抑郁很可怕，但希望我们比它强大

今天要推荐一本书。前几天午休去书店溜达了一圈，翻了一本小画儿书叫《我的抑郁症》。对，就是它↓↓↓

前段时间因为工作和考试的压力情绪一度崩溃，以至于暴瘦六斤，吓坏自己了，还去约了心理咨询。今天遇到这本书，看到书名，我就翻了起来。整本书字不多，都是作者的小画，很有意思。我逐字读完，也就花了大概一小时左右吧，如果有抑郁情绪或者心情低落的朋友非常推荐看一看。书里的小画儿都是作者经历抑郁症时的日常，非常贴近生活，真实又让人心疼，有一些又很暖心，看完有点感动，有liu水在眼角打圈圈。

附上几页有意思的小画儿

我很刺儿，一触即发。越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。

这段时间经常觉得很对不起妈妈和孙老师，情绪不好的时候经常对他们发脾气。尤其感谢孙老师，包容了我这么多的坏情绪。

我被这一塌糊涂的生活埋葬。

工作，学习，生活，被我弄得一团糟，经常感觉被压得喘不过气。有时候也会尝试整理出一些头绪来，但是往往很快就放弃了，而且每次尝试我都更清楚的意识到生活已经被自己搞得如此混乱，然后加重焦虑。

我感觉到他们的不屑。

有时候我努力对身边的人表示友好，我对每一个人微笑，但是我经常感觉到其实大家并不喜欢我，我越来越恐惧社交，渐渐地我不再和不熟悉的同事和朋友打招呼，每一次路过都尽量避免对视带来的尴尬。

起床变得越来越难。

起床对我来说从来不是容易的事，一方面我的睡眠质量很差，长期的失眠让起床变得困难。另一方面，我非常不想去上班、上课或是社交。我觉得我的工作非常容易被替代，我不知道除了获得生活费以外，工作对我来说还有什么意义，而且，我觉得自己做的并不好。

​有时我也给自己开方。

过去的几个月，我经历了一段时间不短的失业，不用上班，我几乎喝光了家里所有的酒。偶尔有面试，我的精神状态也不好，然而每一次不成功的面试都让我更难过。我常常觉得觉得自己一无是处，就是一滩烂泥。

​每一刻都像永恒那么漫长。

后来我拿到了一个不太理想的offer，但存款已经花光了，所以我还是去了。我以为上了班，有固定的收入，和每天都能见面的同事，也许一切会慢慢好起来，我的生活会回到正轨。可事与愿违，我的焦虑在这段工作中达到了一个峰值，两周的时间我的体重迅速下降了六斤。我饿，非常饿，但是吃不下饭。我在工位上对着显示器处理工作，觉得永远也不会下班。我给一边给我的渠道方打电话，一边默默的流眼泪，也不知道自己在难过什么，眼睛就像坏掉的水龙头，泪水止不住的往下流。

​人们开始对我说三道四。

有时候我也跟爸爸聊聊我的情绪，他非常不理解，甚至有时会对我大吼，说都是我自己爱瞎想，自己吓唬自己。我知道不能再跟他倾诉了。但是朋友们大多也不能带给我什么正面的反馈，大致意思和爸爸差不多，只是他们不会对我嚷。我知道，谁的生活都不容易，没有人有义务同情你的不如意，更何况，他们都觉得是我自己太矫情，我的生活已经比太多人的顺利了。

​冥想，包括呼吸和吟咏。

我也尝试过瑜伽和冥想，我觉得有一些帮助。但是并不如大家说的那样有效，也许我该再坚持坚持……

我也读一些心理学和脑神经科学的书，尝试了解自己为什么会这样，希望能有一些帮助。不过一切似乎还是徒劳……

书里的作者最终战胜了自己的抑郁，偶尔也会反复，渐渐学会了和抑郁共处。结局还是好的，至少，让人报些希望。希望有一天我也能学会和自己的坏情绪相处。

虽然抑郁很可怕，但希望我们比它强大。