一、缘起
大年29的早晨，听到隔壁两个孩子的声音，我艰难地睁开眼睛，一看表，已经过了八点半。
不想起。
放假以来都是如此。
“健康和其他相比较哪个更重要你不清楚？！”七点多，老公最后甩下这句话上班去了。
而我怼他的是:我能怎么办？
对啊，我能怎么办？
不知为何，一股心酸和心疼突袭而来。
如果连你自己都不心疼自己，都不爱自己，谁能来心疼你，爱你？！
我以为5号去听的课没啥效果，那天上午老师让我们做了一个调查问卷，大意是如果这一天我们就要要死去，那么我们要把孩子托付给谁？我们希望他能做到哪些，然后对是否信任他，以及我们给自己的打分。
学了这么多年的心理学，我十分清楚老师的做法，并不是让我们真的把孩子托付给谁，而是让我们明白，如果连我们自己都不能百分之百的照顾好自己的孩子，那么还能有谁来爱他们呢？
那天老师讲了很多的关于育儿的方法，可笑的是当我回来之后，我却没能把这些方法用在自己的孩子身上，而是变本加厉的去对待他们。
我的怒气比任何时候都厉害，
甚至不愿意给他们做饭，
我把他俩赶到另外一个屋子一起写作业，而我在这边刷手机。
我心烦意乱，什么都不想干……
二、躁郁的原因
是的，既焦躁不安，又很抑郁。
四年多来，在高压下取得了一些成绩，但是随着这个班即将毕业，直到最后一天知道自己的事故评选落榜，我在怀疑:教育的这条路我能走通吗？我该往哪儿走？
放假最后一天前的培训，实验二小的心理老师在台上精彩的讲课，引来了同事热烈的掌声和对学校的抱怨，同时也极大地刺激了我。
呵呵，我也是北师大心理学出身的，可我现在变成了什么样子？！我不仅丢掉了我的专业，而且带班也带不好，教学也教学不好。
那种来自于外界和内在对自身的强烈的否定，让我觉得自己太无能了！
回老家的这几天，我几乎全都缩在屋里，不只是因为妈的嘱咐不想被别人看见，也是自己内在深深的自卑，让我走不出去。
几天前看到北师大新任的80后副校长，比我还小四个月；再往前的李明老师，就比我大一岁，他已经成为所有弟子的主心骨，把叙事心理学和传统文化在国内发扬光大；还有闺蜜介绍的自己本科的同学，不仅出了一本书，还筹建了一个博物馆，人家比我还小四岁……而我，依然是一个小学老师！
所有的这一切，让我更加自卑。
吃完回家的这几天看到父亲那么多的身体问题！糖尿病，高血压，脑梗塞，他就像一个定时炸弹一样，随时都会爆炸。
而离家的前两天，隔壁的70岁大爹身体毫无问题，却因为上房扔木头时不小心从摔了下来，第二天就去世了，更加重了我对父母的担忧。
我不知道他们俩哪一天会出现突发的情况，如果走了其中的一个，我会怎么办？
和母亲聊到了哥嫂的事情，看到母亲现在的近况，可以预判到如果将来有一天父亲不在了，母亲该怎么办呢？与此同时，我也为自己感到无比的悲哀，我生了两个儿子，将来只会比母亲更惨。
接着是回到北京后，看到又小又乱的家，看到闹腾的两个儿子，看到生病的公公还得带着他看病，心里无比烦躁。
到目前为止，还有五六天就要出京了，这一走就是五天。回来之后，不过五天我就得上班，老大的学习我可以不用管，可是老二的几项作业都需要父母操心。
与此同时，我的少先队活动课还没有一个完整的思路，以及上个学期让我无比头疼的教案和课件，到现在为止只有放假一开始备出来那半课，剩下的一点儿也没备。这些都是让我焦虑的原因。
加上最近这几天感觉乳腺很不舒服，尿频比以前也更重了，总担心会有问题。
总体来说:对自己工作不认可，没有喜欢和擅长的事情，感觉人生过半没有理想啥也不是，身体出了问题，对父母感到担心，对未来的养老生活感到绝望，对家庭生活不满，住的房子很小……
觉得心学是方向，可太高屋建瓴了，对我这种行动力很弱的人来说，似乎有没有路可走。
所有这一切，让我感到很心烦意乱，有时又觉得无比抑郁。
这就是近期出现状态的原因。
三、看见自己
虽然心境无比糟糕，可是脑海中突然浮现出了程社明老师的话:
如果你都不能好好养育你的孩子，怎么可能指望别人来养育他们呢？
同样，如果你都不能爱惜自己的身体，爱惜自己，你怎么指望别人来疼惜你呢？
陈老师和老公的话在此时此刻交汇在一处，那股心酸和对自己的心疼突然喷薄而出。
亲爱的自己，这么多年你过得多么的辛苦啊！走了这么多弯路，多么不易啊！
你无比清楚，没有一个人不愿意过悲惨的生活。
我们做的每件事，甚至犯过的每一次错，都不是我们故意要为难自己，为难他人，伤害自己，伤害他人。
只是因为，我们在那个当下，没有足够的能量和方法来更好地应对我们当时的问题。
我们曾是多么努力地挣扎着、拼命地脱离苦海啊！
所以，亲爱的，不要再妄自菲薄，不要再对自己严厉指责，请我们原谅过去的自己，她也不想这样的。也要感谢过去的自己，在她力所能及的范围为，她一直在努力地、辛苦地保护你啊！
然后，请你把过去放下，重新开始。
所幸，此时此刻，你知道应该怎么做，你知道怎么爱自己，疼自己。
四、看见他人
看到这些，我决定行动起来。
给自己挂了三个号——该面对的，总得面对。
订了牛奶，买了菜，煮了鸡蛋，蒸了玉米和饼。——以最快的和最健康的速度准备早午餐，然后看病。
听见老二有点咳嗽，心里泛起担心和烦躁，然后马上去看它——孩子生病，他难受，我会担心和心疼，尤其对于现在来说，我担心他生起病来，就无法去福建了。
去福建，不仅让孩子长了见识，对我来说，也是自尊的一个延伸，心愿的一个了结——你们看，我带孩子出去了，我没有不负责任。
可如果我过于执著，就无法看到真实的孩子。昨天，因为我的威胁，他战战兢兢，连咳嗽都不敢。
看见就能放下。
我起身去看，他俩正躺在床上，哥哥给弟弟读益智书，但他俩身子都很单薄。
我没发火。只是表达了自己的担心，然后拿来衣服，给老二穿上。
我也没因为他俩不起来写作业而发火。——就像看到自己懈怠、懒惰、刷手机一样。
看见自己，才能看见他人。
收拾东西，做好早饭，安顿好孩子们，看病。所幸，除了放射科没看，三个科室都看了，目前乳腺没有大问题，血检还没出结果。看下午的情况吧！
有什么，接受什么。积极治疗。
五、看见众生
由此想到生命的历程。
到底是什么原因造成了我们每个人生命的难题？
一是原生家庭。
寒假回家，嫂子和侄子说起他们的问题，无一例外都提到爹和哥哥，提到原生家庭。
我笑了，像极了很多年前的我。
也想到李雪至今在文中对母亲的挞伐。
原生家庭肯定有问题，而且是很大的问题。但追溯它，目的并不是为了指责父母和逃避我们应有的责任，应该是:
帮助迷茫中的我们看到问题的根源之一，帮助我们找到一些解决办法，提醒我们要好好对待自己的孩子，切断家族问题的延续。
二是我们自己的先天特点和人生功课。
我们选择哪对父母，是有我们自己的功课的。
我们每个人带着自己前世乃至累世的业力来到这个世上，选择了我们的父母和家庭。
所以，我们不仅不应该指责父母，也应该感谢父母，他们养育了我们，也帮助我们在当前解决自己的问题。
而现在，清醒了一些的我们，知道了自己的功课，就要为自己负责，真正地做功课了。
六、怎么办？
说了这么多，我们每个人面对自己的困扰，怎么办呢？
第一，要明确:我是我生命的主人，我要百分百地承担起照顾自己、爱自己的责任。
第二，行动。
尤其对于容易想得多做得少的人，无论如何，都要行动起来！让行动改变习惯，习惯变了，思想和信念也就随之而变。
第三，觉察。
改变有无数种，但觉察是最简单、最短的那条路。
大道至简。最简单的，人们也是最不愿意相信的。
佛陀说:观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。
孔子说:吾道一以贯之。
孟子说:学问之道无他，求其放心而已矣。
王阳明说:静坐收放心。
都在说一件事。
简单到不能再简单了。
可世人不坐。
像我这种半吊子的，坚持不下来。
第四，读书或学习。
六、结语
说一千道一万，关键是在做。
今天，距离我44岁生日还有整整4个月，共122天。
打坐、读书、事上练。
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