抬头望天，两眼生泪

把灯关了。厚厚的黄色窗帘拉严，狭小的房间一片黑暗。我看见自己，对，是我。蜷缩着身体，面向里，靠墙侧卧在单人床上，身上盖着被子。那是一躯近一米八的成人身体，健康的身体，然而，我看见的，感受到的，是一个弱小的无助的自己。我很想上前去抱一抱自己。

此时，音乐最能懂我的心，不需要其他的语言。心情的变化，只适合听相宜的音乐。心情好时，听《山谷里的思念》。此时不宜听，换成古筝《渔舟唱晚》。似乎只有慢音乐，一下一下地，轻轻地拂过，好舔一舔伤口。是的，这是一副疗伤的姿态。

琴声一遍遍在黑暗中流淌，身体被海水淹没，沉浸…

“嗡嗡…”振动声自床柜上发出。手机闹钟响起。上班时间到了。那一刻，身体像死了一般，有千斤重。沉沉不愿起坐。悲凉。我就是这样的人啊，这就是我的生活状态。也许你不喜欢。这个时候，还顾虑着别人？于是说一声：本尊还不喜欢你呢。是的，见过的人越多，我越来喜欢狗，也越愿意喜欢自己。尽管不如希望的优秀。但有谁能了解我理解我？有谁知冷知热？世人千千万，心有万万千。算了吧，别跟我装。扒了衣服，不就长那个鸟样么。滴着血的心，让人倒胃。以为你有多高贵？叫你失去现在的拥有试试？赤条条都一样。

特意走地面。地下室太单调，僵硬憋屈。地面有草木。它们虽不会说话，实际上，它们也许有它们的语言，谁知道呢。但我分明感到它们的存在。默默无言，胜过千言万语。我感到一种理解，守候，陪伴。坦诚，是的，世间再没有草木坦诚了。自然最真实。人最虚伪。可笑的虚伪。

原以为你是坦诚的。看来，我错了。是我太单纯。还是我太挑剔？我不要不平等的交往。管你是谁，管你什么地位有什么资本，一切一切管我什么事？老子靠自己养活自己。嘴倔，也不愿看见自己懦弱。

视线幽黯，园内的一段柏油路，像一条长长的黑影匐匍在地面，又像被谁压在身下，吐着无声的不甘屈服的气息。草木既熟悉又陌生。走了一年多了，想必它们也见我面熟吧。但它们知道我在想些什么吗？我的心情怎样是否能体会？啊，是我的要求太高。奢侈了。抱着越高的希望，到头来，失望越大。

尽管如此，若问我：这里的哪一棵树哪一棵草我最熟悉，最有感情的是哪一处呢？没有。真的没有。原来不过泛泛之交。原来不过泛泛之辈。原来不过泛泛之谈。是我太平凡，是我太幼稚，是我太愚痴。我笑。笑你，也笑自己。

不经意，不自觉，不由地，抬头望天。幽深而高远的夜空呵，浮现着朵朵淡淡的白云。连绵不绝，像海边沙滩游曳的白浪。退潮了。剩下孤独而寂寞，还有彷徨的心影。

顷刻间，我想起什么。鼻子一酸，两眼生泪。模糊了天地。

那夜空像正午的太阳，再不能直视。叫我低下羞愧的头。我浑身发软，沉重的脚步，犹如拖着一副枷镣在走。

我的青春，我的岁月，我的人生，前途名利，繁华的世界，多姿的人世间啊。美与丑，善与恶，肮脏与纯洁，高尚与卑鄙…正反与是非，强大与弱小，正义与邪恶，同时并存，精彩而荒唐。

我不能叫它是热泪。我品味出它的滋味，像晚上喝的啤酒，酸涩，苦辛。尤其是入口，越是咂摸，其味越甚。我够倔犟，但我并不坚强。

我想找个人说一说话，但不知道说什么。电话拨通，逮什么说什么，聊着聊着，我感到，人是需要朋友的。可是，真正的真心的朋友，是如此难得。

夜虫在叫，多么熟悉的频率。叫一个似曾相识。隐隐的，岁月留下一个残缺的黑影。

又是一个漫长的夜。