这本书，我一直没有读完，总是读着读着我就要合上书，就像走夜路时一路狂奔回家要立即关上门。
我知道我害怕的是什么。
读心理、亲子类的书籍，我常有一个感受，他们都在教人完全接纳自己。因为这是全心爱别人的基础。
小时候的事情我并不记得。
我记得的都是美好的。
我家庭幸福，初恋男友变成了丈夫，两个健康的孩子，双方家庭都无比满意。
我的朋友们对我最多的评价都是“就是莫名想对你好。”
难过的都不值得被记得。我总是这么对自己说。
老公打趣我，“你像一个被封印的人，平日里好好的，我们一吵架，所有的不愉快你就能全部想起来，平时你又都不在意。”
是，平日里，我脑子里只有储存幸福的按钮，所有不高兴的全部丢在箱子里，上三道锁。
这本书，就是试图打开这把锁，丢掉里面的东西。
这是我不敢面对的。
妈妈说，小时候她和爸爸工作忙，奶奶重男轻女，只带哥哥出去玩，丢我一个人在家，只负责按时给我吃的。
我完全没有记忆，这可能是一岁左右的事。
但每每想起来，我都觉得孤独。
在人际关系中，我永远要在别人主动示好后才能表露好感。
甚至在青少年时期，我坚持认为“只要对我好的人，不管是什么人，都是好的。”
长大后，我不敢承担责任，有两次离职都是因为升职，我有能力负责一个项目，一个团队，但一旦给我一个明确的职位，一个可以考核的职位，我就胆怯了，在入职前，我考量最大的因素是我的直属领导能力是否好，他是否赏识我。
我工作顺利愉快，发挥得不错时，大多我有一个很不错的领导，“你只管做好你的专业工作，只要我认可了，再出了事情，都算我的，什么都不要怕。”
是的，“你不要怕”总让我最感动。
我把自己定义为“优秀的专业人才”，认为自己没有管理能力，不会处理人际关系，尽管我做过线上线下的多次主持，在工作中历来受到赞赏。
在读这本书的过程中，我一次次的感受到震撼，仿佛为自己自相矛盾的行为找到了一些答案。更担忧的是我的孩子已经三岁和五岁，这些岁月里，我也犯了许多错误，我懊恼，这本书应该在成为妈妈前看。
如果有一天我能够把这本书完全读完，心平气和地谈论它，那也许，我才做到了真正的接纳自己。
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