01
有人呼吁今天中午单位老乡聚餐。
办公室同事跟我说不去了，并说出了心里的想法，因为觉得像应酬，累。
我说其实我也觉得累，而且这种场合我会很紧张，还有就是小时候的餐桌礼仪让我更紧张，紧张更不会有任何礼仪表现。
同事说她现在很尊重自己的内心，所以选择不去。
我想了一下，其实我内心的最初想法是想去的，想到聚餐的事情我是愉悦的。但是呢，我是想到那种场合就紧张。于是我快速作出判断，我说其实我的内心是想去的。但是想到困难，就会想逃避。
借口有很多，最简单的就是我要约个案练习。于是这个时候我就很犹豫，我要不要约，因为我还没约，但是听说是否去聚餐还是没有完全定下来的，于是又很纠结，担心到时候个案没约成，聚餐也没组织成。
过了一会，我还是决定去聚餐的，因为我希望突破，起码要给自己创造机会吧。
不过过了一会，聚餐通知出来后发现很多人都有事，于是取消了。
这个时候，我松了一口气。
02
我是嫉妒别人的。
一直以来我都是会嫉妒别人的。只是最近才可以敢于去直面去觉察去探究。
03
老师说我笑容太少。
我没有不高兴。
我想起我初中那会老师说过类似的，我疑惑了很多很多很多年。
幸好我在今天之前觉察过了，明白了老师当你的用意。
所以这次，我没有不高兴。
我知道这是我的硬伤。
我没有抗拒。
我想起以前妈妈会时不时这样说我，甚至有时候爸爸也会这样说我。那个时候我是很抗拒的。
这次我没有抗拒。于是我开始疑惑，为什么，妈妈说我其实是为我好，但是我却那么抗拒，我感到对不起爸爸妈妈。
接着，过了一些时候，我终于知道了。在我抗拒爸爸妈妈那样说我的那个当下，我是这样想的：
1.你们自己都是没有笑容的，凭什么要要求我？凭什么要说我？
2.你们这样说我是觉得我不好吧。
对了，因为我的父母也是没有笑容的，或者说笑容很少。我的爸爸还有爸爸的一家人，都是面部表情非常僵硬的。因为我现在学了父母的表情对孩子的影响，所以我理解了。
我的妈妈，本来是一个非常有活力的爱笑的女人。但是我的妈妈在我小时候对我是非常严厉的，所以，妈妈给我的表情总是严肃的。
我抗拒是因为，我在内心是不喜欢他们自己对自己要求不严格，却来要求我。其实更深的原因是他们要求我保持整洁，可是他们自己却一点都没有做到。我抗拒是因为这个。原来我的“点”还不是在笑容是，是带有责备，责备他们不尊重我的劳动成果。
老师今天提出这一点的时候，我知道这是我的硬伤，如果能够改变这个，我想这是一个很棒的挑战和跨越。
改变自己的内在程序，把这个“传家宝”切断，我想我要做的将是一件影响多么深远而有意义的事情。
接着搭档也对这个问题说了一些自己的感受，当我想到搭档说的那些话的时候，我又想起老师说那些话的时候的语气，我感到很温暖，我感到我真是一个有福的人，其实大家都是会关照我的。
不管发生什么事情，不管这个世界发生什么变化，在我有需要的时候，大家都会来关照我的，我就像一个当年没有长大的小女孩，我会在大家的关照下长大的。
我还是想再觉察一下~~~
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