如果可以，我希望……

如果可以，我希望每个人都相信爱情，因为它是对抗孤独的密码。

我经常看到周围的人，陷入各种各样的爱情，是的，有时候我姑且称之为爱情，即便有些在我看来，不过是激情，快餐式爱情，寻求安慰的脆弱爱情，不过核心都在于他们在寻找爱或者索取爱，我不是个擅长索取的人，故而我也从不主动去获取这类爱情，即便有人示好，我也会理智回应，不喜欢就是不喜欢，没有那么多理由。

可是我相信爱情，无论何时何地，我都坚信我会遇到一个对的人，我也在非常耐心的打磨自己，等待有天遇见。

我喜欢林黛玉和贾宝玉的爱情，我喜欢黛玉打趣宝玉渔翁的夜晚，那是他穿着蓑衣大雨天也要去看她，问她吃药了没，问她昨夜咳嗽了几次，醒了几次，那是融入骨血的关心，是我们羡慕不来的爱情，有时候真奇怪，其实你的父母经常就这样关心你，而你满不在意，却要别人这样类似亲情的关心和爱护，这究竟是为什么？我也说不清楚，我只会感觉到亲昵和熟悉。

我常常不理解将就的爱情，或许因为我在两性关系里从来没有将就过，所以不太懂那种利弊权衡下的在一起，我已经不爱了，但是我贪恋你对我的好，我不爱你但是你必须爱我这种无理的要求，我是很难说服自己去理解的，可是这就出现在我所知道的各种各样类似爱情的生活里，人可真奇怪。

我逐渐学会的是不再为他人提供我认为还不错的建议，因为我并不懂所有爱情，他们都有自己爱的能力和爱的方式，为什么要把它公式化呢，这样并不好，爱情这回事如人饮水，冷暖自知。但是学会爱是要打磨的一种能力，有些人爱的太热烈会吓跑别人，可是她疯狂的索取真的让人毛骨悚然。有些人她明明知道自己不爱对方，却舍不得那种被宠着的温暖，选择委曲求全的在一起。我其实常常很困惑，很难理解，又不得不去理解。

爱情，我将它看成极美好的存在，在我偶然不想论述道理的夜晚，我希望它能在我笔尖温柔。

我想每个人心里都有一个花房，那里住着她或他常年的柔情和脆弱，一旦有人接近或者发现了这个花房，我们以为对方看到我们生命最柔软的底色，我是会爱的，我也需要被爱，那个外表吊儿郎当，冷淡寻常，热情过度的我，其实心里有一只脆弱的小兽，有一片温暖的花房，我不轻易示人，但还是不小心被你看到了。那是极致的温柔和掩盖的波涛汹涌。

我希望每个人都相信爱情，没有人真的愿意成为所谓渣男渣女，我想出于对自身的接纳，我们也希望自己是个不错的人，不管我们曾经历过什么，其实我坚信的是爱可以治愈，而责怪与恨会消融内心仅存的温暖，让她更加冷冰冰。我不希望她变成这样，她不应该的。她该是美好的，善良的，应该是经历过黑暗，却要勇敢走向黎明的人，她该是纯洁无比的。

我常常不知道自己心里盛满爱意，在四处碰壁之后，选择性表现，却已经不知道何时习得爱的诚意，我对喜欢的人颇有耐心，却也会大方离开，在我觉得违背原则的时候。朋友总跟我说她因为缺爱所以要不断索取爱，或许我该承认，毕竟我不曾经历那样的童年，我的童年是糖果般的童年，是无数人的爱重重包裹着的调皮天真的童年。我曾肆无忌惮的挥霍爱，可是有一天，我终于长大，不再把所有爱都当成理所当然，但是我心里的爱从未有一丝一毫的删减，只是会选择性表现。

都说美好的童年会治愈一生，我常为此感谢极爱我的父母，他们或许因为我懂事而爱我，或许因为我聪明爱我，但我从小就极其确信，他们出于某种说不清道不明的缘由认真的爱我，给予我所有的宠爱，却不溺爱。我想我的爱意通通来自他们日复一日润物细无声的教导。

如今我常对亲密的人一语道破她们在爱情里的问题，可是我发现如果我的劝告只是短期的特效药，并不能够让他们真正反思到自身存在的问题需要改正，那么无论我说多少次，结果都是一样的，我觉得我无能为力。

我开始坦然接受，爱情它是极具有特色的个人教育，我们每个人都还是孩子而已，像捧着《圣经》一般认真学习，然后慢慢把它融入骨血里，养成自己的爱情。

如果我不能帮助你获得完美的爱情，请相信我一定特别努力的为你能获得幸福提出我的建议，但是就像谁也无法代替谁穿上嫁衣，走完人生的所有旅程，所以请你自己在爱情里成长，我会祝福，但不再想干预。

如果可以，我希望大家都相信爱情，心里充满爱意，这一生你会遇见很多人，很多事，如果我不以爱为自己护航，我将很难勇敢的走下去……

                                          风乎舞雩