那些被叫做莫名其妙的事情，都是我曾爱过你的证据

收到一个女生的留言，她问：“我和一个男生玩的很好，但是最近他突然莫名其妙地和我绝交，然后又跑来和我道歉，这是怎么回事啊？”

后面附上了他们的聊天截图。男孩说：“这是最后一次这样叫你了，我觉得以后还是做陌生人比较好，对你我都有好处。”接着隔了一段时间，男孩又主动为自己的冲动道歉，说自己下过决心要忘记她了却做不到，时常会梦见她，心里惦记着她，请她原谅这个鲁莽的自己。

聊天里女生的反应是觉得很莫名其妙，你莫名其妙要跟我绝交，莫名其妙又要我原谅你，所以呢，我就可以召之即来挥之即去吗？

所以女生在后台留言问我，这究竟是什么意思。

我第一反应是：“这没什么意思啊，就是他喜欢你嘛！怎么会看不出来？”后来又把聊天截图看了一遍，看见男孩在里面有一句话说：“我只想安静地把高中过完。”

一下子就懂了。懂男生为什么欲言又止，懂女生为什么看不出男生的心意。

因为是那个年纪。

前几天有个女生评论了我的一条微博，非常喜欢，她说：“高中时候的喜欢真的太美好。没有任何杂念。就是喜欢。因为不在一个班。每天课间都要去外面转转 这样才有机会和他偶遇。每天上学放学都要踩着点尽量能和他一起走。那么用力的喜欢。却一点也不累。满是幸福。因为那个时候的少年根本不会去浪费你。”

是啊，因为那个时候的少年根本不会去浪费你。喜欢你是我的事情，放弃喜欢你也是我的事情，我不想你因为我为难，也不想自己的喜欢打扰到我们之间的关系。

于是我自导自演着，却被你这唯一的观众评为烂片。

做过很多次“莫名其妙”的人。

莫名其妙地生闷气，莫名其妙地删除好友，莫名其妙地说要绝交，莫名其妙地哭，莫名其妙地半夜更新状态，莫名其妙地给你发很长很长的信息。

心很不安，怕靠的太近会吓跑你，怕站的太远你又会忘记我，怕什么都不做会错过你，怕做得太多又让你讨厌我。

就是，患得患失。

最后要么坦白，要么后退一步，跟自己说：“算了算了，就别喜欢他了，好吗？”

很难受也只能忍了，忍一天，忍两天，忍到不能再忍的时候我又会没头没脑地跑到你面前来，说对不起，之前不是故意不理你，我是有原因的。

你问什么原因，我只能摇摇头说对不起这个我不能说。

于是你越发觉得我莫名其妙，莫名其妙地喊着要离开，莫名其妙地又跑回你身边，说些不着边际的“对不起”与“谢谢你”。

你觉得我是很怪的人，明明刚认识的时候，我都不是这样的。

可我除了对不起，不知道该说什么。

十几岁的时候真的想了好多，想和你去同一座城市，念同一所大学，然后永远永远和你在一起。当时是不知道也不明白的，没想过人生中的分岔路口与际遇一样多，更没想过就算去了同一座城市，念了同一所大学，我们也不一定就能够在一起，更别提永远。

可还是没什么好后悔的。

也是很久很久之后的后来再回头去看当时的自己，才发觉蠢得可爱，连当时那么多纠结难过而无眠的夜晚都变得美丽起来。

晚上写着这篇文章的时候，音乐推荐列表里刚好有一首金玟岐的《岁月神偷》，里面有句歌词是这样的：“岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。”

如今，这些风景一幕幕变换交错，我有时看着它们掉眼泪，有时被其中的甜蜜片段逗乐，那些景色里的你和我，都是那么美丽动人。

那些被叫做莫名其妙的事情，都是我曾爱过你的证据。你不懂也没关系，其实我自己也不是很懂，当时太喜欢你了，除了你，我什么都看不见也听不到。所以你会误解也没关系，换做我也一定会一头雾水。

可我还是很高兴，因为喜欢过你，让我枯燥的中学时代变得生动丰盛，让我在每一次怀缅青春的时候能有张可供记忆的脸，让我在当下浮躁的环境里还坚信真爱的存在，相信单纯美好的爱。

那么那么美丽的爱真的存在吗，许多人问过我这个问题。

当然存在，因为我见过的。

那种美丽，见过，就再也没忘记。

你永远都是我见过的，最好的少年。