2018-08-02

2018-08-02

今天正式搬去了板房，从昨晚睡前开始身体和心理的反抗强烈，一百个不愿意搬去一个甲醛超标的板房工厂办公，特别有种戴着枷锁的感觉。

今天按安排端着电脑显示屏就坐大巴过去了，一路上，天阴沉沉，乌云很厚，看着来往的车辆和来往的船只，特别想做一只鸟飞走，而天空一只飞过的痕迹也没有。

被迫进入板房那刻，身体就感受到各种不舒服，我一刻都不想呆，每次呼吸都感觉自己的细胞被杀害。而我头颅像被人压在案板上，告诉我没得选。要活着就要忍受这些。渐渐的，什么都可以忍受了，忍受工作的繁冗流程，忍受工作福利的减少，现在还要忍受身体健康的损害，本来是靠脑力在工作，现在还消耗健康，坐在板房里，一群本以为还算体面的白领，被撕扯掉最后的骄傲，头颅低得已跟底层工人没太多区别。

本以为研究生毕业后，总能凭本事站着挣钱，现在却是跪着挣钱。员工的工作命运连同身体都任由公司领导摆布，终究成为提线木偶的角色，荒诞而悲凉，总是现实的底色。

此刻被吸入的甲醛还在我血液里滚动，至从上次体检后发现身体的诸多毛病，开始感受到身体的脆弱，它实在由不得我乱折腾。尽管我不到三十，身体还是如实地反映着自己的问题:熬夜、饮食又辣又油、睡眠不好、情绪化，提醒自己真需要做更好的自我管理了。

最近在学着让自己做到工作和生活的切换，经过我的生活方式比较简单，尽量让自己做到不工作时就放松点，工作时就理性沉浸点。

写着又是絮絮叨叨了，像是给一个异地的老朋友介绍我的近况。是呀，总想写信，不知道写给谁，日记就像写给另个世界的我。

不知道你在那个时空过着怎样生活，做梦时感觉好像常常梦到你在那边过着跌宕起伏的日子，每次梦里，我都感受到你百变的表情，惊讶、愤怒、开心、悲伤，都那么真切，和这个世界的我一样，开心和不开心总是学不会隐藏，你会因此而困扰吗？

最近我又在思考爱情这个主题，我的爱情不太顺利，到现在也没有遇见过那种彼此深爱的爱情，谈恋爱经历为0，在我这个世界里呀，这件事是要被笑话的，像个发育不良的小孩，被人笑话般。尽管我很想多上几次爱情课程，但是实在没这方面的经历。为什么呢？你可能会问我，这边世界的人在笑话完我后也一定会问出这个问题。其实我也没法回答，说我不够好，肯定不是，爱情不是看谁够不够好，我的社交圈单一，我也懒得社交，我不善于和异性相处，这些都算是愿意吧，到底什么原因呢，我也不知道，只能从结果说我真的没有遇到一位我很喜欢的人，我又有些害怕不被喜欢，毕竟那种互相喜欢的爱情还没有降临在我身上。

有时的确也会空虚孤独，很像有个人抱抱我，是我很信任很理解我的那个人，但现实很难。在梦里，看到你在那个世界常常会碰到不同的男生，有的也会让你有某一刻的心悸，不知道有没有后来的发展，那些男生都很可爱又各有特点，而我在这里没有一次的因缘际会。

就这样思考到最后依然没有答案，就像我抱着我的电脑显示器寻找窗外的鸟一样，没有结果，只有一片时间里的静默。

8月又来到了，去年的八月刚刚准备去镇上，心情复杂，尤其是搬过去的时候，我坐在那栋高楼上，看着镇上唯一的一条亮着灯的街，看向远处深深的黑暗，说不清的滋味，尤其当我在窗边吹着头发，突然吸了一口粗颗粒雾霾一般不爽，今年此刻我又搬去另一个镇上工作，不远处依旧是粗粗的黑烟筒，还有眼前被包围的甲醛。真想骂一句脏话，就这么身不由己么，这时真明白想要的自由根本不是所谓摸不着的远方，就是眼前这点可以说不的权利。

加快提升自身能力吧，拼不了爹、没有靠山，也没有资本，依旧是一贫如洗，只能白手起家，凭借一身本事来获得点别人可以轻易拥有的自由。