今天一上班，看他给我转了五万，有点吃惊，继而又是流泪，过了一会，想了想，还是收了。
一、
昨天他转了六万，说另两万今天给我，但是他转的是五万，多了三万。
就是这三万，又让我满心都是歉疚。
因为，离婚是我提的，毕竟感觉，是我违背了当初白头偕老的诺言。
本来，他跟我撕逼，我懒得去争，给我多少就多少。钱得少了，但昨天心里很舒坦。
说实话，真的是吃亏是福，这个处世名言太对了，吃亏就会心安，一旦不吃亏反倒难安。
二、
可是违背了诺言，我又能如何。这场二十年的婚姻，我受的委屈只有我自己知道，任何人都不会知道。我本就是个特别能吃苦能受罪的人，这二十年，一穷二白起家，人上钱上都无人助力，我承担了多少只有我自己知道，两个孩子可以说是我一手带到大，她们小的时候，我人都改了形，我不是全职带，我是又上班又带，那种操心和折磨只有亲手一个人带了娃的人才懂。二十年的受苦受罪一点没怕过，因为我从来就不怕吃苦，关键是压倒自己最后的稻草是，你受了罪，更要受精神上的罪。
他说，以前那么穷苦的日子都过来了，为什么现在日子好了反而过不下去了呢？
是呀，我陪着一个一穷二白的人受罪二十年，在他挣钱多了时反而决然抽身离去。不过是心真的寒透了，受罪不怕，怕这种委屈。
很久都不敢照镜子了，那张脸写满了大大的不幸福。
三、
他有很多好，好吃的留给我，留给我们三个女生，也会承担他该承担的，但是他的不好又是我的忌讳。我忌讳家里的存款数额有意瞒我，我不管钱无所谓，但是特意守口如瓶，这么不把我当家人。我忌讳他对我的扣搜，动了他的钱必跟我黑脸吵架，因此养成了我花光自己的钱不得已才动用他的钱的习惯，因为他早出晚归，家用都是经我张罗（真恨不得自己再多挣一点，这样就一分不用花他的），这是前几年的事，后来他改了，但是已经变成了心伤。我忌讳他的黑脸，多按一次门铃，他就甩脸子，遇到我出去喂猫，黑起脸来个“妈的”。后来我就累了，变了，变得一句话都不想说了。
不合适的永远都不会合适。不管是有歉疚还是有委屈、不甘或是心软不舍，都要烟硝云散。他走他的阳关道，我过我的独木桥。唯不幸福这一点就能阐清所有的纠葛。
不合适的永远都不会合适。余生，好好爱爱自己吧。
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