读《一个文官的死》读了两遍，可是越读越难受，我仿佛看见生活中一个个如庶务官伊凡·德米特里·切尔维亚科夫一样的人，唯唯诺诺，奴性十足，猜疑多疑的性格确实让人受不了。
比如出警的那几个警察，他们见到土匪，在门卫室里的那一幕我始终忘不了，那警察对着土匪的又是点头又是面带微笑，点头哈腰的样子，快让我以为他见着了他的爷爷或者他上司的上司，谄媚的表情也让我搞不懂究竟谁是警察谁是土匪了。
其实事后我认真想了想，也许这班土匪上头的后台比这警察的官职大的多，谄媚讨好他们也许只是为了他头上的那顶乌纱帽，回头对农民工强硬的态度很能说明问题，欺软怕硬任何时候都存在。这警察的队伍是不是该先好好的考核，考核下他们的人品品质再来上岗呢？
后来土匪方的人挡着窗子不让我看了，我自己懵懵懂懂的，我想不出来这社会还有多少黑暗的角落不为人所知，也许，这只是冰山一角？
看了契诃夫这篇《一个文官的死》短篇小说，说实在的，我第一遍看不进也思考不了，我也许被这次拿工资的事情，给弄的对好多事都提不起兴趣，况且住在君姐这儿，我真的很别扭不自在，我习惯了独来独往，自个儿自在的看书写写画画，我在这儿却一个字儿也挤不出来，于是我只好倒逼自己看书，看什么呢，看短篇小说吧，于是就看起了契诃夫短篇小说《一个文官的死》。
这篇文章，由一个不小心打的喷嚏，这个小文官由于一个喷嚏给一个别的部门的上级将军道了至少六次的歉，我挺反感同一件事反反复复的拿来提拿来搞笑，本来忘记了的一件微不足道的小事，这样反复的提，不是给别人找不自在嘛，我不好过，那么大家都别想好过。
我跟侄儿去钓鱼，无聊的时候，在河岸边烧了火烤红薯吃，当时我们开玩笑，打个花脸玩。我呢，没那么多心思，只是为了当时好耍好玩，玩过了也就算了也就忘记了。我脸上被他抹了黑灰的照片，我压根儿没想过他能留很久。
哪想到今年上来青岛在内江去他家住一晚，这家伙说，小姨，以前钓鱼给你打的花脸猫照片还有呢？好笑吧。都好多年，也说过不下五次，我有点烦也有点生气了。我说没大没小，这么多年过去了，差不多得了，该忘记了，这样有意思吗？还拍了照片留这么久，心里确实有点不舒服了。但是，现在又觉得没必要了，本来只是玩耍开心发生的一点小事。
我再回想，我跟我的老板上级领导因为一点小事道过歉吗？有过这么多的心理活动吗？姐姐说的，我走哪儿似乎都能跟老板打堆，跟老板叫板，其实，我想起我第一次去找工作，去面试时，我很忐忑，很胆小也是唯唯诺诺，甚至紧张到手握不住笔，我第一次出远门，第一次见异乡人，第一次离开妈妈独立生活，我在家也是习惯独来独往的性格，可以想象我当时的状态。
也庆幸我用了十分钟建立好了自己的心态，成功一次入职找到班上，也是在这里长达半年的时间，我克服了自己如这小文官的心态，跟主管拉长打成一片，也在工作中的两三年明白了主管，老板他们都是人，又何需害怕呢。好的建议听，不好的建议拿出更好的证据去反驳，只是我还是不爱说话，依旧惜字如金。所以也有老板师傅说我，很多时候真的不明白我在想什么。其实，我想的很少，只是让思绪飘进了我自己的世界中去想我自己的事情，去想当天看的书里的一些内容。
一个文官的死让我想起武林外传中经典台词：是谁杀了我，我又杀了谁？
现在想想，很多时候杀死自己的都不是别人，而是我们自己。一个人一旦太在意别人的看法和感受，内心就容易放大外在世界的影响。
就像很多时候，我们在别人面前出糗，在上司面前出了点错，其实他们根本没当回事，过了也就忘了，但自己内心总是揪着这件事不放手，瞎猜盲想，日思夜想别人会怎样取笑自己？上司会怎样惩罚自己，想了很多很多不同的后果，生生折磨着自己，结果几天过去，屁事都没有，才笑自己神经过敏。
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