刚做了一个长长的梦。
在一个应该是班级里：我和朋友的儿子在玩，小孩坐在我腿上，小孩爸爸在我右侧，小孩妈妈在小孩爸爸对面。我后面坐着同学，梦里清晰的感受到我穿着短裙，通过与别人的玩耍想要引起后面同学的注意。
画面转到我们几个同学在一个地方整理花瓶里的花，类似于几个人合伙开的一个心灵成长点。后来我出去不知道做什么了，看到了我的初恋（小学时开始）和一个同学他们回家了，没有理我，当我回到那个地方跟合伙人（其实是我小学开始的朋友们）一起开会时，我的初恋悄悄来了，我怎么跟他摔跤了，我把他撂倒几次，还笑着玩笑：看你这一身肥肉，摔你还不是很容易，亏你部队里待了这么多年（类似这些）梦里我看到他看我笑着的眼睛，结束后我说：看到你回来，我很开心。
我是梦醒了的分割线。
上了厕所，一个激灵：我不够好，所以他才会不喜欢我。
这么多年，经常梦见他，要么不理我，要么等着他来娶我。
没有一次清晰的两人靠这么近，还能玩耍。
那时候的我，的确做着跟别人开心玩耍，却想要吸引他注意的事情。我反倒胆怯于跟喜欢的人亲近、说话。错过了那么多年，没敢问一句他是否喜欢我。以至于失而不曾拥有的遗憾了这么多年。
梦里的短裙我之所以提到，因为我对自己的烫伤自卑，我不敢在人前露出腿上的疤痕，这么些年不敢正面面对的主要原因也是这疤痕，若我与普通人一样，我便能有更多的勇气。
梦里我看到了自己的真实坦诚。
梦里我看到了与他的和解，或者说与那个自卑的自己和解，他不喜欢你，并不是你不够好，喜欢一个人有很多因素，而情感也不是你有所期待就有所回应的。
现实是，他在部队，需要与另一半两地分居，而我，需要一个长期陪伴的伴侣。
过年的时候，我主动约了他见面，还有其他几个同学，我是假借同学聚会，主要想见一见他，初中毕业后我们见面的次数屈指可数，而因为我的自卑几乎没说过话。
他来的时候，我明显看到了自己多么的紧张：手都发抖，心跳加速，身体不再自然，也不再是这之前的幽默放松。去卫生间深呼吸，放松，问自己：我在害怕紧张什么呢？
一个想法冒出来：我害怕我的举止不当，言语不当他对我会有微词——这个人怎么这样？我怕他看不起我。
我一直讨厌父亲喝醉酒后的言语形态，说了很多让我听起来不舒服的话，尽管他说给别人听的，我怕引起别人的鄙视。
我讨厌母亲经常生气时的脸孔，作为女人她抽烟喝酒打麻将，是我讨厌的习惯。每次跟她一起在别人家吃饭，她桌上的模样我很讨厌——一个女人怎能做到如此不怕别人的眼光？不怕被别人看不起这样不得体吗？
这么多年我一直没有让我公婆去我家的意愿，我怕他们看到我那个脏乱的家，怕他们看到父母的德行，进而评判我：怎么在这样的家庭里长大？那样，我好像在这个家会更低一等，不敢有话语权。家庭让我深深的自卑，父母的疏离，大多时候只管自己让我没有爱的力量。
看到那个想法后，我回到聚会桌上，人渐渐自在些了，不过无法做到像面对其他同学那样无所期待，没有负担。
第二天下午，几个人第二次见面，那一次我更加松动些，竟能跟他开玩笑了。我看到了不一样的一面——原来他竟是那样幽默，身上有干部的动作深情，同学面前却又回到了当年的纯真。这些，那么多年我都没曾发现，遗憾的也许是在可以相见的岁月里，我没有任何作为。
散后，闺蜜说发现我俩很像。也许正因为很像，他那么吸引我，而我吸引不了他。
此去一别，经年不遇。
每一个相遇都是缘分，若我真诚接纳，又何谓别人的回馈呢？
前几天，我侧面问过他的妹妹。她的妹妹没有正面回答，只说那时他喜欢可爱的女孩，而我太温柔。
哈，因为自己的不敢靠近，给了别人温柔的错觉，其实我那时也是皮的狠。🤣
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