我家先生第一个感染羊，第三天，小女儿感染，幸喜他们都是轻症。第四天轮到我，喉咙发干发紧。满以为我是轻症，谁知第五天我开始双腿疼痛，低烧，头晕。第六天我以为康复了，出去办事一个小时，就在这一个小时后，全身开始胀痛，痛得难受。
回家蒙头大睡一觉，醒来之后痛得忍不住，爬起来用热水敷膝盖，出了一身汗，疼痛消失了，一身清爽。本以为羊儿就这么轻易离开了，还沾沾自喜呢，没过十分钟，痛又来了。只好又躺下。
我试着观心，发现力量太弱，无法安住。这时候想到雪师早上直播讲到的，人在面临死亡的时候，是最孤独的，此刻有点同感。一身痛让我翻来覆去，又无计可施。
平时的功夫都去哪里了？不知道，就是这么无奈。脑海里想抓个依靠，观照祈请，希望能体会到把心抽离出来的感觉。但痛感在没有行动的情况下是最强烈的，虽然这痛也不是要命的痛。感觉力量好脆弱啊！只好干耗着。
我不知道二祖断臂求法是怎么熬过来的，不会晕死吗？哎哎，意识把自己弄得天马行空，脑袋像重石压顶。我看到了自己对于信仰的薄弱和无力。
我想，我不能做这种无谓的挣扎，我得主导自己的意识。愁眉苦脸地爬起来，开始静坐。
很快，肚子就饿得有点虚脱感，可是一个人在家，却没人可让我支使的。此时感到一种深深的无奈感。在这左右不是的情境中，眼前浮现出父亲和婆婆离世的情景。
那时候父亲瘫痪一年多，我和哥只忙着工作，就让父亲整天睡在床上，只有晚上才用轮椅推着他出去散风。到后来，父亲已失去了语言功能，因为无法翻身，他时常把床上的被子掀开，弄丢到地上，等我们发现时，也不知过了多久。哥想了一个办法，把被子四端用绳子绑着，吊住床的四角。那时的我很无知，我完全体会不到这种深层的孤独和痛。在一日一日炼狱般的痛楚中，父亲万分无奈地走了。
后来又亲眼看到了婆婆瘫痪一周后，经历地水火风四大的折磨，走到了人生的终点。记得中间我们帮她翻被擦身，才轻微动一下，弥留之际说不出话的她，就疼得龇牙咧嘴，整张脸都扭曲变形了。我们眼巴巴地看着她喘息着，像动物一般抽搐良久，吐出最后一口气，再也没有了动静。
这两幕场景曾无数次闪过我的脑海，在我的心上割裂着。在想到这些的时候，我试着体会那痛，到底有多痛、多难？然而终究我是无法体会的。
此刻，我深知，许多的生命就是这么离开这个世界的，而当初那些用了一辈子精力追索的种种，都显得那般可笑和微不足道。
在最后的生命关头，我们无法了知他人的痛，他的需求，哪怕是他最后的心愿。也许他仅仅像我此刻一般，只想喝口水，吃一点东西，然后没有遗憾地上路；也许他就是为了这最后小小的渴求得不到满足，而让灵魂经受撕裂般的渴望，最后成为飘散游移的孤魂。
我们每个人无法深入他人的生命去感同身受，唯一要做好的是自己，这是一种深刻的无奈，也是不得已的选择。
想起前段时间，孩子学校每天都在班群里发通知，上传健康码、做核酸、居家隔离又返校，最后突然说考试提前、过了一阵又取消考试，时隔一天宣布马上放假，要家长赶紧去接孩子。家长们被这些变化弄得紧张兮兮的，有的人开始抱怨；想起最后做核酸的两天里，队伍排到了大门口，后来医院突然宣布不做了，排好的队伍即行解散……在大家不明就里的怀疑和责备中，谁能知道，医院里已经人满为患，严重超载。此刻我知道，这一切不都是为了让我们能有一个安好的日子吗？
人总是站在自己的角度来看问题，很难对他人有切身的代入感。这次来的羊，让我看到了生命的脆弱和对他人同理心的重要。
惟愿羊儿早早地去到它该去的地方。惟愿天下苍生安宁幸福。
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