如果可以…我希望…

原本我的题目是：如果可以让我再重新成长一次，我希望自己不要那么懂事，甚至是希望自己是一个不讲理的人。

总是认为自己承担了很多的东西，认为自己才是那个过的最苦的人，一跟人聊起天来全是血泪心酸史。

似乎从小就懂得了除非你自己很厉害，不然你就只能低声下气。也是从小就学会了隐忍，直到自己工作后不再需要依靠父母，才终于有了自己的底气，学会了反抗；也才终于敢说不！

穷人孩子早当家，从小跟着爷爷奶奶长大像个小大人一样，管弟弟的时候又当爹又当妈。听到最多的就是：这个孩子很懂事，很能干！但其实我的心里有多少的不甘愿，我宁愿自己是那个不懂事甚至是很多时候气死人但依然有人护着的弟弟。

去年有次和妈妈对峙，我说我像弟弟这么大的时候比他还惨，我都是自己过来的，也没有找你们啊。妈妈说：你比较懂事啊，所以我很欣慰。再说是你自己不找我的，男孩子本来就懂事的晚…

我懂事错了吗？

前段时间，因为一顿早餐，妈妈来质问我，说一个鸡蛋多少钱我给你。在这之前可曾问过我最近工作怎么样，累不累，你弟在你那边你辛苦点照顾着。

我并不是需要什么，我只是要你的一个关心！

这周因为家里保险的事情，说到了养老问题，我就生气的说：你们以后找我弟去

妈妈说：难道你以后就不管我们吗？

我说：那我养的起就养，养不起就去死！

总之最后妈妈说：你看你弟，我们以后也是靠不了他的，我们还是只能靠你。

我怎么可能不管自己的父母，可我就是很生气，凭什么？我懂事懂错了吗？在我们都有事的时候，弟弟才是被帮助的那个人，只有你们有事了，我才是那个你们需要的人。

上期奇葩说的题目：在外打工，要不要报喜也报忧？

要报，为什么不报！就是因为太懂事，想要为父母承担和分担，不想让父母再为自己操心，结果到头来是：你懂事，所以你就该；你藏在背后的心酸，结果她以为你就是过的很好，你就该承担一切。

如果可以…我希望…

早早的我就在想要写这篇文章了，想着要如何的泄愤，如何的说自己多苦。

可是就在昨晚回家的路上，意识到自己不应该，其实这又算什么呢？

很感谢之前的冥想学习，我突然又意识到自己此刻的情绪不好，这件事本身又有什么错呢？我的妈妈又有什么错呢？这大概就是金刚能断里讲的“空性”吧。

如果可以…我希望…

此刻，喝着茶，看着书：生活还是这么美好！

《萨提亚模式与自我成长》的治疗信念里有一条说到：

我们的父母也没有机会去学习，尝试她们从原生家庭里习来的模式，因此她们不知道有另外一种可能的存在，她们不知道这样的结果是什么，她们只能按照他们认为的好的方式将教育延续下去。

于是有了现在的我们。她们也曾是小孩，曾经被她们的父母那样对待，像她们对我们一样！

带着过去发生的事情，再次阅读这段话自己感动到要哭出来！

是了，回过头再去看父母的成长，又何尝不是我们现在的模式。

更加喜欢书里的一段话：

任何事情的发生，都有积极与消极的意义，盯着消极的一面，就是伤害，看到积极的一面，就是成长。

欣赏并接受昨天可以增加我们管理今天的能力

接受昨天，可以做回现在的自己

欣赏昨天，就是看到昨天发生的事情对今天的积极意义。正是因为有了昨天的积累，才有了今天的自己。正是那些经历，成为了今天的财富。欣赏昨天，就是看到那些事情的正面影响。

接受并欣赏昨天，你就可以放下昨天，然后活在当下。