心里有很多话淤积着,虽然很困,但却放不下。
眉头紧缩着,想要寻求答案,一个更好的解决办法。
想要打破目前的困局,想要给出一些推动的力量。
想要让自己在其中保持着一份主动和积极,不想成为别人的赘累,不想被别人背着走。
他很累,很累,在目前的公司里工作,每天加班到凌晨,非常耗人。
我对现在的生活状态也不满意,这是前几天的书写里,流露出来的。
我承认,我希望他能早点回家,又希望我们的家庭能收入稳定。可目前的状况却是,这两者不可兼得。
他想辞职了,想自己创业,想做生意,这意味着我们的家庭可能没有收入,我们的生活又开始面临动荡。
我的下意识里,是担心、是恐惧,是一种不信任。
我不想放弃现在的安稳。
我不想面临经济上的困窘。
我害怕。
可害怕没用,一点儿用都没有。
我安稳了,相信他,这样即使什么都不做,对他而言也是一份支持。
可我没忍住,我说了一些泄气的话。我没有给到他支持。
不过,他表现地很理智,平静地说完他的想法,就又回去加班了。
我心里有些微微地自责,我应该给他支持的。
我只是嘴硬,我只是习惯用那个爱逞强的小孩子来搭话。我没有一致性地表达自己真实的感受。
我应该好好表达的。
可我却表现地像个孩子。
总是这样,嘴上的习惯难改。
意识改了,嘴巴不好改。
我带女儿去外面玩,总觉得自己意识有些出离,身体感觉很疲惫,人在,心不在。
我还是没有信心,
我想帮到这个家庭,我想挣钱,
可我挣钱的经验太少,除了给别人打工,当上班族,没用别的方式挣过钱。
现在的状况,也分担不出太多的精力挣钱。
有很多妈妈,在做微商。可我对做微商,有些抵触。
心里不情愿,不想把自己的朋友圈弄得像个卖东西的地方。
可我的生活里,有些很好的姐姐,都在做微商。
难道是我自己的观念需要刷新?
可我还是没有说服自己,或许是我那种挣钱的渴望不够强烈吗?
不,我想有很多很多可以自由支配的钱,去做自己喜欢的事。
钱,在某种程度上,代表着爱和自由。
我爱钱,也需要钱,渴望钱。
我在想,如果给自己头脑里植入一个做生意的程序,我应该也是一个很能赚钱的人。
可我为什么有些抵触呢?
我到底在抵触什么?
做生意,赚钱,这很好啊
爸爸,就是做这个养家啊
这个没问题。
那么,到底卖什么东西呢?卖对自己和对别人有益得就好!
这个也没问题。
要挣钱,要里子,把面子扔掉,扔掉,要挣钱,我需要钱,就这么简单。
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