周末时，宁愿窝在家里追剧，也不愿外出与人交往；
电梯里遇到同事，哪怕没事也要假装自己很忙，只顾低头翻看手机；
每当注意到别人的眼光投过来时，总是四惯性躲避，害怕与人对视；
同学聚会，明明可以早到，为了不想与他人有太多交集，偏要拖到Zui后一刻才出现……
如果生活中你也是这样的“社恐”，不妨来读这本书：
书名：《“没话找话”指南》
作者：[加] 克萝尔·弗来明
出版社: 广东旅游出版社
出品方: 后浪
作者是从业30年的沟通障碍学博士和语言病理学家，这是他传授给社交别扭人的破冰实操话术。
无论你是不敢开口的冷场王、尴尬癌、没眼色、木头人，还是在社交中被嘲笑、被埋怨、被反驳、被忽视的那一个，本书都将给你以启发。
我注意到越来越多的人在个性签名中会注明：拒绝闲聊。或许是他们真的好忙，也或许他们只是单纯地认为，闲聊是一种浅薄且无任何价值的沟通手段。
但假如一个陌生人走过来直奔主题跟你交谈的话，你会不会觉得很突兀呢？
其实闲聊在人与人之间建立联系的过程中，是不可或缺的，它是人们展开进一步交谈的通行 证，是为后续严肃交流所做的热身运动，不仅需要得到重视，更需要学习。
闲聊没有一定的规则，也不带功利性目的，但会聊的人，总会在无形中拉近关系，甚至将陌生人变为自己人。
对于刚认识的人，闲聊意味着自我介绍、交换个人信息和兴趣爱好，以及寻找共同话题。
对于已经相识的人，闲聊的内容则包括感受、观点、八卦、笑话和个人观点。
因为不抱目的性，所以交谈的内容大于交谈本身，具有重要的社会情感作用，是一种通行、普遍、基础的社会链接方法。
正如作者所言：人们社交沟通的目的是:将陌生人变为朋友！他提到了“ARE”守则，即锚定、表达、鼓励。
1、锚定身边的事物，引出中性的话题。
如：我们是不是在哪里见过？
你是什么星座？
你经常来这里吗？
今天天气真好啊！
2、表达与这个话题相关的个人看法。
如：是啊，像今天这样的天气，我一般会带着小狗去滨海大道。那里总是聚集着很多欣赏旧金山湾区风景的人，你去过那里吗？（引入自己想要的话题）
3、对方发声，根据话题提出问题（鼓励发问what/why/where/how）。
如：你来的时候停车顺利吗？
哪家店的女 装好看/饭菜好吃？
你觉得演讲人讲得怎么样啊？
这样的开口，让我们在邻里寒暄、工作对谈、聚餐赴宴、两性 交流、跨文化沟通、亲子教育等交往过程中赢得别人的好感，若要成为谈话的控局者，还需要注意以下几点：
1、你好 +微笑，破冰展露的必 须是善意；
2、先共情，再讨论，不要吝晋表达感情；
3、展示自己的兴趣，给别人一个搭话的机会；
4、餐桌是交流和安慰的场所，别用说教毁了气氛。
书中用大量的丰富情景实例+简明话术技巧，帮我们从日常打开交流契机，从“无效尬聊”变为“有 效社交”，从“社恐”变为“社牛”。
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