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笑笑，这封信写给你，其实不知道如何提笔，如果是以前的每次纸条一样，那我大概有无数的废话要说，但今天不是从前，我不能用废话来逃避喜欢你这件事。
老王打电话给我，言语间的闪躲让我知道了这件事，他含蓄内敛的表达方式，一直是我不喜欢的，我喜欢像你那样直白的表达，如果电话是你打过来，大概会直截了当的问我：“你前桌和你兄弟要结婚，份子准备随多少啊？”
如果是听到你说这些话，我一定不会像现在这样手足无措。
可是没有如果，老王说：“沈东，你还记得咱们高中时候的前桌么？那会没觉得她可爱奥……”
后来老王又问“下个月有空么？”
……
笑笑，我记得你高中的时候特别爱吃可爱多，每节大课间都要拉着人一起去买，顺便给我带一个。那会我还嫌弃说男生不喜欢吃可爱多，太女生，太甜了。每次你都无所谓的耸耸肩，说买一送一，不要拉倒。但却不会把放桌子上的可爱多拿回去。
你会偶尔从前面传纸条过来，问我最近听什么音乐，看什么书，周末准备去哪。我随意的和你闲扯，讨论最近谁的歌比较好听，哪本书写的比较烂。我说自己喜欢韩寒，你竟然也就成了他的粉丝。
多年之后，当我能在各种场合见到他时，都会想起某个午后的课堂上，你从前面传来的纸条上写着“事实上，在长途旅行的时候，你愿意带上谁，她便是好姑娘。”
我们约定高中毕业一起去西藏，你说你想去看看传说中的“布达拉宫”，还说我们应该肩并肩在川藏线上走一遭。
那时多美好，想象是最富有的东西，我们可以肆意想象许多年后的自己的样子，也可以把喜欢的人强行拉入队伍，甚至无需征求对方意见。因为年轻，便以为可以用剩下的很多年来为这一件事做准备。
也不是不明白你言辞中的暗示，大概是年少的好胜心遮蔽了所有情意，总以为不论自己走多远，只要我回头朝你伸手，你就会跟上来，如果我想，甚至可以抱你。
即使你生闷气，和我冷战，我都从来没有过危机意识，想着歌里不都是这么唱的：“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。”而逃避，不是最好的解决方式么？
所以，后来你突然的失联在我看来也不过是偶尔的小别扭，只要我找你，你就会回来的。我不知道这样的自信来自哪里，直到有一天女友冲我发火：“你以为你有什么可骄傲的？要不是因为我爱你，你以为你算个什么东西。”
那一刻，仿佛回到多年前的课堂上，你莫名其妙的趴在桌子上小声的抽泣，我在后面拿笔戳你，问你怎么了，你也不说话的日子。
我也是用了很久才明白，爱让人无所畏惧，也让人无处遁形。
只可惜，当我明白这些的事情，我已没有勇气要你回来。
那天在网上看到一段话：
爱的心意大家都是有的，只是爱的能力各有不同，不要因此而否定了爱的存在。我想它大概能够解释大多数被粗暴归类于“不够爱”的行为。并非他无动于衷，只是他无能为力。
我当然知道老王同学对你的心意，就像我知道你对我的心意一样。就是因为知道所以只能装作不知道，不知道你为什么生气，不知道你为什么难过，不知道你喜欢过我，也可以不知道自己喜欢你。
这封信我打算写到这里，且永远不会寄给你。至于西藏为什么没能与你同行，我想纸短情长，诉不完当时年少。
我十七岁爱上的姑娘，希望你的幸福我不会打扰。
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