远远地观察着人群，有自己的事情来做，而通过事业和社会相连接，而不是通过感情。或者换一种说法，我把感情融入了事业之中。

18 Aug 2017 Y

1. 喜欢睡觉的时候播放雨声白噪音。现在每天早晨六点钟自动醒来一次然后再睡一个回笼觉。昨天早晨醒来的时候，窗外竟然真的有雨声，让我感觉很美好。【X：羡慕睡眠好的人】

2. 买了回家的机票，挺开心的。这次在北京呆五天在家呆两周，比上一次回国的时间要充裕很多。上一次回国给了我很美好的感受，我希望重温，从而让我有力气再回到学校开始新一年的课程。【X：快回家来】

3. 我发现自己在做一些需要动脑的小决定的时候，非常无措。比如买机票，每次决定啥时候回国，啥时候买机票，我都会纠结很久，犹豫良多，然后一个决心下去买了，之后又常常发现可能许多事情当初买的时候没想到，总还是有更好的方案。。这难道也是完美主义在作祟？我告诉自己，这都是经验，买一次要考虑这三个事情，发现有一件事情没考虑到，那下一次买的时候，就考虑四件事情。生活上的这种解决问题，都是经验的积累。以前我可能倾向于自责，就会难受很久。【X：别自责，别攻击自己】

4. 我坐在窗前，从论文中暂时逃离，望向窗外，想着自己一个月后将要回到北京回到家。窗外几乎没什么人，安静极了，我忽然感觉到，我像是总在期待着什么事情的发生。年纪再小一些的时候，这种远远地来自内心深处的不安躁动更明显，好像眼前的生活只是为了等待那个事情发生一样。这可能就是那种年轻时常有的，不安定的感觉吧，也大约就是这种感觉让我在成年之后的这十年在世界各地四处奔波。

然后我拿起杯子去厨房打水。走过政治系安静而又悠长的走廊的时候，我又忽然感觉到一种完全相反的感觉，每天起床、来学院做研究，吃饭，休息，睡眠。——其实这也是我这一个月的生活，日日如是。我感觉这好像才是真实，相比于窗前感受到的悸动。【X：再次表示羡慕能按时休息，照顾好自己的能力】

这是什么呢？

19 Agu 2017 X

1.昨晚度过了极其痛苦的一夜，半夜血往脑袋上涌、头痛、心慌、眼眶疼，就是无法入睡。也不敢闭眼，怕明早醒不过来。很吓人。好在还未分手的对象来陪了一夜。到白天就好很多了。【！！这是咋回事？诊断出来没？好人。你联系他让他过来的嘛？】

2 仔细想了想，这种体验其实一年以前就有过一次，当时是半夜朋友陪着一起去看急诊，诊断没事放心回家。当时体质不像现在这么差，这事过去之后，就好了。所以没有能够引起我足够重视。到了一年后，现在频繁发生这样的情况，让我很害怕。【Y：其实这个事情好解决，吃好，睡好，玩好。把这三样事情神圣化。10点半必须准备上床然后不要带手机，早晨睡到自然醒。一日三餐都要坚持吃，要按照蛋白质、维生素纤维素、碳水来安排，饮食清淡，戒掉零食。工作不是生活全部，放松休息（这个你做的很好）。你需要吃好睡好。】

3 今天周六，难得有个周末我决定不宅在家里，出门。然后巧遇了天龙父母，聊了好一会儿，聊的还挺深，挺有缘分的。又见了另一个人，随口一聊，就出现个有意思的事情可做。还是应该多出门，多跟外界连接。当然，一切的前提是身体，有好的精力。否则就像我现在这样，隔几小时就很疲劳，无力，就什么都做不了。

4 向你安利一个新的但是值得入的坑《玛德烈与大卫》，有两部分别是《绿豆》与《前度》。真实到心头滴血。【Y：我深信你推荐的坑，次次都很不错。但是容许我先把Alicia的成长给跟完。】

5 晚上回来和爸妈语音，他们对于一切不熟知的事物都持怀疑的态度，这让我很难接受，觉得他们拒绝尝试新鲜事物这点很不好。但他们说因为看过太多骗子，这叫成熟、不轻易上当，然后随口举出N多别人受骗的案例，我很无力反驳，可是仍然很不喜欢他们拒绝尝试新东西的态度。天龙爸妈完全是相反面，他们不仅自己会尝试，并且在天龙尝试些新鲜的、不足以让他们相信的事情时，他们采取的做法是和天龙一起尝试，如果发现不对，好确保及时刹车。我爸妈完全就是一口否定，根本不给你尝试的机会，千方百计阻止你，他们自己更不会去尝试了。

但是这个世界上就是不断有新生的好的坏的事情在发生啊，如果为了保护自我而不轻易跨出半步，这叫固步自封么？ 我爸妈说这叫三思、慎重，说我太感性、太容易轻信别人，是这样吗？【Y：爸妈过度保护其实蛮正常的，我爸妈也是，他们那个年代他们就是靠这个走过来的。他们对你的建议不接受就算了啊，何必上心呢？天龙父母一定也有他们的深刻忧虑吧。太感性太轻信，我没感觉到，可能因为我也是这样，我们身边的小伙伴也都是这样吧。。】

20 Aug 2017 Sun

1. 昨天在家休息，没有来学校。这是从埃塞回来一个月以来头一次没来学校。在家稍微休整一下，感觉不错。今早又来学校了。最后五天，坚持一下。

2. 今天又是一个艳阳天，我喜欢。

3. 昨天早晨看戴妃的新的纪录片，是之前她的演讲教练的视频记录公开，讲了蛮多私事，她的感情什么的。你可以看看Linked In昨天的推送。『x：嗯我有看过文章，还没看过视频』

4. 昨天傍晚去跑了5k，跑完感觉挺安宁的，冲个澡，烤了点鳕鱼芦笋，边看《傲骨贤妻》边吃，还有普洱茶和蓝莓果。挺幸福的。所以其实跑步是可以给我带来幸福感的，我只是总缺乏动力去跑。有朋友约起来跑我还能坚持，但没有了小伙伴，就不想跑了。。牛津半马10月8号，我报了名。

5. 我前天夜半醒来，也是因为呼吸还是心脏的问题，疼痛半天无法睡下。这种时候是会希望有家人或者好朋友在身边的，一生病就觉得特别孤独，觉得工作上那些最求到头来都没啥意义，还是想要亲近的人在身边。不过一过去，早晨一醒来，又觉得还是独自得好，有别人在碍事儿。【x:你是咋了？怎么也？你说的太对了，前几天晚上我很难受的时候，真的觉得这些都无意义。想干脆回南京回爸妈身边算了。总好过万一熬夜猝死身边没有人吧】【Y：嗯我也想到这个，挺怕猝死之后几天才被发现尸体的。。】

2017年8月20号，x

1好累哟。今晚新室友搬来，所以我把molly的屋子给彻底打扫了一遍，她走的时候比较匆忙，有很多东西，都还留着没有扔掉。然后又把自己的东西，碰到新房间。我好讨厌好讨厌非常非常讨厌十分讨厌万分讨厌搬家整理东西！！！！！我的生活里，必须有一个保洁阿姨，或者一个爱打扫爱收拾的伴侣。累死我了，晚安。【Y：这个完全可以靠钱解决问题吧，为啥非要伴侣解决。】【X：伴侣随时随地啊，阿姨有时段的】【Y：伴侣被你物化了。】【X：no，这是能吸引我的伴侣的特性之一】

21 Agu 2017 X 周一

1 新一周开始了，新的同居生活开始了。今天超级忙，早上一个会，中午本来约人谈事（结果人家奶奶去世回老家了），午睡了近1小时，特别舒服。下午3个会，从3点聊到晚上8点基本不间断。中途到了6点的时候，我特别疲惫，小躺了十来分钟，又爬起来开会。然后到晚上精神居然还不错，身体在慢慢恢复了。前两周完全不可能

【Y：你需要坚持11点睡觉10:30上床。欢迎打卡受监督】【X：我考虑一下】

21 Aug 2017 Y

1. 这是我工作的最后一周！周五交论文！刚才把导师给我的密密麻麻的意见给纠正完，现在继续开始写。有时候被导师那么密密麻麻的意见压迫着我会觉得暗无天日，觉得自己做研究无望。这就像理科生做实验结果发现自己数学不够好不能够分析。。我现在就觉得自己英语不够好是一个大问题。别的中国学生的导师没有像我导师这样在文法上micromanage，所以日子好过一些，当然他们各自也有自己的难处。我感觉自己像是在登山，刚上路，我导师在山顶全方位对我进行碾压。我现在自信心超级收到打击，觉得研究无望。你说有没有这种情况：虽然爱登山，但还是因为山太高而放弃了。是不是我真的不擅长这个？当时我从美国离开准备去肯尼亚的时候，隔壁学校两个老师出了本书，叫Why Nations Fail，我当时就很期待写出这样的书。我现在就是在准备写这样的书，我身边已经到博士末期的师兄师姐们，写出来的东西也都准备出版成这样的书，学术畅销书。可是我惧此山太高。【X：怕啥，你博士生涯都还没开始，几年之后的你早已不是现在的你】

22 Aug 2017 Y

1. 我把我的论文写完了。还有些细小的地方需要改正，但毕竟写的工作已经完成了。刚才把四个章节从四份word文档拼到一个文档里面，看到总计一万五千字，我过去一个月的心血，虽然还有很多不满意的地方，但已经很值得高兴了。【X：哇塞，好大的achievement】【Y：看到你的这句话，我第一个感觉竟然是：“真的么。。”这不是说我不信任你，而是说我对于赞扬以及自己做出的成绩是如此的反应】【X：懂，我以前总觉得别人的夸奖都是客气be nice而已，批评才是真实的】

2. 今天和一个同学聊天，聊起来学生和导师的问题，她说，其实相比于修改结构、修改逻辑，词句和语法上面的修正其实是最不费脑力，但同时显得非常认真的。【X：有道理，避重就轻】可能我的导师也是深谙这一点，因此会帮我密密麻麻地改语法但不纠正我的逻辑、论点和结构吧。而我也因此不用有心理负担，觉得浪费了导师的时间，之类的。我觉得还真的挺有道理的，并觉得我的导师还真的是……这也就解释了我在收到comments的时候总觉得哪里有点不对。我觉得我可能下学期开学的时候得和他谈谈，虽然我还没想好该怎么和他谈。

3. 我发现自己在压力大的时候，通常是有巨大的deadline临近的时候，会四处寻找多巴胺。这也就解释了我为什么在最忙的时候反倒最容易陷入恋爱，【X：这个属性厉害，我都是忙的时候天昏地暗，其他什么都顾不来】【Y：哇这种全身心的投入。我很难做到。我有一次在图书馆留到晚上九点钟，然后就开始思考存在的意义了，我就再也不敢工作到太晚了。请问全身心扑进工作是怎样一种感受】【X：一方面忙的时候很充实，看到完成的进度也有成就感。但是更会觉得生活完全被侵占了，没有时间做自己的事情了】而这些我陷入恋爱的人却都不是适合我的人，我自己状态也不好然后就会把自己搞得无比狼狈。多巴胺有几个来源，恋爱、买买买、美食、跑步、还有看剧。除了恋爱，其他几项都还是可控的，而买买买在我财务紧缺的情况下已经很难带给我正面激励了。这次尝试了看剧，我觉得非常有效。

4. 周五交了论文之后我就有一个小假期了，两个礼拜在牛津，没啥事儿干，除了搬个家。我得给自己找点事儿，否则肯定又陷入情绪的低谷了。我该干啥呢？见见朋友，去伦敦也见见朋友，继续每天做瑜伽，准备准备半马。接下来是三周在国内，一共五周的假期（哇好奢侈哈哈哈）【X：哇哇哇哇，好想有5周假期，什么事情都不想，都不管啊】，然后回来，继续脑力运动两个半月到圣诞假期。总觉得五个礼拜的假期对我来说颇为不真实，总觉得这五周里需要达成些什么才好，否则就这么浪费了。这和你之前提到的感觉有点像。思维模式总让我觉得需要做些有用的事情，做些工作才好。以前小时候暑假到来的时候，老妈总跟我说的一句话是，两个月的时间要提前计划一下。哈哈哈我这次暑假就不计划了，试试看。或者说，我唯一的计划就是，想干啥了就干啥。

5. 今天没有瑜伽，感觉少了点啥。可能是由于deadline越来越近，虽然写完了，但还有许多修改和整理要做，可是我很累，晚上了又不想做，今天看了三集美剧之后，有点空虚。我不知道我是不是应该每天多花一点时间工作？或者我工作之余所做的事情比如看美剧，并不能带给我足够的滋养？跑步可以，和朋友进行有养分的聊天可以，瑜伽也可以，但美剧不够。但我也不知道干啥。看书，我在微信阅读上找不到什么好书可以看。翻译过来的书我觉得文字太粗糙，中文的书我觉得思想不够，古文我又懒得读，外文我读了一天也不想再读了，小说我觉得思想深度埋藏在砖头厚的书里要挖掘半天才能出来读起来累赘，哲学我看着很累，心理学也是，闹心。我竟没书可以读了。

而且说句实话，我有点害怕即将到来的搬家。我将要从这个住了一年的地方搬出来，把家具都卖掉，然后搬进一间小房子住下一年。可能会和很多人一起住，房租便宜了一半，条件也会差很多。要离开现在的住处，很不舍得，还要卖家具，也不知道怎么操作，只有两个礼拜时间要搞定所有事情我心里怕怕的。【X：你为什么要搬家？】

我觉得我需要照顾一下我自己，我的情绪有点down。

22 Agu 2017 X

1 今晚我的状态非常奇怪。6点去吃晚饭，咸，非常想吃口甜的东西中和一下，但是克制自己不进甜的东西。困、疲劳，于是7点钟回家，躺在床上看看信息和文章，到了8点多，体内那股想吃甜食的劲冲破天际，于是下楼买了甜食，吃在嘴里，先是满足，再吃觉得没有味道了。上楼洗澡，看集《玛德烈与大卫》，看得心里忐忑，剧里上帝视角看着爱人的、伤害人的一对对的生活，联想到自己现在的状况，不能再拖必须分手。找出KY关于分手的文章，把不同伴侣、不同关系类型里的分手模式都罗列分析了一遍，最合适的是直接沟通方式，文章建议先练习一下分手话术，把对方可能的反应与自己的应对都预想一遍。很有道理，在脑里大概想了一下，心里有点底了。想好了送对方什么礼物，生日和分手都适合的礼物。“可以输了爱情，但不能输掉尊严”，剧里的这句话让我印象很深，我没办法给出对等的情感，得給对方尊严。【Y：加油，等你好消息】

2 接着去厨房倒水准备睡觉，忽然见家里纱窗上趴着一只壁虎，吓得赶紧找室友，我们一起奋斗了40多分钟，查百度壁虎怕什么、怎么捉壁虎，挪冰箱、搬书柜等等，终于把壁虎送出门了。我全程站在1米远的地方，紧张的出了一身汗，全靠室友，这姑娘真不错。出太多汗又重新洗了个澡。【Y：拖鞋之。你应该在非洲住一段时间。我现在除了蛾子啥都不怕。】

3 有点不喜欢现在的工作状态了，真的，我精力有限，我每天精力好的就那么5个小时，全部用来处理工作，但这些工作我没有成就感，不觉得特别重要。虽然这些工作我很得心应手，越来越舒适轻松。我今天在想两个问题，“什么最重要”和“什么更重要”。什么最重要，身体健康，没跑了，但是我的行动为什么不是围绕身体健康来的呢。两者相比的时候，什么是更重要的，现在的工作更重要？辞职旅行重要么？辞职休息、理直气壮的无所事事，纯养身体可以是重要的么？去青岛加入wenyi是重要的么？【Y：不是，我觉得人得有个使命感，而你最适合的工作，做的最顺心的工作，是能够带给你使命感的工作。健康，包括身体和心理健康，还有生活充实丰富，有亲密关系，这些都是在使命感之外的围绕着使命感的活动吧。使命感就像是你存在的意义，但在此之外你还需要存在着，好好地存在而让你能够长久地去推进这个意义。如果身体需要你休息一段时间纯粹养好身体养好精神那么就去做。我不知道wenyi的事情是什么，也没跟她聊过，我只知道她是我见过最聪明的女性之一，其他我不了解。聪明和成功是两码事，而即使她的事情能成功，你加入她能否满足你的使命感也还得你自己拿捏。我觉得生活其实就像是一个盘子，里面分24格，你自个儿往里面填活动。三分之一被睡眠占据了，还有三分之二，你来填，怎么填，填出来的就定义了你自己。这剩下的三分之二，不是一定要是一个色调的，一部分填工作，一部分填照顾健康的活动（比如每天散步、游泳、瑜伽、冥想），还有一部分是你的生活，多巴胺，就比如看剧。一天是这么个填法，一个礼拜，一个月还可以再设计你的格子，比如周末的时候见朋友，隔几个月出趟远门旅游一个国家。』『X: 你的使命感是什么？怎么找到和维系使命感』

我觉得自从6月份到现在，自己的思考力下降了，变钝了。【Y：表现是？】【X：你没发现么？我觉得我这一两个月每天写出的思考都少了很多。】【Y：这个月你也有写很多很好的时候啊】

23 Aug 2017 Y

1. 看到你上面的提问了，我觉得可以新启一天来回答。回答的过程也是我自己思考的过程。我的使命感大约是我想要把很多事情给写出来吧，把我的想法感受以文字和语言的形式记录下来传播出去。其实读博士、做研究本身，是出于我之前在非洲呆了那么久，深深被其人和文化而吸引，我刚去非洲的时候，有一个当时在波士顿大学读人类学的中国学生，正好在内罗毕做田野调研，我刚落地那几天，他带着我出入内罗毕大街小巷，以讲故事的形式，告诉了我很多他的学科教给他的关于肯尼亚的政治、文化。一年半以后我离开肯尼亚再回想，发现其实我对这个国家的认知，留在印象里最为深刻的还是那些人类学研究讲出来的故事。我很着迷，觉得研究可以做到比媒体报道、小说更加深入全面。而你来埃塞的时候咱们也聊过，做研究的时候，尤其是田野调研，能够让你在短时间内把一个国家的上上下下摸个门儿清，看得到的高楼大厦，看不到的权力流动。我好奇，研究满足了我的好奇，那我摸了个门儿清之后，就希望能够记录下来并传播出去。所以我视自己为一个工具，一个夹在现实与文字之间的工具，我眼看耳听手触现实，然后经过我的思维和感受，形成一篇篇文字。为了能够更真实地反映现实，我来读书，来学研究方法，希望我写出来的东西有更少的“我”的主观存在，有更多更真实的现实。

找到就是了，维系根本不需要。这就跟咱之前谈自律是一个道理，使命感会拉你起床的。虽然不是每天都能把你拉起来，比如最近，我压力太大，就经常醒来之后在床上躺一个小时翻豆瓣翻微信……

怎么找到使命感……我觉得是对自己的过去深刻反思。我总觉得其实自己想要什么其实答案得向内寻找。我记得我应该是在非洲的第二年伊始，想来想去，不知道自己想要做哪方面的研究，结果某一天就忽然明白了，哦，我是个中国人，我在非洲，那就研究中非啊！我后来发现我的所有研究课题，我做的有兴趣的，都是和自己的经历相关的，比如我研究建筑类行业，我研究铁路，都是之前在一次次机缘巧合下我接触过的并让我有所触动的。【X：hmm，深刻反思。。how呢？我觉得我常常在反思啊，但还是没思考出使命感】【Y：应该就是make sense of what happened to you. what choices you made。别急嘛，忽然有一天，就来了。】

其实做研究本身也是这样，我记得之前和你分享过感受，写作的过程就好像在做雕刻，下笔前心里面有一个模糊的形象，这篇文章想表达的是怎么样一个观点，然后一刀刀刻下去，一笔笔写下来，逐渐这个印象越发清晰。写作本身，就是把你心里那个形象用最真切的语言给描述出来。我和导师交流的过程中，有时候我还在迷惘，用非常粗略的语句形容这个印象，我导师经常一语中的，告诉我：你想说的是……吧。然后我就大悟，觉得心里面想说的东西就被他一下说到了。他做研究做的久，看得深，对我也了解，所以可以一语道出我想要做的是什么。使命感这件事，一样的道理，只是没有一个导师了，你自己得拨开云雾，把过去的回忆、印象、杂乱无章的一团迷雾给梳理清楚。【X：恩，咨询师也是这个功能】所以找到使命感的前提必然是越来越深刻地了解自己，而这个深入了解的过程中，也很有可能逐渐发现自己之前以为的使命感其实并不是真正自己想要的，那么就得换。当然年龄越大机会成本越高，但我们只是职业发展初期，还没到需要思考这个的时候。

我需要你的提问。我觉得因为彼此了解所以提出的问题真的可以引发更深刻的思考。如果没有你的提问，我写到昨天那些东西就结束了。【X：=-=】

23 Agu 2017 X

1 化了一点点妆去公司，立刻被好评。我眼睛里难以看到的东西，其他人都很敏锐啊。【Y：赞。以后还化吗？】【X：其实就一点点，但有每天都坚持】】

2 以后还是要好好吃午饭，不要再买些奇怪的东西吃了，今天中午买了一整只烤鸭，腻而咸。吃完喝了一罐可乐才缓过来。还有我发现我对甜食，比如可乐、巧克力有很深的需求和依赖，而且是那种不被满足就会被放大的需求。昨天硬是不满足它，结果到了晚上还是加倍补偿。索性今天想喝就中午喝了，就没事了。【Y：为啥会有这种欲望？从啥时候开始的？】【X：不记得了，很久很久了】

3 见了咨询师，探讨总结了我的睡眠问题。问题是：我总在精疲力尽时才肯睡去。为什么？

我自己一个人睡的时候，从来都是这样。从我离开家去美国上学自己睡觉起，到现在，10多年。全部是这种模式。

以前只认为自己的问题是早上起不来，比如很难赶上第一节8点的课，起不来；很难上早上的shift，起不来；自己在北京工作时，优米后期天天早上10点打卡，迟一次罚50好像，我被罚过好多钱。在其他公司时都还好，因为互联网公司很少打卡，大家都熬夜晚起，于是我早上起不来这个问题也就被埋起来了。

但事实上今天意识到，根本不是起床的问题，是睡觉的问题，不到精疲力尽绝不睡去，所以常常醒来发现灯是开着的、手机在枕边。

为什么总不肯睡？咨询师说背后一定有焦虑和不满。我感觉大概是觉得自己把时间浪费了，所以不肯睡。那为什么我会觉得时间被浪费了？因为我觉得今天没有挑战，今天没有学到新的东西，所以今天的时间被浪费了。

一方面，什么都不做、不去计划和统筹也是一种生活方式，不是非得抓紧时间才是对的。

另一方面，我明明是忙于工作，但是工作却让我有一种巨大的被浪费时间了的情绪，我在日常工作里找不到满足感。觉得工作本身价值不高，是被迫，不得不去做。

我理解的有价值的事情，是不断挑战自我的，能够有进步的工作，才是有价值的。一旦工作里出现了重复的、琐碎的事情，我往往会厌烦、觉得没长进了，learning curve变平缓了，于是一是否定了今天白天时间的价值、然后琢磨着该跳槽或者自己去学点新的什么了。【Y：你有没有过觉得工作特别有意义的时候？意义在哪？】【X：很多时刻，比如最初到北京的时候，每天工作都很新鲜，见新的人、交新朋友、学习新的能力；又是创业公司，变化来的快，所以随着业务变动，我被调到不同部门，不断学习新东西。这个过程很享受。后来我又自己主动换业务部分，做不同的事情，快要辞职前，王lf说我是属于极少数在公司里相当于轮岗的人，她的意思是对我很好，每次她都批准。。。直到我觉得在这家公司学的差不多了，遇到瓶颈了，更重要的是朋友都离开了，才离开。后来的工作经历里，每当我觉得学习到、在学习新的事物的时候都很满足，一旦learning curve降低了，我就不满足了，会怀疑这是否值得了，是不是该去新的环境了。这一年要不是我身体不好  以及 咨询师不建议我动， 放在往常，我可能真的会考虑动了。】【Y：有个问题：为什么总需要新鲜感？】

咨询师说每个人的日常都在做有挑战的，但同时也一定会有重复的琐碎的工作，不可能总是全都是全新的有挑战的事情。（是这样吗？）【Y：非常对。】而我总认为，重复的事情就是没有价值的，就是不值得做的，然后有很多的反感、厌恶在里面，觉得在浪费自己的时间，这种情绪给我很大的阻力，是让我每一天每一天不能心满意足睡去的主要原因。【Y：我在北京工作的时候是有很多重复的成分，也有创新的成分，但前者居多。现在做研究，后者居多。】

听她说完，我一方面觉得好像是这个原因，但还是无法接受重复琐碎=有价值这个说法。【Y：你来讲讲，你工作里面重复的主要是什么呢？】【X：做没有挑战性的事情，我已经会了的事情，我觉得人生没有在变的更好的事情】

【Y：看完觉得你是不是有点焦虑？别急啊，find peace】

24 August 2017 Y

1. 今天又笑不出了。情绪平静地低。这种“不会笑”的感觉还挺熟悉的。忘记上一次是啥时候了。希望下一次有这种感觉的时候能再记录下来。【好】

2. 明天论文死线，刚才把论文打印出来，打算再proofread一遍。就结束了。累死我了

3. 发现了一家很好吃的越南米粉店。我发现越南米粉是我的真爱。【X：其实我挺喜欢越南人的】

4. 今早查看签证有关信息，看到许多logistics觉得好麻烦。【X：啥签证？】【Y：得再续签英国】

24 Agu 2017 X

1 上面的问题我都看到了，没精力和时间回。我会找个时间回复的。

2 我就说一件事，我要申请work from home！今天又去见了咨询师（因为上周五那晚太恐怖，和她加约了一次），继续了昨天的话题，我想聊的对设计师的恋恋不舍需要处理没时间聊到，她分析了我的睡眠、日间工作情绪，说了一句话，“你像是被绑架了一样”，说的太对了！我觉得不能自由支配的时间都不是我的，所以一整个白天过去，晚上10点回到家后，必须做点让我自己开心的事情，才能够平衡一下，“否则像个苦行僧一样”（咨询师的话）。我在回家的路上想怎么解决呢，就想到了work from home. 明天就去申请！！【Y：好！试试看】【Y：我忽然有个问题：你印象中你爸爸是怎么样的？】【X：好大个话题，预计2000字，等我找个时间好好来写】【Y：还有，你总说的设计师，到底是哪个人？我有印象你给我说过但之前不是以职业称呼的。是那个你不敢接受觉得ta会虐死你的那个吗？】【X：是的】

25 Aug 2017 Y

1. 我今天把论文改完打印出来了，把我窝了一个多月的小书桌清理干净，然后回家。好虚弱但是好轻松。我写完了。我必须承认，虽然之前是写过比这个还要悠长的文章，但是这么费脑子的，这么沉在里面写的，还真的是头一次。其实这一年一直都在准备这个论文，从去年十月份开始想题目，写研究计划，中间申请个博士，然后田野调研，最后写出来，10个月时间。但是真正集中开始，把其他事情都排开，只做论文，是从6月中旬考完试去埃塞肯尼亚开始。然后刚过去的这一个月，每天到系里面，直到昨天写完今天打印出来。还真的是挺大一个成就的。虽然还没交上去的时候我已经能够意识到一些问题的存在了，比如理论还是了解的不深入，逻辑有些还没有理顺，但我真的已经没有精力修改了，就这样吧。【X：就这样吧，其实是个挺好的人生态度，尤其对于完美主义者来说】

2. 回到家，我就开始看《傲骨贤妻》。第四季开始，马克。

3. 当我看了无数集美剧之后，我在洗脸，忽然看着镜子里面的自己，回想自己这段时间的生活：白天看书写论文，晚上看美剧——我想起了我爸。我印象里面，十多年，我爸多半时间不在家，都是在工作，回到家的时候，就是躺在沙发上看电视。他不运动，年轻的时候还长跑，太极拳什么的，后来都放弃了。开始的时候也和他的大学朋友们聚会很多，后来也越来越不频繁。我发现我的生活竟然逃离不了他们对我的影响。在婚姻上，我不想重复我眼中看到的他们的生活，所以当我的生活中曾经出现了一个很不错的结婚对象的时候，这个人稳定得让我想起了我的父母的时候，我特别想逃开，逃的远远的。在工作上，我也不想重复我父母的模式，我不想重复我妈，虽然人在职场但心在家里，两边都操了很多心，在家里，有一个忽略她的丈夫和被她控制的女儿，在职场，也并没能有什么突破，就是在一家大机构里，做着需要一点技术含量的工作，有一份还可以的工资，在亲友面前说话有那么点分量。我不想重复我爸，他虽然有家庭却也当没家庭一样，所有心思在工作上，回到家就看电视。在半百之后终于意识到工作并不能带给他幸福，他所追求的事业，到头来也不过如此。我如果不加审视，我的行为就会无意识地被带回我对父母的印象中，要么像父亲，要么像母亲。其实看剧不能带给我愉悦，只能帮助我度过不开心的时间，让我不去思考然后到晚上，睡觉，等第二天又是新的开始。【X：exactly！！！】我想啥事儿能带给我幸福呢？跑步，瑜伽，和之前在剑桥读书的我的中学同桌一起逛伦敦（但他毕业了，离开英国了……），和聊得来的朋友聊天，用中文写作，在这里写东西，还有在非洲和在那边打拼的中国人聊天，在亚蒂斯的窗台上看肆虐的雨，学语言并逐渐发现自己能够掌握它。

很多行为是我潜意识里面形成的模式，比如看剧，比如看书（我妈很爱看书），比如买衣服，比如摄影，其实这些都不是我能够真正带给我愉悦的感觉的，而是由我没有意识到的原因驱使着，比如我对父母的印象，比如我从下母亲不舍得花钱给我买衣服，于是我总比身边的女孩子穿得粗糙很多，一直到大学，我就开始疯狂的买衣服来撑起自信。还有，比如因为曾经求而不得的男孩子喜欢摄影……这些活动所带给我的感觉，事后并不是很平静很滋养的，好像是还债，好像被什么无形的力量牵着鼻子莫名其妙往前走，而后我还并不知为什么这样走，觉得自己好像失去了对自己的控制。又或者，比如摄影，我其实是很无感的，拍出来了照片，竟都不想回头再看看，修图什么的对我来说真的是浪费时间。反倒我更喜欢出现在镜头里，而不是通过镜头看世界。

而我真正喜欢的事情，在过程中和结束之后，都是平静安详的，只是，对于这种事情我总提不起去做的动力，它们总需要我调动一些努力才能开始，【X：为什么提不起动力，需要努力才能开始做喜欢的事情？】【Y：似乎是因为这些带来深层愉悦的活动和能够带来多巴胺的活动共同在争抢我们的精力，而人对多巴胺很难抗拒，体验深层预约，开始做这些真正喜欢的事情，其实需要首先抵御那些能够带来多巴胺的活动，这个抵制本身就很耗费精力。比如，在跑步和泡面／看剧之间，我如果要选择前者，首先要抗拒后者的诱惑。】但一旦开始就很美好。反倒是潜意识驱使的那些行动，很容易开始，但开始之后并没那么美好，只是杀了时间。

25 Agu 2017 X

1 今天上午第一次批评了老黄，感觉很爽。起因是今天要带同事去见一个人，结果今天上午老黄突然在公司群里说觉得这个人不靠谱，不值得见。然而从打算见这个人选，到决定见、定时间，全过程他都知道，他都没有提出异议。今天下午就要去了，他来一个说不靠谱，搞得同事问，那还要不要去了？况且这人没问题（下午见完发现这人简直perfect）。我就很生气，（以下是心里活动）你是我领导，你应该是那个替我解决问题的人，怎么反而来给我制造莫名其妙的障碍？你这不支持我工作啊。以上对话都是在公司微信群里发生的，当时是上班时间，我人没到，在家里回微信呢。老黄私聊我说你迟到了，我迟到是不对，但是当时就挺生气的，我就没有好言好语回复他，我说到了找你聊。我到了找他单独聊，结果你猜怎么着，他一副知道自己错的表情，站的像罚站那样，我叫他坐下才坐。我就跟他说你刚才啥意思啊，你得支持我工作啊，他就笑眯眯的说哎呀我不是那个意思，是你没理解清楚。呵呵呵。

所以我发现不要压抑自己的情绪，放以前，我肯定是自己忍着憋着了；该发火发火，该生气生气，既解决了问题、又反而拉进了两人的距离，不要让小事情变成心结。【Y：说的真对！太棒了！有点Alicia第三四季的气质了。做得好。】

然后跟他提了work from home，跟他如实描述了一下我的身体状况。他的反馈是分两方面来说，作为个人的角度，他建议我是不是可以考虑給自己一个空档期，花整块的时间来照顾自己的身体，他说他觉得健康的重要度是怎么拔高都为过的事，这样也是对自己对家人更负责。还举了他儿子当时那个罕见病的例子，说他们花了半年多看遍了所有的中外专家，其他专家都是觉得不正常，但是不知道到底是什么问题，给不出确切的诊断，最后是在郑州大学附属医院找到了研究这种病的医生。

从公司的角度，他必须要考虑公司业务发展，他觉得纯执行层面的人在家办公是没问题的，但是作为一个负责人，是要为最终结果负责的，是有很多事情和沟通协调等工作的，他觉得恐怕不太能够这样做。然后我就跟他分析了下目前的进度，8月底之后我这的节奏会稍微放缓些，因为团队成员需要消化我这两个月签下来的人，所以我跟他说能不能趁着这个阶段先试试看。他说需要考虑一下，也需要跟人力讨论下具体怎么操作，然后再给我答复。【Y：你对这个结果满意吗？】

2 下午见了一个大公司的VP，发现一些我以前不了解的互联网公司职业，不累、收入还多，不用加班。。【Y：比如？】

3 在南京的那个，到目前为止最适合我的人，这两天跟他关系变的略微近了一点。我有点犹豫，不知道该不该往前。回公司途中跟同事闲聊起彼此感情状况时，告诉了她。她建议应该按照做项目的态度，把我对他这个人的核心关注点拆分成模块，一步步拆解他的行为来分析，是否真靠谱。还建议我做压力测试。。这个逻辑我服！！我要试着想想看。【Y：啥压力测试？另外我有点疑惑，感情的事情能用工作的方式解决吗？我以为感情是要靠感觉的，思考越少越好，跟着感觉走。correct me if i'm wrong】